#отношения

ИЗ ПРАКТИКИ

❗❗❗❗

Что же делать, если муж обнаглел

Почему мужья «наглеют»? 

Надо сказать, что все люди наглеют. Не только мужья, но и жены, и дети, и родители. 

Когда вам каждый день дарят розы – это приятно? Сначала да. И вы даже говорите «спасибо». Потом – вы еще говорите «спасибо» на автомате. Через месяц вы уверены в том, что это правильно. Пусть дарят свои розы. И благодарить уже незачем. 

Так устроено наше Эго – оно способно убедить нас в том, что мы всего этого достойны. И поэтому все остальные нам что-то должны.

Также происходит и в семье. 

Когда жена каждый день готовит ужин, убирает дом – и ничего не требует, а только просит, мужчина склонен к наглости. В данном случае наглость будет выражаться в том, что он решит, что достоин всего этого. Что жена делает все это потому, что он самый супер-муж. И поэтому она должна это делать. 

Или когда муж выполняет каждую прихоть жены, в один прекрасный день она решает, что это происходит именно потому, что она – Мисс Вселенная. А значит, он и дальше обязан потакать всем ее капризам. 

Нетрудно представить, что будет дальше. Ведь когда даришь подарок человеку, а он проявляет равнодушие, воспринимает как должное или кривит свое лицо – в следующий раз дарить не хочется. 

Когда муж требует ужина у жены, которая лежит с температурой…. Когда жена требует шубу у мужа, переживающего финансовый кризис…. Когда один из супругов пренебрегает своими обязанностями, но требует выполнения обязанностей от второй стороны – это первый шаг к разводу. 

Что с этим делать? 

Самый простой способ – наорать, возмутиться, начать пилить или расстаться. Простыми их можно назвать за их привычность. Ведь часто мы уже не думаем, когда возникает какая-то ситуация – сразу реагируем. Практически как собака Павлова: стимул-реакция, стимул-реакция. 

Только такое поведение «по наезженной колее» и результаты даст те же самые, что обычно. Тогда не следует ожидать, что отношения как-то изменятся, станут лучше, глубже и так далее. Ведь какова наша реакция, такой и стимул для партнера. 

Но также не нужно и делать вид, что ничего не происходит. Так, например, часто бывает, что женщина переходит эту грань. И тогда ее служение мужу действительно переходит в унижение. В этом уже нет никакого достоинства и Любви. Есть только некое великое мученичество и полное отсутствие чувства собственного достоинства. Люди часто называют этот вариант: «позволить вытереть об себя ноги». 

И то, и другое – нежелательная крайность. А истина и баланс где-то посередине. 

Доктор Торсунов объясняет, что близкого человека нужно воспитывать. Воспитывать – не означает бить или читать лекции. Также это не означает, что мы встаем в позицию самых умных и святых. Воспитание в семейной жизни – это отстранение. И позиция, с которой мы исходим, — это Любовь. 

С огромной Любовью внутри иногда нам нужно играть некую роль внешней строгости. Есть даже такой образ: «внешне тверд и непреклонен, как камень, с сердцем мягким, как топленое масло». 

Только такое отстранение даст свои плоды. Если мы отстраняемся с жестким сердцем, из мести, из ненависти – это только испортит отношения. Если мы не отстраняемся, чувствуя все те же ненависть и злость, обиду и разочарование, — мы только усугубим проблему. 

Что делать? Учиться Любить. И учиться правильно отстраняться. 

Как не нужно отстраняться: 

Со скандалами и обвинениями 

Из мести (ну и сиди тут, а я пойду в клуб!) 

Пренебрегая обязанностями (готовь себе сам, гад!) 

Если у тебя внутри – злость, обида и раздражение (сначала нужно их прожить) 

Если до этого вы не служили мужу бескорыстно и искренне (в таком случае он просто почувствует облегчение, что наконец-то вы от него отстали) 

Когда можно отстраняться: 

Если вы долгое время искренне и бескорыстно служили близкому человеку, и он сделал вам больно. 

Например, вы как жена полностью выполняли свои обязанности — бескорыстно и искренне, не пилили по этому поводу мужа (ни словами, ни мыслями). А он привык к хорошему и перестал заботиться о вас совсем. 

Если ваш муж сделал что-то, что причинило вам сильную боль. 

Например, изменил или причинил физическую боль. Такие экстремальные ситуации требуют правильного реагирования. Чтобы не вошли в привычку. 

Если вы способны при всем этом чувствовать в своем сердце Любовь к нему. 

То есть все обиды прожиты, злость и раздражение уже позади. В сердце есть абсолютно желание любить его и быть вместе. Но просто нужно как-то ему объяснить, что вам хотелось бы чего-то другого. 

Фазы или варианты отстранения 

1. Вы продолжаете служить ему, но внешне ведете себя более строго. 

В моем случае эта фаза выглядит как «Все как обычно, но общаться не хочу» . Но не потому, что ты «гад и сволочь», а потому что мне больно и обидно. И я хочу взять паузу. Иногда в этом случае я разговариваю более сухо, более строго. 

При этом все также готов ужин. И этот ужин приготовлен с любовью. Все также есть чистая одежда в шкафу. То есть Любовь продолжает быть. Но она проявляется только в самом необходимом. 

Единственное, чего нет в этот момент, — близкого общения по душам. Нет вечернего чаепития с обсуждениями планов и проблем. 

Но не потому, что я объявила тебе бойкот. А потому что «извини, давай не сейчас. Я еще не отошла». 

2. Вы на какое-то время перестаете выполнять некоторые из своих обязанностей. 

Но ссылаетесь при этом не на его наглость или бесчувственность, а на свою усталость. Так я иногда прошу мужа самому приготовить себе еду, уложить детей, погладить рубашку. И опять же внутри у вас Любовь. 

3. Иногда нужно пожить отдельно. Чтобы оценить ситуацию не изнутри, а снаружи. 

Важно объяснить, что вы не уходите от него. А хотите привести в порядок мысли и чувства. И вы вернетесь через какое-то время. 

Не обязательно сразу уезжать к маме. Может быть, просто отправиться загород к друзьям на дачу на выходные. В Индии говорят: «Не бойся расставаний, бойся развода». 

Но не стоит чуть что бежать куда-то подальше. Это может и испортить отношения. Как у любого лекарства важна дозировка. Если ее превысить – лекарство превращается в яд. Если при любом разногласии вы пакуете чемоданы, однажды он может просто отказаться принимать вас обратно. 

Как это работает 

Представьте, что вы каждый день едите одни конфеты. Много конфет. С утра до вечера. Скорее всего, через какое-то время начнет тошнить. Заболят зубы. Захочется пить. 

Отстранение в данном случае – это некий глоток прохладной воды. За счет своей нейтральности он становится живительным. И тогда есть возможность понять, что конфеты – это вкусно. 

Суть в том, что вы не обвиняете его ни в чем, вы не расходитесь, не принимаете решений. Вы даете ему возможность проснуться. Увидеть, что происходит. И также даете ему возможность измениться. 

При этом нет никакого насилия, никакого нудения и пилежа. Хотя для нас, женщин, этот способ требует большего терпения (наорать или запилить гораздо проще). 

Точка нашего отстранения – это точка трансформации для обоих. Вы учитесь строгости, под которой живет Любовь. Ваш партнер получает шанс для изменений. Увидеть, что что-то не так, почувствовать вашу значимость для него. 

При этом не стоит злоупотреблять. Если вы будете кормить его только водой, рано или поздно, ему это надоест. И он начнет искать место, где дают конфеты. 

Это Вам будет интересно: 

Закон Паркинсона: почему большинство людей остаются бедными 

Энергетическая старость 

Любовь включает в себя строгость 

Помните, что Любовь не означает вседозволенность, жертвенность и мученичество. Любовь – это постоянный труд. Труд, наполняющий нас радостью. 

И самое сложное в этом – найти баланс между Строгостью и Служением. Самое главное, что нам стоит понять, что выставляя границы другому человеку, помогая ему понять его ошибки – мы делаем для него благо. Мы помогаем таким образом ему расти и развиваться. И за это он будет нам благодарен. Даже если не скажет этого вслух. 

Я желаю вам всем найти этот баланс Строгости и научиться Любить!

Ольга Валяева