Олегории

"У меня есть друг Олег. Зовут его, конечно, не так, но пусть будет Олег. Ему 39, у него квартира в центре Питера, приятная внешность, хорошее образование, но он ни разу до этого не состоял в отношениях. Чтобы дать подсказку, почему, рассказываю дополнительно — свою квартиру в центре Питера он сдаёт, чтобы не работать (а по образованию он архитектор), а живёт с мамой, потому что кто ещё делает такие сочные биточки?

Несмотря на то, что в отношениях он ни разу не был, большую части своих 39-ти лет он активно пытается если не стремительно запрыгнуть в романтику, то хотя бы просто познакомиться с девушкой и начать оплетать её паутиной обольщения. По многочисленным причинам это не удаётся, и пару отдельных причин можно использовать в качестве дзенн-будистских притч.

Притча первая.

Олег даже с мамой живёт в центре и ходит везде пешком. Но однажды на остановке он увидил прекрасную девушку... Нет, описал он это совсем не так. Увидел он «прекрасную жопу» и мгновенно был очарован. За прекрасной жопой он вошёл в стремительный троллейбус, бегущий по Невскому. Тут к нему подошла кондуктор и спросила 28 (в то время) рублей за проезд. Олег заволновался. Жопа, может быть, 28 рублей и стоила, но неизвестно, на какую сумму к ней крепилось лицо. Поэтому он, вертясь ужом и якобы отсчитывая мелочь, ухитрился сквозь толпу пробиться к даме сердца («жопе сердца»?), удостоверился, что она выше жопы тоже симпатичная и заплатил за проезд.

Дальше он хотел сделать первый подкат, но девушка начала болтать по телефону. Олег заволновался. Троллейбус уносил его всё дальше от мамкиного дома, того гляди придётся ещё 28 рублей тратить на обратную дорогу. Девушка болтала и смеялась, а Олег закипал и начинал её ненавидеть. Ещё бы, он 28 рублей потратил, а эта гадина ля-ля, ля-ля. А троллейбус всё едет.

В итоге терпение Олега лопнуло ровно в тот момент, когда троллейбус проехал роковые 5 остановок, а девушка перестала болтать. Он наклонился к ней и сквозь зубы прошипел: «Эх, ты!» и выбежал. Домой возвращался пешком и по его словам всю дорогу негодовал, что на такую змею 28 рублей зря потратил.

Притча вторая.

Однажды Олег и его друг Антон разработали сложную стратегию подката к девушкам вдвоём. Они решили притвориться геями танцовщиками балета. Геями — чтобы девушки не боялись поехать к ним домой. Танцовщиками балета (кстати, фигуры обоих вполне позволяли такое допущение) — потому что это изысканно и необычно.

Полторы недели они «тренировались на кошках», продумывали линии вопросов и ответов, исписали три блокнота возможными вариантами развития событий и планами того, что нужно делать в каждой ситуации. На тот случай, если дело выгорит, они даже повесили в квартире плакаты с «Лебединым озером» и прикупили обтягивающие тугие лосины. Надевать, конечно, не собирались, планируя отнекаться тем, что «вы же гинеколога не просите при знакомстве делать свою работу, а балет для нас — способ заработка».

Не очень понятно, на что был рассчитан этот тщательно продуманный и в целом бредовый подкат. Что женщины решат немедленно вырвать их из лап тлетворной содомии животворящим женским прикосновением?

Тем не менее, на практике всё пошло ещё более неудачно, чем они предполагали. Первая же дама, к которой они припорхали в кафе, оказалась настоящей балериной (здравствуй, Питер!). И она их так плотно пригрузила профессиональным разговором, что они сразу смотались, обливаясь потом и поджав хвосты. Плакат с «Лебединым озером» отдали знакомой по книжному клубу, а лосины Олег на всякий случай оставил. Мало ли что, вдруг пригодятся, хоть и очень жмут.

Притча третья.

Как-то раз мы встретили обычно меланхоличного Олега в прекрасном настроении. Он таинственно подмигивал, улыбался и не сводил глаз с телефона, поминутно его проверяя. Целый вечер он не рассказывал, в чём дело, а потом всё-таки раскололся: 

— Я тут личную жизнь устроил, — важно заявил Олег. Выглядело это так, как будто у него действительно всё уже было на мази. Мы же прекрасно знали Олега и понимали, что всё так просто быть не может.

Он долго отнекивался, не желая сдавать нам свой гениальный план устройства личной жизни за один вечер, но потом всё-таки взял со всех честное слово его не использовать — и рассказал.

Оказалось, что ему очень понравилась продавщица в спортивном обувном магазине. Он ходил смотреть на неё часами из укрытия, а в магазин заходил редко, потому что навязчивые продавцы впаривали ему кроссовки. Тратить деньги на обувь Олег не хотел даже ради вселенской любви, — а он был уверен, что это именно она.

Чтобы и кроссовки не купить, и с дамой не облажаться, Олег придумал великое. Он подошёл к менеджеру и лениво поинтересовался, как имя и фамилия вон той девушки с кроссовками, а потом попросил книгу жалоб и предложений. В жалобную книгу он написал многобуквенную похвалу продавщице на полторы страницы, вознеся её на самую вершину искусство продаж, куда-то сразу после Меркурия. В конце он написал свой номер телефона и имя — Олег. Потом ушёл.

Всё это он нам выложил очень самодовольно, и, как мы поняли, история завершилась. Мой парень спросил: «А в чём соль-то? Что дальше? При чём здесь устроенная личная жизнь?». Олег пояснил:

— Вот сейчас менеджер такой отзыв прочитает, скажет начальству, они её похвалят или даже премию выпишут. Продавщица онемеет от радости, спросит: «Кто же это так меня похвалил?», ей покажут эту жалобную книгу, а там мой телефончик! Весь день сижу и жду, когда же она мне позвонит, и мы встретимся. Наверное, премию долго выдавать.

Логично предположить, что никто Олегу не позвонил, но с телефона он глаз не спускал ещё целую неделю".

-------

Автор притч и моя подписчица Женя ведет свой канал про книги - greenlampbooks. Хотите писать, как она? Читайте книги! Какие - Женя вам подскажет. Также подписывайтесь на мой канал "Это Яна" - самый крутой, ламповый и оригинальный блог про отношения, котиков и смерть.