#охуительные_истории
Расскажу охуительную историю про ебанутых бабок с моего микрорайона. Увы, их имен я не знаю , поэтому буду называть их кличками, которыми мы с друзьями их наградили лет так пять-шесть назад.
1)Материха. Вообщем, кличка у бабки странная , но именно так все ек и называли. А называли ее так только потому, что она материла все и вся. Иногда она материлась просто так(ну , по-другому я не могу объяснить те ситуация, когда мы мимо неё проходили , а она уже извергала мегатонны мата на непонятно кого). Она материла двери магазина, за то что они слишком тугие, материла кошелек, в котором не хватало денег для покупки молока, материла проезжающие мимо машины, проходящих людей, дома, лужи , уличные фонари, заборы, сантехника Петровича, устроившего перекур около ее подъезда, небоиаллаха. Вообщем, забавная бабенция, с которой мы вытаскивали дохера лулзов.
2)Бабка Назара. По названию можно понять, что это бабуся одного мальчонка со двора. Для начала, надо рассказать про самого Назара. Он был таким среднестатистическим дворовым быдлом. С 9 лет уже курил, вечно бегал со своим лучшим друганом Антоном по каким-то залупам, вообщем , у парня "была детства, ни то што вы са СВАИМИ каплюстерами". Так вот, видимо, чтоб предотвратить преждевременную кончину своего сына, родители отправляли присматривать за ним, кого бы вы думали, его бабку. Но вот одна проблема, бабка была на костылях и просто физически не могла ходить за своим внученком. Для этого она использовала свой голос. Она кричала "Назарчик!!!!!" на многие километры, и настолько громко, что аж мурашки по коже бегали. Но со временем, мы-мелкие пиздюки- начали лулзить даже с этого. + ее голос был для нас чем-то вроде полярной звезды для моряков. По крикам можно было определить, в каком направлении идти, чтоб встретить ее внучка. Ну и мы, как илита-зож(эх были времена), которые не хотели тусить с курящим малолетним быдлом, съебывали в строго противоположную сторону. Ну кстати, потом Назара забрали в детдом, и с тех пор бабку мы больше не видели.
3) Ведьма. Эту бабку все побаивались. Нет, не то чтоб она выглядела угрожающе, но она всегда пиздела какую-то лютую и криповую для нас хуйню. Например, гуляю я как-то с собакой, ну и ее встречаю (а у нее была корги-псина, которой наверное столько же лет, сколько и ей. Плюс, она всегда была со своей собакой, без нее бабку никто еще не встречал). Ну так, что-то говорим, она спрашивает "маме помогаешь?", ну и я как истинный паймальчик отвечаю, мол " да, постоянно, и посуду мою , и чет там еще делаю", на что она , умиляясь, отвечает "ух какой хороший, умрешь поздно". Ебанутая бабка была, некоторым она давала "предсказания", ну , мы их так называли. Что-то потипу "не ешь в четверг яблоки", " не ходи завтра этой дорогой" и тд. Вообщем ч не хочу о ней говорить, но скажу, что все обходили ее стороной.
И последняя
4)Велосипедистка. Просто бабка на велике… которая каждый сраный раз врезалась в машины. И ей было срать, она заново поднималась и ехала. Ей было срать даже когда она врезалась в машину , около которой был ее хозяин. И вообщем, никто из местных не пытался ей даже замечание делать, все просто закрывали на это глаза. А все из-за того, что про нее был миф (хер знает, было ли так, или кто-то придумал, но мы всё это хавали), что однажды за ней чувак на машине погнался, тип, чтоб заставить её заплатить, и его машина во время "погони" врезалась в столб. Вот такие вот пироги.