#отношения

Повторные браки

Договариваться на берегу

В повторных браках больше «хвостов»: дети, сложившиеся предпочтения, профессии, которые накладывают какие-то ограничения, имущество, опыт, материальные претензии или проблемы – масса всего, о чем нужно договариваться на входе.

В советские времена задачей разводящихся было поделить полученную квартиру, например трехкомнатную на две однокомнатные, и дальше только алименты. На сегодняшний день у вас за плечами может быть не одна квартира, не один ребенок и не от одного брака. Могут быть родители на содержании, какие-то обязательства, ипотеки, кредиты, больные родственники.

 Нужно знать о том, какая система воспитания детей в семье предпочитаема, иначе будут сложности. Нужно понимать, какие финансовые обязательства есть у партнера по отношению к себе, к предыдущим супругам, к родителям, задать вопрос: «Что у тебя есть?»

Мы предполагаем, что любовь и отличные сексуальные отношения есть, сейчас речь идет о социальном договоре. Сколько денег, что с имуществом, что с бизнесом, есть ли долги, как предполагается с ними расправляться, какой стиль финансовой жизни – берет кредиты или копит деньги. Какие есть болезни (есть заболевания, которые требуют серьезных ресурсов – не только денежных, но и временных). На берегу мы договариваемся о ресурсах и реальных проблемах, которые нам предстоит решать вместе.

12 сложных моментов

• 1. В повторном браке у детей становится по два родителя: две мамы, два папы. Проблема заключается в том, кто за что отвечает. Мы хотим, чтобы следующий супруг был родителем и любил. Но у детей уже есть настоящие, любящие родители. Как перераспределить функции между этими двумя супругами, бывшим и настоящим. Кто осуществляет бытовые вопросы (поесть, уложить вовремя)? Тот муж, который живет с мамой. А кто будет решать стратегические задачи, например в какой школе учиться? Одна мама будет решать, или вместе с бывшим супругом, или втроем, что почти нереально? Возможно, родной отец выберет стратегию отстранения.
• 2. Еще сложнее, когда у одного первый брак, а у другого – второй. Если у одного из партнеров нет родительского опыта, ему трудно будет встроиться. Хорошо, если от него и не требуют выполнять роль родителя, возможно, что этот второй супруг/супруга сможет стать ребенку старшим другом, занять не опекающую/доминирующую позицию, а равную. Эта позиция замечательна тем, что эмоции здесь не требуются. Вы можете дружески поддерживать, рассказывать какую-то правду жизни. Родной родитель больше про любовь, избалованность или гиперопеку, а неродной и недавний больше может дать дисциплины и правил: как нужно себя вести за столом, в общении.
• 3. А еще есть приходящие дети, которые живут с мамой и периодически приходят в дом отца. У таких детей должны быть свои маленькие территории – если нет возможности дать отдельную комнату, то это может быть своя полка в шкафу, где лежит одежда, зубная щетка. Ребенок не должен приходить с пакетиком, как гость. При этом он может столкнуться с тем, что правила в семьях разные: могут в разное время ложиться спать, по-разному есть (в определенное время или в любое), там мама выбирает одежду, тут нет, там убирает каждый за себя, тут все вместе. Приходится все проговаривать, объяснять: у нас так принято, а так не принято. Приходящие дети – наполовину гости, их не нужно напрягать бытовыми вещами, которые их не касаются.
• 4. Дети обесценивают вторых, условных родителей, тем самым проявляя лояльность родным маме или папе. И когда ребенок сопротивляется или говорит гадости про отчима или мачеху, он таким образом показывает, что он любит или верен своему родителю. Здесь нужно занять нейтральную позицию, хотя это очень сложно, особенно после тяжелых разводов.
• 5. Что делать, если ребенок устраивает провокации, пытаясь как-то объединить родителей? Он будет делать это ровно столько, сколько у него есть надежда на воссоединение. Как правило, маленькие дети для того, чтобы объединить родителей, дают болезни, большие дети дают нарушения поведения. Если при вызове в школу мама тут же названивает папе, ребенок будет устраивать это чаще, если папа сразу названивает маме при приболевшем ребенке, ребенок будет чаще болеть. Есть смысл ребенку (особенно подростку) сказать, что «в последние годы мы жили в конфликте, мы в разные стороны идем и никогда не будем жить с твоим папой/твоей мамой вместе». Дети в этот момент успокаиваются абсолютно.
• 6. Дедушки и бабушки могут стать на сторону предыдущего мужа, при этом никогда его не любив, под предлогом, что он отец детей. Им не стоит участвовать в разводе детей, объединяясь при этом с внуками. В этой коалиции они внуков неосознанно перетягивают на какую-то из сторон. Если все-таки начинается обесценивание, нужно предупреждать, что не будете приводить к ним внуков. Может быть, открытым текстом говорить ребенку, если он взрослый, что это коалиция.
• 7. Многие думают, что для детей разрушительно, когда они узнают о том, что у папы есть жена. Это не так. На самом деле травма – когда нет никого и нет травмы – когда дети видят, что после развода жизнь продолжается и у папы, и у мамы, что люди от развода не умирают. Какое-то время ребенок может вас упрекать в том, что вы за ним не ухаживаете, а занимаетесь своей личной жизнью, но потом все это успокаивается. Родители испытывают колоссальное чувство вины по поводу своего развода и особенно по поводу своего второго брака. «Я счастливый, а ребенок нет». С чего взяли, что ребенок не счастлив, – не очень понятно. С чего взяли, что при родных папах все невозможно счастливые, – тоже не очень понятно.
• 8. Когда мама одна, ребенок начинает ее усиленно контролировать. Он уже условно потерял одного из родителей и панически боится потерять второго. И начинается такой переворот, ребенок становится «родителем» своей одинокой маме. Женщина только выдохнула и куда-то начала выбираться, он начинает ей названивать, смотреть, с кем мама дружит, и т. д.
• 9. Мачеха испытывает отвращение к сыну мужа. На физическом уровне, так, что его надо отодвинуть. Это лишнее звено нарушает уютный мирок, состоящий из мачехи и ее мужа (отца ребенка) вдвоем или мачехи, ее мужа, ее ребенка. «Я своего ребенка пристроила, у нас дружная семья, пусть он зовет его папой, а вот “это” мешает». Вопрос к папе ребенка – где случились недоговоренности, как он поддержал эту ее фантазию?
• 10. Необесценивание родного родителя. Очень важна нейтральная позиция. Чтобы это не было закрытой темой. Особенно это касается семей, когда мать лишена родительских прав. Не закрывать тему, говорить, но не обесценивать.
• 11. Наказание со стороны отчима/мачехи. Что подразумевается под наказанием? Если лишение бонусов – это совместно делается, здесь нет эмоций. Вопли, крики? Функцию наказания стоит оставить у родного родителя. Обращаться к родному родителю, обсуждая при ребенке или без ребенка какие-то сложности воспитания.
• 12. У детей часто есть переживание, которое они никогда не озвучивают, – идентификация. Кто я теперь? Какой я фамилии? То ли я Иванов в семье Сидоровых, то ли я недо-Иванов и уже недо-Сидоров. Это никогда не озвучивается и вылезает через много лет в консультации, когда начинаешь работать с идентичностью.