Одиночество

Странное чувство приятного одиночества. Сегодня ночью я испытал его. 

Нет, я не какой-нибудь социофоб, совсем нет. Я обычный парень, нет никаких проблем в общении с людьми, учусь в институте, не богат, но и не бедствую. 

Однако сегодня я испытал совершенно новое, ранее не известное мне чувство. Можно сказать, оно все еще во мне, эхом отдается в пустоте моего человеческого существа, которое я стараюсь наполнить всем, чем только могу, лишь бы не быть пустым изнутри: знаниями, друзьями, книгами, фильмами, видеоиграми, живописью… 

Нужно сказать, что я очень плохо умею выражать свои чувства. Что очень странно, по моему скромному мнению. Всю свою сознательную жизнь я был окружен людьми, которые только и делали, что выражали свои чувства окружающему миру: художники, коими являются все мои близкие друзья, писатели, к чьему творчеству моя пустота постоянно стремилась и продолжает стремиться, музыканты, что так и норовят ворваться в мою жизнь, принося с собой ноты радости и печали, и те, кому удалось хотя бы ненадолго задержаться в моей жизни, не уходят из неё никогда. 

Со всем вышеперечисленным, кажется, я мог бы уже давно научиться превращать свою пустоту в в сочетание всеразличных цветов и оттенков, посмотрев на которые, отвести взгляд представлялось бы невозможным. 

Я мог бы уже давно научиться превращать свои мысли в слова, слова слагать в словосочетания, а словосочетания в предложения, которые смогли бы вызвать бурю эмоций даже у человека, который любые чувства отвергнул как нечто чуждое и совершенно ненужное. 

Я мог бы уже давно научиться извлекать из незамысловатых инструментов звуки, тихие и громкие, низкие и высокие, короткие и длинные, но извлекать их таким образом, чтобы та самая пустота абсолютно любого человека наполнялась и звучала этими звуками, которые, утихнув, останутся внутри едва слышным эхом бесконечным и постоянным. 

Но нет. Ничего подобного я не имел, не имею и вряд ли буду когда-то иметь. Я старался, но у меня не получалось. Почему? Не имею ни малейшего понятия. 

Общаясь с друзьями и знакомыми, я чувствовал, что нахожусь не в своей тарелке. Даже моменты всеобщего веселья, я не могу разделить с ними полностью. Не могу разделить его так, как они разделяют его. О чём уж говорить, если выражение моего лица могут понять ровно столько людей, сколько есть пальцев на моей правой руке, хотя я очень сильно стараюсь изобразить на нём те эмоции, которые необходимо изображать в той или иной ситуации. 

Однажды кто-то сказал мне, что я — счастливый человек. Он сказал, что моих эмоций просто-напросто не хватает. «Ведь должно же быть что-то внутри, — сказал он, — вот они у тебя и внутри. Но они такие слабые, что попросту не могут показать себя всему остальному миру.» 

Он ошибался. 

Внутри я горю. 

Внутри я тону. Внутри я задыхаюсь. Становлюсь мягким и податливым, превращаясь в глину, что находится в руках у, возможно, не очень умелого мастера, но зато доброго и теплого душою. Становлюсь твердым и непоколебимым, словно тяжелый камень, что не может унести с собой сильнейший ураган, что не может сточить самый быстрый ручей, имей он даже не одну, а несколько вечностей. 

Он ошибался. Он был не прав. 

Я чувствую. И эти чувства могут разорвать мою пустоту на маленькие кусочки, испепелить всё то, что она в себе хранила… А могут принести в неё сладостный покой и долгожданное тепло. Тепло, которого мне порой так не хватает. 

Но сегодня я чувствовал одиночество. Приятное одиночество. Я, обычный парень, сидя ночью перед монитором, внезапно начал чувствовать. И это было приятно. Просто приятно. 

В соседней комнате спят мои родители. На кровати моей ёжится кошка. Краем уха я слышу звуки приходящих сообщений. Но… 

Я одинок. Сейчас. В данный момент я это чувствую. И это приятно. 

Приятно быть тем, кем ты являешься. 

Тем, кем все мы являемся.