"Родите меня обратно! Обиды на родителей

"Родите меня обратно! Обиды на родителей



💢Пожалуй, каждый человек при желании может составить длинный список претензий к своим родителям. Даже если отношения с ними близкие и теплые, у любого из нас есть, что припомнить, — начиная от так и не подаренного щенка и заканчивая травмой, полученной во время развода.

.

❗️Родители — те люди, которые не могут не ошибаться, а их ошибки порой очень болезненно ударяют по нашей жизни. Любое брошенное сгоряча слово может стать корнем наших сомнений в себе — невзирая на истинные намерения родителей. А иногда и намерения не самые лучшие. Даже в кругу своих знакомых я знаю немало историй инцестов и избиений, унижения и отвержения, деспотизма и манипуляций. У таких детей есть очень крупный счет к родителям.

Однако пока мы храним обиду на родителей, мы подвергаем свою собственную жизнь двум серьезным опасностям: обесцениванию и инфантилизму. И слово «опасность» в данном случае не гипербола.

.

💢ВЕЧНЫЕ ДЕТИ ПЛОХИХ РОДИТЕЛЕЙ


Время не имеет обратного хода: протестуя против свершившегося, мы загоняем себя в замкнутый круг экзистенциального ужаса. «Я хочу, чтобы этот мир был устроен иначе! Требую, чтобы солнце вставало на западе!» — кричим мы с пенька своей досады. Но солнце продолжает вставать на востоке, каждый раз причиняя нам боль этим фактом. Примерно так все и происходит и в отношениях с родителями. Если отец избивал вас в детстве, он не перестанет быть вашим отцом — даже если вы хотите о нем забыть. И, продолжая переживать гнев и обиду, мы вновь и вновь возвращаем себя в позицию того ребенка, который всхлипывал от обиды под одеялом после отцовской взбучки.

.

🔵До тех пор пока вы храните обиду на родителей за следы ремня на попе, за отсутствие велосипеда в детстве, за равнодушие или насмешки, вы остаетесь в позиции ребенка — слабого, зависимого и беспомощного. Живые обида и гнев — это сильнейшая связь с человеком, которая оставляет нас в зависимости от него и его реакций. Если мы злимся на своего отца, то ниточка этой злости держит нас в контакте с ним не менее прочно, чем любовь или уважение.

.

❓Как это воплощается на практике? На почве непрожитой обиды или гнева мы невольно начинаем воплощать в жизнь родительский сценарий — или контрсценарий❗️

  • .
  • 💢Моя хорошая подруга Алена с детства не находила общего языка с матерью. Они регулярно ссорились и скандалили по самым разным поводам. Материнская любовь была для Алены абстракцией, которую так не удалось ощутить в жизни. Однако когда она сама стала матерью, то начала вести себя с дочерью примерно таким же образом. — Знаешь, я ничего особого не чувствую к ней. Занимаюсь с ней только из чувства долга. Вот муж охотно возится! Ему нравится водить ее куда-то, играть, общаться. А я не могу!
  • .
  • ❗️Аленка часто срывалась на дочь. Заметив это, начала ограничивать общение с ней и даже на время уехала в другой город, оставив малышку на попечение отца. Она успешно реализовывала сценарий «холодной матери» до тех пор, пока хорошие друзья не ткнули ее носом в этот факт. Она читала книги, делала расстановки, пробовала разные методы, пока лед не тронулся. И только когда ей удалось снизить уровень раздражения по поводу матери, начали постепенно улучшаться и ее собственные отношения с дочкой.
  • .
  • 🔵А иногда человек, под влиянием обиды, начинает строить свою жизнь отчасти «назло» родителям. То есть запускает в действие то, что психологи называют «контрсценарием».
  • .
  • 💢Мой знакомый Антон всю сознательную жизнь лелеял жгучую обиду на отца. И, соответственно, всегда старался быть «не как отец» и постоянно метался в поисках «своего» и «настоящего». Менял работы, менял женщин, менял города. Во многом его образ жизни действительно был противоположностью той жизни, которую вел отец. Вместо устойчивой и успешной карьеры было множество освоенных профессий, каждая из которых быстро надоедала Антону. Вместо накопленного солидного капитала, который позволял отцу покупать лучшие машины, путешествовать по всему миру и оплачивать учебу детей в дорогих вузах, у Антона вечно была куча долгов и отсутствие какой-либо стабильного заработка, не говоря уже о накоплениях. Такой «антиотцовский» образ жизни приносил ему кратковременное удовлетворение, но отнюдь не делал его счастливым. После 30 лет Антон начал часто страдать от приступов депрессии, которые становились все более протяженными и глубокими. Депрессия в свою очередь усугубляла ситуацию, поскольку выбивала его из рабочей колеи, заставляла замыкаться и неделями изолироваться от общества.

  • Загвоздка в том, что подобный поиск по своей природе бесконечен, поскольку точкой отсчета в нем становится не сам человек с его желаниями и особенностями, а родительская фигура. То есть путь того же Антона вел его не к себе, а от отца. При этом, кстати, в сфере личной жизни Антон повторял родительский паттерн: к сорокалетнему возрасту у него за плечами было уже три развода.

  • Пытаясь построить жизнь вопреки родителям, мы остаемся в такой же зависимости от них, как и при четком следовании родительскому сценарию. Причем, контрсценарий в чем-то еще хуже, потому что его сложнее отследить и осознать в жизни. Нам зачастую кажется, что мы просто выбираем собственный путь. Но на деле — всего лишь продолжаем играть в непослушание. ❗️
  • 💢В предыдущей части мы рассмотрели примеры Алены и Антона. .
  • 💡И увидели, что они, на самом деле, зависели от своих родителей. Потому, что они были злы на них. .
  • 💢Но иногда еще эта зависимость принимает формы своеобразного симбиоза. Так, обида на родителей часто порождает у ребенка ощущение «они мне должны!». Под влиянием этого убеждения тот же Антон снова и снова приходил в отцовский дом с просьбами о помощи, когда оказывался без денег. Отец ругался, исходил желчью, но — деньги давал. Таким образом между ними сложилась болезненная симбиотическая связь — на том месте, где обычно бывает любовь или хотя бы родственная привязанность.
  • .
  • ❗️Подобная форма взаимоотношений образуется там, где нет нормальных эмоциональных связей между родителями и детьми. Тогда это превращается в своего рода товарно-денежный обмен. Одна из сторон требует, другая — ругается, но дает. На деле обе получают частичное удовлетворение.
  • .
  • 💔Но такой симбиоз — это еще достаточно мягкий вариант зависимости, где присутствует определенный баланс, устраивающий обе стороны.
  • .
  • 🔵Хуже, когда на почве обиды формируется зависимость-убеждение:
  • .
  • ❗️«Если бы они…!».
  • .
  • Взрослый человек в какой-то момент жизни понимает, что родительские ошибки нанесли ему определенный урон. И у него начинаются иллюзии на тему «А если бы…».
  • .
  • — Вот если бы они не поскупились и оплатили мне образование…
  • .
  • — Если бы отец не пил…
  • .
  • — Если бы мама хотя бы иногда хвалила меня…
  • .
  • — Если бы мне не затыкали рот всю жизнь!
  • .
  • — Если бы отец не подавлял меня…
  • .
  • 💡С одной стороны — претензия обоснованная.
  • .
  • С другой… любое сожаление такого рода уводит нас от реальности.
  • .
  • 👉И от доступных возможностей что-то сделать со своей жизнью прямо сейчас.
  • .
  • Вместо того чтобы признать —✅ «да, родители оставили мне такое-то и такое-то наследство, но как я распоряжусь им, зависит уже от меня», — ❎мы продолжаем вновь и вновь возвращаться в роль ребенка, ожидающего, что сейчас случится чудо и все разом изменится.
  • .
  • 😭«РОДИТЕ МЕНЯ ОБРАТНО!»
  • .
  • 💢Хотим мы или нет, но часть родителей всегда остается в нас — во всех смыслах. Мы унаследовали их гены, а вместе с генами — кучу физиологических и психологических особенностей. Схемы поведения ⬇️
  • ✅Схемы поведения в ситуациях выбора, реакция на погоду и стресс, аллергия на томаты, пристрастие к крепкому чаю, любовь к голубоглазым блондинам — весь набор наших уникальных характеристик во многом является лишь калькой с личности наших мамы и папы. Вольно или невольно мы всегда остаемся их продолжением. 💢Таким образом отвергая родителей, мы тем самым на подсознательном уровне отвергаем часть себя. ❗️Осуждая родителей, мы тем самым осуждаем часть собственной личности. ❗️Оскорбляя родителей, мы оскорбляем сам факт своего рождения. ❗️Мы словно бы каждый раз протестуем против этого обстоятельства. К чему это приводит❓ К тому, что вы находитесь в постоянном конфликте… нет, не с родителями.👉 С самим собой и жизнью❗️То есть вы таким образом сами себя постоянно приводите к обесцениванию своего существования. 👉Проще говоря, ваше сознание постоянно получает сигналы в духе: «Я не должен существовать». По сути каждый раз, когда вы изливаете гнев и ненависть на своих родителей, вы запускаете программу собственного самоуничижения❗️❗️❗️ 💔Хотим мы или нет, родители — это источник нашей жизни. Подрывая связь с ними, мы подрываем свою связь с самой жизнью. Следствием являются усугубляющиеся с возрастом депрессии, страх смерти и склонность к суициду. ✅Однако это не означает, что вы обязаны всеми возможными способами выжать из своего сердца любовь к родителям, забыть детские обиды и омывать им ноги водой с розовыми лепестками. 💢Вопрос в том, чтобы, наконец, отделить себя от родителей: оставить обиду в прошлом и начать жить настоящим. Для этого необходимо осознать две вещи. — Родители такие, какие они есть. Они не станут лучше от ваших обид. И велосипеда у вас уже не появится. — Вы — взрослый, самостоятельный человек. Именно вы, а не они отвечает сейчас за свою жизнь. И от вас зависит — будет ли эта жизнь наполнена любовью, или равнодушием, будет ли у вас велосипед, или вы снова будете завистливо поглядывать на окружающих. 💡По сути, осознание своей взрослости — это и есть нормальное отделение от родителей. Взрослый человек не пережевывает обиды прошлого: он создает будущее. Автор Анна Шехова #ifs_обиды
  • #ifs_самоанализ


t.me/inspirer_for_sisters

Report Page