от подписчика

Доброй ночи, утра))) я снова на марафоне и не сплю. Вообще мне кажется, что я умираю. Но об этом в конце. Не обращайте внимание на пунктуацию и орфографию. Она вам будет резать глаза, я знаю.

Хочу рассказать историю своей жизни. Началось все со смерти моего дедушки. Тогда мне было 12 лет. Это событие сильно сломало мне мою психику и я начала думать о суициде. Конечно, еще до этого я росла не обычным ребенком... но тогда моя жизнь изменилась на до и после. Мне было страшно осознавать, что будет если умрет кто-то еще. Тогда я нашла выход в анорексии и бухле. Мне было пиздец как это интересно. Навязала себе разные мысли о том, что люблю одного поцана. Хотя это было самовнушение, но я умудрялась страдать. В наркотиках я сильно не разбиралась и по словам мамы и сми считала нарков недоделаным чмом. Боялась спайсовых в особенности, потому что думала они убивают людей. В планах у меня никогда не возникало попробовать что-то такое запрещенные, только если траву. Хотя мы с лп часто шутили про то, что вот позвал бы нас кто-то бесплатно нюхать кокаин. Бля бред, я подыгрывала ей, в моем мозге (опять же после рассказов матери) не могло уложиться то, что надо вдыхать порошок. Гспд им же можно подавиться и умереть!!! Он же может застрять в трахеи. Бля страшно...не правда ли?Так я думала долгое время, пока сама не столкнулась с наркотиками.

В 13 лет, когда мы переехали в другой город у меня начались проблемы со здоровьем(всд, наверное подростковое, хотя и сейчас есть такое. Я задыхалась сильно) и меня поставили на учет к неврологу. Начала я пить атаракс (транк).

#Атаракс я посоветую людям с плохим сном или тем, которые слазят с тяжелых наркотиков. От солевых отходов он не помогает. Да и под ним нельзя увидеть сны.#

По мимо атаракса меня ждал еще целых набор лекарств. Антидепрессанты феварин и всякая ненунжная поебота.

#феварин не о чем. Но если пить долго, пару лет. То потом не хочется страдать селфхармом. И вообщем-то состояние идет на верх. Тебя радуют мелочи.... Но он не лечит депрессию, он ее купирует...мне не помогло#

В целом я всегда была изгоем в школе, потому что славилась хорошим знанием по математике, я уже упомянула, что была другая.Наверное, я до какого то момента была сильно умной в знаниях. А потом углубилась в себя и меня никто не понимал. Все веселились, а я депрессовала.

Поэтому в новой школе в 7 классе, я не смогла найти друзей. Все одноклассники подходили и общались со мной, а я молчала и заикалась.

Потом как-то случилось так, что я отравилась салатом. Сильно отравилась...пришлось вызвать скорую. Меня привезли в больницу и ставили уколы. От этих уколов, я могу сказать мне стало хорошо. Я провалилась в себя и поняла, что во мне начало, что-то меняться. Но что, я не поняла. В один прекрасный день, а может не прекрасный. Я решила пропустить укол, я опаздывала к репетитору. (А тогда я решила, что стану отличницей и училась очень много, делала уроки и зубрила все на свете. Это утомляло меня. Но я не позволяла себе пропустить хоть один урок. Я шла сука к цели. Тогда она у меня еще была.)

# я бы могла написать все кратко, но я хочу чтобы вы отлично понимали, что я из себя представляла#

У репетитора я почувствовала странные чувства в теле. Мне было то холодно, то жарко. Я думала, может снова давление, может я заболела...но я не догадывалась сразу, что это было. С каждой минутой мне становилось хуже и я попросила уйти пораньше. Мне повезло и меня отпустили. Я шла и загибалась, у меня никогда не было такого ощущения. Мне было страшно, я не знала, как об этом сказать маме. Я боялась, что она подумает мол снова больная, говно и зря я тебя воспитывала. Поэтому я решила разобраться во всем самой. По приходу домой, с меня стекал пот ручьем, тошнило и очень тряслись руки и челюсть. Я спросила у подруги, которая шарит в этом. Она говорит у тебя синдром отмены. Я такая, что простите? Мой мозг сломался, я же не переставала пить те свои таблетки. Только потом до меня дошло, что причина в тех уколах. Я пришла с утреца в ужасном состоянии. Рвота, понос..и т.д. дикая боль во всем теле.В больнице на меня наорали, что я пропустила укол. Дальше долгая возня с документами и все дружно поняли, что они лохи перепутали карты))) ахуеть же да?

Они очень боялись, что на них подадут в суд и выписали мне рецепты на этот препарат. Я продолжила принимать трамадол в таблетках.

#трамадол хорошая хуйня чтобы сниматься с опиумной ломки#

Денег мне давали куча на то время и я покупала его, пока мне не перестали продавать, потому что кончился рецепт. Еще рецепты мне выписывать отказались мол хватит закон вышел нельзя больше. Вот это было огорчение, когда я столкнулась с реальной ломкой и не знала что мне делать и как быть, ведь рецепта больше нет. На следующее утро я пришла в школу и там ко мне приеблась моя одноклассница Соня, она поняла, что мне отвратительно.И предложила помочь, я поломавшись согласилась. Она мне дала шприц и предлагала поставить в школе. Я очень не хотела этого делать, я боялась и забрала его домой.Дома я долго тыкала шприцом в руку и попала. Я помню, кровь...как она оказалась в шприце.

Я упала на пол и пролежала так до вечера. Тогда я поняла, что научилась летать, тогда и кончилось мое детство. Это был героин. С героином я познакомилась в 13 лет, это был первый мой наркотик, который забрал меня и крепко - крепко схватил меня за шиворот. С героином все мои планы и цели рухнули, я потеряла друзей. Самое важное, что у меня было.Я потеряла себя.

Шел день за днем, я пробовала разные колеса с аптек, барбитураты и транквилизаторы. Я стащила кетамин у бабки и в открытую уже кололась при маме. Я не хотела чтобы она это видела, но она хотела потыкать меня каждый раз, когда я это делала.

Мне в памяти сильно запал кодеин, он вызывал ламповые чувства и совершенно мертвое спокойствие. Когда я пришла в 8 класс я резко начала общаться со всеми и стала популярной. Меня все уважали и я даже умудрялась загонять эфедрин с разными другими средставами и поднимать на этом нихуевые деньги. Кидала насвай потому, что это было модно. Я делала все, что убивало меня. Постепенно начала прогуливать школу и врать маме все больше. Было много событий, которые хотелось бы сюда написать. Но их слишком много. Героин сказался сильно на моей печени. У меня была желтуха, тогда следовало мне бросить, но я не воспринимала это серъезно, как и все говно в которое я вляпалась. Время я проводила уже не дома, а в притоне. Меня там понимали, там я чувствовала себя как дома. В школе начались проблемы из-за посещаемости и успеваемости.

И что-то у меня в голове поменялась. Я начала изучать в целом этот наркотик и ломку от него. Закупилась трамадолом и решила бросать. В первый раз я сорвалась, через пару дней я попробовала снова и бросила.У меня была психическая зависимость, но слабая.

Летом меня вернули обратно в мой родной город. То что, происходило там было страшно представить. Я поссорилась со всеми с кем можно и попробовала умереть. У меня не вышло, чудом я осталась жить. Меня перевели в новую школу. Все шло отлично. Бухлишко, колеса... Вот на новый год в 9 классе я решила полететь к маме в гости. Все шло хорошо, пока я не познакомилась с девочкой, случайно. Все пошло по старому...лирика, спайс, героин. Я снова была в системе.Я понимала, что моя жизнь катиться в невъебенную пизду. Блять, да я не понимала, как так вышло. Я ненавидела героин, я ненавидела чувства от него. А в первую очередь я возненавидела себя. Я хотела быть нормальным человеком, но не могла бросить. Не хотела, чтобы так продолжалось и дальше.

В апреле я все же смогла это сделать, бросила, на удивление легко. После сдачи экзаменов я вернулась в Краснодар. Навестила притон пару раз, на вв к счастью не заскочила.В 10 классе, я снова срываюсь. Сажусь на иглу прямо в начале учебного года. Меня хватает всего на месяц, больше я не выдерживаю и со срывом снова бросаю. Я делаю все так, чтобы у меня не было возможности его нигде купить. На этот раз психическая зависимость превзошла себя. Я взяла мефедрон ради интереса. Я не видела способа бороться с ней по другому. Мне показалось, что все кончено и нормальной жизни у меня уже не будет. Мефедрон мне не пошел. Я взяла другую соль и этим сделала огромную ошибку в своей жизни. Прошло уже 2 недели на метамфетамине, с перерывами конечно и я чувствую как умираю...я все еще надеюсь, что это не конец истории. Я все еще надеюсь, что я смогу перебороть себя, хотя веры уже давно нет. Какой вы бы умный человек не был, соль вас затянет... да любой наркотик вас затянет и лишит всего. Если вы дочитали до конца историю, то вы огромный молодец. Я написала не просто так эту запись, я надеюсь она кому-то поможет избежать тех ошибок, что сделала когда-то я.