#отношения

Не стоит догонять, привязывать и удерживать

Похоже, каждому в жизни надо пережить, перенести свою долю страданий, чтобы понять, что жить надо в радости, а не в боли. Или “мне это не нужно” наступает после “с меня хватит”?

Вероятно, понимание того, что страсть – от слова “страдать”, а любовь – это нечто совсем иное, приходит, когда становится не прикольным и не забавным еженедельное (или ежедневное) выяснение отношений с обязательной угрозой разрыва отношений, с женскими слезами и истериками и мужскими нервными срывами.

 Стоит дойти в отношениях до того, чтобы от чувств остались только усталость и пустота, чтобы отношения прекратить. Пока в страсти есть энергия, люди держатся за неё из последних сил. Эмоциональные всплески и взрывы очень похожи на любовные чувства, даже вывернутые, даже извращённые, но это не любовь.

 Понятно, что выбор партнёра, отношений мы делаем неосознанно. Но если вам сейчас плохо, остановитесь и подумайте, почему в этих отношениях вам плохо и с вами поступают плохо.

Почему вы выбираете недоступного партнера?

Почему вы пытаетесь “быть хорошим” и заслужить любовь? Почему вы не представляете жизни друг без друга, хотя чувствуете, что не любите? Иногда это трудно понять и принять самому - нужно идти к специалисту. Просто поверьте, что это “не жизнь – боль”, это вы из своей жизни боль сделали.

 Если вы объясняете своё существование в отношениях разными обывательскими поговорками, типа: “бьет – значит, любит”, “отношения – это тяжкий труд”, “страсть дает вдохновение”, “а кому легко?”, “все так живут”, “ради детей” и прочее, знайте, что вы сидите, как на игле, на энергии разрушения. И разрушаете, в первую очередь, себя.

 Если все, что вы с партнёром смогли построить в отношениях, стало тем кошмаром, который происходит сейчас, значит, вы – неподходящие друг другу люди, которые пытаются притянуть в жизнь то, что в ней по зову вашей сущности быть не должно.

 Вы – люди из разных пар.

 Даже если вы не целостные личности, даже если вы очень травмированы психологически, можно встретить человека, с кем пазлы вашей личности совпадут. 

Вас цепляет что-то одно, другой к этому равнодушен. Его задевает что-то другое, вас это не беспокоит, и вы готовы уступить. Ваши травмы не сталкиваются друг с другом, как айсберги.

 Люди всегда знают о том, что человек не тот - с самого начала отношений. 

 На входе в отношения включаются доводы удобства, целесообразности, “давно пора”, “лучше не найду”, “со временем он (она) изменится” и так далее, но не мотивы “мне с этим человеком хорошо”, “моя жизнь с ним (с ней) будет лучше”, “я хочу с ней (с ним) состариться”.

 И проблемы начинаются сразу: кто-то кому-то не звонит, исчезает без объяснений, ёрничает по поводу ваших переживаний, манипулирует вашей привязанностью.

 Звонок раз в месяц – это не отношения.

Секс на чьей-то территории без другого совместного времени – это не отношения.

Холодность по поводу ваших проблем и радостей – это показатель не тех отношений.

 Когда люди еще даже не любят, а хотя бы интересны друг другу, взаимно интересны, все происходит иначе. 

Когда люди могут быть в паре, они умеют разговаривать с самого начала.

Они умеют отходить от конфликтов и прощать нестыковки, они понимают, что это нормально. Они не рвут отношения из-за любого несогласия со своей точкой зрения.

Они ведут себя, как взрослые, которые хотят сблизиться, и ищут для это пути и возможности.

 Когда люди любят друг друга, они понимают ценность этих отношений и не прекращают диалог. Чувства, сомнения, непонимание можно и нужно прояснять словами, без ультиматумов и не под угрозами. “Скажи, что тебе не нравится, я готов (-а) выслушать”, – это нормальная практика. “Лучше я буду молчать, чтоб не стало еще хуже”, – это неутешительный симптом.

 Сложно, очень сложно принять, что всё в жизни происходит самым лучшим для вас образом. Если какой-то человек не случается в вашей жизни, не тяните его, значит, он в ней и не должен быть. С вами рядом должны быть те люди, с которыми вы совместимы.