one

2:41. найтивыход - черноекрасноебелое

Знал бы ты

Меньше всего мне хочется набирать этот текст второй раз, и наверняка многие моменты я уже упущу, которые писала ранее, время уже 2:22. 

До этого я писала текст в 2:06, дописав пару минут назад, скопировала, чтобы отправить, и оно удалилось без возможности вставить его обратно в заметки . А быть может это просто знак не писать все это, но ладно, пусть будет так.

•

Единственное , что я наверное тебе напишу , так это то, что видимо, из нас двоих через свою «гордость» переступить могу лишь я. Так как мне это, видимо, нужнее.

Неужели так легко всё просто взять, и оставить? Единственный вопрос. Не писать, не интересоваться, как себя чувствует человек, который для тебя важен и которого ты любишь, как он проводит время, жив ли он вообще, потому что, как показывает практика, да и ты сам знаешь, умереть уже можно когда угодно. ( опять таки, я пишу , которого ты «любишь», но и это можно спокойно ставить под сомнение, так как я пришла давно ещё к выводу о том, что если человек хочет - он делает, если его что-то интересует, или ты для него важен - он узнает как ты, а не оставляет просто так из-за своего чрезмерного чувства самолюбия и той самой гордости.)

Вообще, гордость эта, в такие моменты, я считаю ни к чему. Но это лишь мое мнение.

Сейчас уже получается совершенно иной текст, что я писала до этого, но благодаря моей феноменальной памяти и температуре в 40.3 гр, я ничего не помню из написанного мной . Даже если это было полчаса назад.

Так вот, надеюсь, что ты спишь, это первое

И второе то, что я надеюсь, что ты и на это сообщение ничего не ответишь, даже нет, я тебя прошу сама, не отвечай просто ничего и дальше, и всё, я знаю, что тебе это не нужно.

Несмотря на все слова Кристины и Руслана о том, что я должна написать тебе первая, так как ты никогда этого не сделаешь, лишь для того, чтобы сохранить наше с тобой будущее, пишу я совсем не потому.

Мне просто хотелось сказать то, что , наверное , самое неприятное, когда тебе так говорят-говорят о том, что вот, ты занимаешь хоть какое-то место в жизни человека, в данный момент я говорю про своё место в твоей жизни, и ты вроде бы начинаешь радоваться и свыкаться с этой мыслью, что вроде как никак, а хоть что-то хоть для кого-то значишь в этой жизни, а потом приходит осознание того, что по большому счёту, хоть исчезни из жизни этого человека, для него ничего не изменится, он как жил, так и будет жить дальше — спокойно , хотя и это , наверное, к лучшему.

Сейчас я чувствую, что эти отношения мне нужны больше , чем тебе, а такого быть тоже не должно, наверное.

Так что просто задай себе вопрос, нужно ли тебе всё это? Все эти отношения , я и т.п.

Если нет — я пойму, не бойся,

если да, то почему я должна сейчас сама писать тебе о том, что мне плохо, что у меня температура 40.3, и ещё набирать весь этот огромный текст? Не уж то ли потому что тебе просто плевать вообще на все это? 

Ведь всегда все приходит к одной точке, я сама себя уже ненавижу за то, что позволяю себе так много мыслить, даже в те моменты, когда физически мыслить очень тяжело.

И после этого не нужно спрашивать, как я себя чувствую, как я вообще , что делала и прочее. 

Это ни к чему.

Я лишь хотела сказать: «единственное, что я наверное тебе напишу, так это то, что я тебя поняла.»