Отсутствующий отец

Продолжая тему Daddy Issues, раз уж не нее так неожиданно и трагично зашло, время поговорить про архетипического Отсутствующего Отца. Когда в семье отец был тираном, контролировал домашних экономически и физически, запугивал, пил — это отдельная и очень важная территория, на которую идти я не имею ни опыта, ни подготовки. А вот Отсутствующий — это да, через это я прошла в полной мере. Каковы результаты этого во взрослой жизни — мне еще разбираться, и раз уж в последнее время все подталкивает об этом думать, то давайте вместе. 

Моя любимая история в Современной Любви — как раз об этом. Девушка смотрит жадными глазами на отца своей подруги, когда тот нахваливает ее и поздравляет, тем смущая. У самой героини отца нет с подросткового возраста, и она находит на работе начальника, за которым следует по пятам, наблюдает, хочет отрастить ему живот побольше, сама себе говоря «it’s like a dad porn». Когда он предсказуемо думает, что это про любовь, она убегает в негодовании: и правда, как объяснить, что ей просто нужен папа? На его выпады, что это нездорово, она резонно замечает, что разве намного здоровее спать с девушкой на 30 лет моложе? И мое любимое, он говорит: «Но что мне было думать? Когда мы обнимались, твоя грудь касалась моего тела!» — и она: «А я что с ней сделаю? Ну прикреплена она вот тут впереди!». Юмор, скорее всего, не для всех, но как я эту девушку понимаю! И правда, как сложилось, что искать отца во взрослом мужчине «нормально», только если готова с ним спать? Сколько таких пожилых и влительных «спасалось» от кризиса среднего возраста тем, что меняли одну молодую девицу на следующую, друг другу прямиком говоря, что виной всему комплекс Электры? Почему в нашей культуре настолько нормально его эксплуатировать? Не говоря уже о том, что интерпретация Фройда, как всега в наше время, не выдерживает никакой критики. И если у вас, как у меня, нет ни желания, ни склонности встерчаться с сильно старгими мужчинами, то как еще нехватка, порожденная отсутствием/ неучастием отца в жизни, может сказаться на ней сейчас?

Но начнем с начала: что понимать под отсутствием. В эту категорию включают многое: от смерти и буквального отсутствия (растила мать) до формального присутствия, алиментов и редких встреч и даже молчаливого/ активного потворства материнскому насилию. Во всех этих случаях динамики могут развиваться по-разному, но общее правило таково, что чем дальше объект, тем легче его идеализировать и, осоенно при нестабильной матери, представлять его себе ее альтернативой и потенциальным спасителем. Отсутствующий родитель слишком часто становится эскапистской мечтой, чем и объясняется «наблагодарность» детей, о которых заботятся, в сравнении с чуть ли не культом родителя у детей брошенных. При других раскладах отсутствующего родителя можно сделать козлом отпущения и винить его во всех семейных сложностях — это чаще всего происходит тогда, когда жестокость матери отрицается, и дети безоговорочно принимают ее сторону «против всего мира», начиная с отца. В любом случае, отсутствие активной позиции со стороны отсутствующего позволяет спроецировать на него ту роль, которая наиболее необходима ребенку для выживания в дисфункциональной семье. У меня, безусловно, было второе: мама была в постоянной войне с папой, и я была беспрекословно и преданно на ее стороне, надеясь в конце концов звслужить ее признание. 

Не берусь судить ни в коей мере профессионально, но могу представить, как в контекстах, где отец идеализировался, у дочери может возникнуть длание найти его в других и обеспечить себе его защиту он недружелюбного мира, который в таком случае очень уж часто ведет себя, как ее мать. То есть такая ситуация и может создавть тот самый «комплекс», который Фройд описывал как «эротические чувства к отцу». Только вот он женщин не спросил, а кого-таки спросил, тех проигнорировал, и комплексом Электры «объяснил» для себя рассказы клиенток об инцесте в их семьях. Бюргерам он, конечно, не мог не поверить, потому что и сам к ним принадлежал. А клиентки что? У них просто дикие фантазии. На самом деле, подозреваю, что если бы у нас-женщин была опция получать от кого-то отцовскую заботу и поддержку без необходимости с ними встречаться, многие из нас бы выбрали именно это. Мы не Хотим отца, мы хотим Отца, да прибудет когда-нибудь в дядечках мудрость разобраться в этом различии — и я очень рада, что вышеупомянутый сериал в такой легкой форме поднял эту многостороннюю тему. И действительно очень хорошо туда пошел последний сезон Аферы: там можно безопасно понаблюдать за Ноа, который ушел из семьи ни с того ни с сего, и его старшей дочерью, которая, сама не зная почему, нашла себя в отношениях со втаршим мужчиной, который очень плохо с ней обращался. Все это перекликается с другими историями и — вау, фишка проекта — да, у Ноа есть своя точки зрения на вещи, да он не видит это так, что кого-то к чему-то принуждал, но это никак его не оправдывает, и вред, который его действия наносит другим, весьма реален. В общем, досмотрев, теперь я и этот сериал могу рекомендовать — с самого начала и до самого конца. Это орошая, очень нужная история.

А про отца, который был по определению во всем виноват... Из того, что я за собой замечаю: ребенку приходится отрицать части себя, которые напоминали матери об отце. Я думала, что с разводом родителей все наладится, раз папа был такой плохой, но все стало намного хуже: за его отсутствием мама стала винить меня во всех приписываемых ему качествах — эгоизме, бессердечии, расчетливости. Такие обвинения я слышала в ответ не просто на любую попытку неповиновения, но и на недостаточно быстрое и бодрое выполнение указаний. В итоге свой гнев, желание отказать, «со мной так нельзя» я стала воспринимать как запретные, потому что это делает меня «эгоисткой как папа». Про неудобные родителям эмоции и проявления я уже пару раз говорила. А уж те проявления, которые так или иначе вызывают материнскую зависть, и просто объявляются вне закона. У нас папа был богемный: любил каллиграфию, постоянно встревал в какие-то проекты и просто любил тусоваться подолгу во всяких необычных кругах — а еще он был биполярник, или как у нас называли это в советской практике «маниакально-депрессивный психоз». Звучало страшно — это сейчас уже довольно широко известно, что с этим живут и неплохо, а тогда добрый доктор маме сказал не рожать от него детей, что она мне в худшие времена и припоминала. Так, любые творческие проявления стали ассоциироваться у меня, с легкой маминой руки, с паптным «сумасшествием», и признать наличие у меня каких-то таких склонностей было все равно, что признать себя психом. Так что да, руководитель по эстетике впоследствии наложился у меня на очень «плодотворную» почву.

И это только если говорить о том, что «есть» от отца, а ведь есть еще и то, чего не получено, не прожито, не было. Вот очень подходящий пост о ттом, что от отца в целом символически ожидается: защита, признание ценности, достижений, прав, достоинства. А поддержка в плане материальном? Раз уж в поколении наших родителей чаще всего по умолчанию финансами семьи заведует отец: готов ли он был заплатить мне за университет или заставил (активно/ молчаливо) вместо этого работать сразу после школы? Покупал ли мне книжки/ оежду в школу и в целом во что ценил мое образование? Молчаливое сопротивление отцов особенно интересно отслеживать в третьем сезоне Анне, где чем больше девочки бунтуют, тем яснее отцы и их установки проявляются. Радовался ли моим достижениям или обесценивал/ присваивал их? Давал ли мне понять, чтоя ценная? Когда задаю себе все эти вопросы, то приходится признать себе, что папа, при всем не всегда справедливом мамином очернении, и сам был не ангел. Он заставлял меня носит в школу пожертвованную одежду своей богатой сестры вместо того, чтобы найти способ купить новую. Он не защищал меня от брата, тогда как мама кидалась на защиту брата от «моих провокаций» при первом шорохе. Он или отмахивался от моих достижений, или присваивал их: «это все благодаря учителям и школе, которую я тебе нашел». За универ мне не пришлось платить: я не могла себе позволить риска ждать помощи родителей и поступила беслпатно с медалью и вступительными — зато я убедилась, что он свой вклад внесет, когда пошла на третьем курсе на второе, заочное образование с большой скидкой, и настояла на том, чтобы он платил. Так же я и иногда заставляла его ходить со мной по магазинам и покупать мнне одежду для универа — но это и было всего пару раз, и он очень жаловался, что его обирают.

В общем, никакой валидации, кроме того, что я выдрала из него когтями, я не получила. Я знаю, что где-то и как-то он гордился, но не настолько, чтобы взяться когда-нибудь с умом за свои родительские функции. Последнее наше общение состояло в том, что я написала ему письмо о своих чувствах и опыт во время взросления, он сказал «спасибо за честность» и удалил меня из завещания. Это вообще очень грустная для меня история: как ни крути, приходитя признать, что я для него не так уж много значила — по крайней мере, я сама, а не его идея о том, какая должна быть дочь. К гадалке не оди, это имеет отношение к тому, что мне приходится вот так, кирпичик за кирпичиком, выстраивать в себе картину мира как в целом безопасного и нетоксичного места. Что я все еще периодически сомневаюсь в адекватности собственных чувств и стремлений. Что мне и сейчас хочется перед вами извиняться за то, что я так много в последнее время говорю о своей потенциальной творческости, и оправдыватья, что это действительно очень важный и новый для меня аспект жизни. И снова про зависть. Вчера я была на концерте очень симпатичного кантри-дуэта, зал был битком и к нам подсела за стол пара в возрасте. Уже минут через пять мужчина из этой пары с гордостью рассказывал нам, что солистка — его дочь. Через полчаса концерта она о сцены объявила, что следующую песню скомпозировал ей папа, он встал и все ему похлопали. А я наблюдала, как легко она держится на сцене, как не пытается ни на кого произвести впечатление, быть красивой/ удобной/ милой, а просто играет музыку, которую любит, в окружении людей, которые ее ценят и, что уж там, души не чают. Это был мой момент daddy porn: я практически раньше не задумывалась, что я потеряла, не имея папы активно в своей жизни, а тут поняла, что ели от его поддержки получаешь вот такую легкость во всем, что бы ни делала, то заверните мне два. И я так хочу, черт возьми! Чтобы он смотрел на меня из зала очерованными глазами, когда бы я делала то, что люблю. А я ведь и до сих пор не знаю точно, что люблю, и это, ожет быть, и есть самый главный эффект отсутствующего папы. 

Я уже говорила тут и о культкрных ожиданиях, которые мешают многим мужчинам быть хорошими отцами и активно участвовать в жизни детей, и о патриархате, который вообще всем все портит, если меня спросить. Но все-таки по большей части то, насколько человек готов участвовать в воспитании собственных детей — это личный выбор и ответственность. Да, есть психические расстройства и собственное токсичное детство, которые стоят на пути осознанного родительства — но все это, кроме смерти, преодолимо. Я очень хочу жить в мире, где быть хорошими родителями или уж тогда не иметь детей — в порядке вещей, а все остальное — абнормалия и надо срочно лечить. Пока, к сожалению, я живу не в нем. Про что делать тут все то же самое, что я говорю и по любому другому поводу, повторять не буду. Плюс, видимо, становиться себе и хорошим отцом: видеть себя, раоваться достижениям, защищать себя и создавать безопасную среду, поддерживать, и в том числе материально, и запомнить раз и навсегда, периодически повторяя, что то, чего мы хотим и к чему стремимся — остаточно важно. И находить себе людей, которые тоже так думают. Случайно разве Дарт Вейдер и «я твой отец, Люк» — такие канонические? У большинства из нас мысли об отце вызыват содие смешанные чувства. Давайте разбираться