#отношения

Семейные роли

Каждый член любой семьи имеет свои семейные роли, которые определяют что, как, в какой последовательности и в какое время он должен делать, взаимодействуя с другими членами семьи. При этом, роли предписывают не только видимое поведение, конкретные действия, которые выполняет член семьи, но и его образ мыслей, желания, цели и ценности. Так роль родителя предполагает, что он стремится защищать своего ребенка, заботиться о нем, давать все самое лучшее.

Отдельный член семьи может выполнять внутри семьи сразу несколько ролей: супруг/супруга одновременно являются родителями для своих детей, свекром/тестем, свекровью/ тещей для их партнеров, бабушкой и дедушкой для своих внуков, а может еще оставаться детьми для своих родителей. Кроме того, быть старшим боратом или младшей сестрой, а если вспомнить еще кузенов, кузин и других родственников, то этот список можно продолжать до бесконечности.

Поэтому, если одной семьей живут несколько поколений, каждый ее член должен научиться гибко функционировать сразу в нескольких ролях, резко перестраивать свою позицию в зависимости от ситуации либо совмещать две и более ролей одновременно. Если же кто-то из членов семьи этого не делает и выступает преимущественно из одной роли, то это может приводить к возникновению ролевых конфликтов и нарушению взаимоотношений внутри семьи.

Так мать, видящая себя лишь в этой роли, может чрезмерно опекать не только детей, но и своего супруга, что будет приводить к дисфункциональности семьи. В такой ситуации дети могут расти несамостоятельными и беспомощными, таким же может стать и супруг, или же подобная ситуация будет встречать сопротивление с его стороны и приводить к конфликтам и, как к крайности, к разрыву отношений.

Кроме описанных выше «официальных» ролей в каждой семье есть свои особые роли, которые могут брать на себя один или несколько членов семьи. Так, в семье может быть свой «козел отпущения», «неблагополучный ребенок», «ребенок-родитель», «семейный мученик», «вечный больной» и др. Такие роли являются травмирующими для отдельной личности, которой навязана такая роль, но иметь свое стабилизирующее влияние на семью в целом.

Приведу хрестоматийный пример. В семье есть ребенок, страдающий энурезом (недержанием мочи). При работе с семьей, выясняется, что в связи с тем, что ребенок не может себя контролировать, он часто ложится спать в постель к родителям или же мать ложится с ребенком, оставляя супруга одного в пустом супружеском ложе. Понятно, что в такой ситуации, об интимной близости не может быть и речи. Дальше выясняется, что как раз этой интимной близости супруга и хочет избежать.

Первоначально «неприятность», которая происходит с каждым маленьким ребенком, она использовала как повод, чтобы уделять большее внимание ребенку и возможность избежать интимной близости. Интуитивно ребенок почувствовал ее нежелание находится в постели с отцом и, чтобы помочь, продолжил демонстрировать желательное поведение.

Конечно все эти процессы проходили неосознанно или, во всяком случае, полу осознанно. Конечно, мать не хотела, чтобы ребенок заболел и ограничил свою функциональность, и ребенок этого не хотел. Но такая ситуация была выгодна для семьи как для системы в целом, поскольку обеспечивала ей стабильность, снимая с повестки дня дестабилизирующий систему вопрос о нежелании жены интимной близости с супругом.

Такая ситуация, когда ребенок «берет на себя» проблемы семьи отнюдь не редка. Так, часто «проблемные дети» становятся таковыми лишь потому, что желают сохранить родителей от разрыва, поскольку те бывают единодушными и действуют сообща только тогда, когда у ребенка возникают проблемы. И чем более серьезные и длительные эти проблемы, тем дольше и упорнее семья в целом и родители в частности пытаются их решить. Т.е. вступает в силу принцип «против кого дружить будем», и проблемы в паре отходят на второй план перед более важными проблемами ребенка. Хотя, конечно так происходит не всегда…

Конечно, семейные роли гораздо более многообразны и сложны, чем это описано в данной статье. Но это уже предмет изложения отдельной книги. А что вы думаете об этом? выполняли ли Вы сами какую-то роль в семье, которая помогала ее стабилизировать?