#охуительные_истории
Всем привет. Я омежка 18 лвл. Есть одна тян, с которой я хорошо общаюсь уже на протяжении 4 лет. К сожалению, я ее никогда не увижу. Почему? Потому что она консультант телефона доверия. Прежде чем перейти к ней, я хочу начать со своей краткой биографии.
Я астматик с 1 года 9 месяцев, астму получил по непредусмотрительности моей семьи. Мне дали омлет, и не ожидали что пойдет аллергическая реакция. До 5 лет я практически не выходил на улицу и не общался с другими детьми, даже в садик не ходил из за слабого самочувствия. В это время моя мама жила в коммуналке с отчимом, а я свободное время смотрел телик или гонял в первую соньку. В 5.5 лет моя мама решила меня отдать в дом детского творчества для подготовки в школу.После окончания обучения в доме детского творчества через год я пошел в школу.
В школе для меня начался ад. Особенно мне было хуево с 1-7 класс из за издевок одноклассников и проблем со здоровьем. До 12 лет мою астму не лечили , а только гнобили препаратами и инъекциями с аллергенами. Жил я в это время в поселке городского типа и врачи толком не знали, как лечить астму. Они отвечали на отъебись или езжайте в Республиканскую больницу на лечение, в нашем мухосранске нет таких специалистов. Спортом мне запрещали из за болезни .В 1,4 и 6 классах был освобожден на 1 год от физры и мытья полов. Помню, в 6 классе из за дерматита я напоминал восставшего из ада и мой еблет был покрыт сухой кожей. В школе на меня смотрели как на больного раком, тыкали пальцем и сторонились меня. Также в 6 классе мама с отчимом расстались, мне было очень плохо, не смотря на то что мой отчим был задротом и любил баловаться травкой.
В школе до 5 класса я был хорошистом. После 5 класса я стал троешником. Упрекали в моей плохой учебе все, начиная от семьи заканчивая друзьями. Мне говорили «тыжумный», можешь отличником быть,только нихуя не делаешь, сидишь за компом в свои игоры играешь, мог бы постараться , кокококо и.т.д. Мне это очень не нравилось, плюс меня травили одноклассники и учителя. Я не понимал, зачем мне вообще жить? Если моя душа проваливается в пизду?
Летом 2012 года назад я решил покончить с собой. У меня было 2 варианта. Повеситься или задохнуться с пакетом на голове и хуем в руках. Перед ритуалом я решил позвонить в телефон доверия. На линии я услышал милый голос еот. Она меня убедила не убиваться, так как у меня есть семья, что у меня не все так уж плохо и все еще впереди. В августе я стал общаться с ней на равных, обращаясь не на вы, а на ты. В это время я решил собраться с силами и положить болт на свой суицид. Я поообещал ей исправиться и забыть о суициде.
Закончил школу я в 9 классе, на уговорки остаться в 10 классе я слал нахуй. Осенью переехал в город и поступил не в пту,а колледж. Поселился в квартире у дяди и до сих пор там живу. В шараге мне стало легче, хотя издевки остались и они стали реже. Я стал понемногу социализироваться, начал знакомиться с людьми и нашел своих отбитых друзей. Учиться я стал намного лучше чем в школе, хотя я дохуя пропускаю. Более 100 часов за год. Участвовал в нескольких мероприятиях и олимпиадах, получив парочку скромных грамот.
Я выполнил обещание тян , я не убил себя. Она за меня была очень рада, и гордилась мной, что я поступил в лучший колледж в городе. Я с ней очень хорошо общаюсь по сей день, мы разговариваем на разные темы . От быта до секса. В один день я признался ей в любви, тян меня не отвергла, а наоборот приняла меня,в этот момент я расплакался и поблагодарил ее за все годы общения со мной. Это было мое первое настоящее признание в любви в жизни. Я к ней по настоящему привязался. Настолько искреннего общения у меня никогда не было. В 2015 году я стал реже звонить, так как я очень сильно привязался к ней и не хотел занимать телефонную линию. В июне я прекратил звонить в телефон доверия. Позвонил ей пару дней назад,она меня была рада слышать и волновалась за меня из за моего долгого отсутствия.
Пусть у меня нет личной жизни ,но я чувствую себя достаточно хорошо в плане физического и душевного состояния. Боюсь заводить отношения с тян ,потому что я стесняюсь и не умею себя вести перед ними. Краснею,потею, рассказываю охуительные истории и в конце концов убегаю от этих суккубов. Люблю играть в хентайные новеллы. Мама нисколько меня не упрекает в том, почему я лицезрею на голых нарисованных девочек. Мама меня уже с детства просвещала в плане секса (я не имею ввиду инцест). Она говорила мне, что нужно надевать гондоны, чтобы тян не залетела, что не нужно вести беспорядочную еблю, регулярно мыть свои яйца и.т.д
Сейчас я учусь на экономиста, на 3 курсе и уже в мае иду на диплом. В конце лета буду искать работу. Вот думаю, почему я еще не убил себя? Учеба, семья, развлечения,карьера,литература тому подобное? Нет. Я не сдох, потому что не хочу расстраивать ее своей смертью. Я влюбился в ее образ. В образ идеальной тян, которая всегда меня выслушивает и помогает мне. Может она в реальной жизни совсем другая, не такая какая она на линии телефона доверия? Я об этом никогда не узнаю.
Я не знаю, когда перестану звонить на линию телефона доверия. Я просто несчастный омежка со своими жалкими проблемами. Я как рецидивист названиваю на эту линию, чтобы услышать этот голос.
Есть только одна причина моих вызовов. Я просто тебя люблю.