Общение...

Начнем

Общение - как много в этом слове. Как приятно разговаривать с человеком, слушать его, понимать, сочувствовать, сопереживать, да и просто наслаждаться его голосом. Общение - это дар... А ВОТ НИХУЯ. К сожалению, именно так происходит редко - в большинстве случаев общение сопровождают самые разные косяки и отклонения. Именно о них и пойдет речь далее.

Болото 

Что такое Болото? Это блядская скука. Твой собеседник уводит тебя в страшные дебри - в дебри своего воспаленного мозга. Там может быть все, что угодно: от размышлений о размерах гандонов до обсуждения теории супер струн (гугл говорит, что это сильно заумная вещь). Важная отличительная черта этого типа - общая унылость собеседника, сопровождаемая регулярными рвотными позывами с твоей стороны. Собственно, даже тема разговора здесь не так важна, гораздо серьезнее то, что человек напротив вот-вот заснет, да еще и тебя с собой прихватить попытается. Страшно? Не бойся, разберемся. Но для того, чтобы выбраться из болота, нужно точно понимать, что это именно оно. Есть несколько основных случаев: Сложно, Повторение - мать учения и Пиздец, как все плохо.  

С первым все более-менее понятно: сложные темы, заунывные рассуждения и прочая ерунда в том же духе. Добавляем к этому то, что уже было сказано ранее, и получаем адский коктейль из непереносимых для обычного человека звуков. Второй случай не так страшен, к тому же его гораздо проще определить, ведь твой собеседник за последние полчаса уже 3/4/5/дохуя раз сказал о том, что его бывшая перекрасила ногти в зеленый цвет. Ну, и третий, с ним совсем все легко. Если ты слышишь что-то вроде: "все плохо, меня бросили, он (она) такая тварь, на работе беда, жизнь дерьмо, свалить бы отсюда", - и так далее, то знай - это "пиздец, как все плохо". Ошибки быть не может, но помни, что время в этом случае играет решающую роль, не среагируешь вовремя - потонешь в соплях человека напротив.  

"Я не хочу тонуть", - скажешь ты и будешь совершенно прав! Раскрываю тайну: есть устоявшиеся и отработанные тактики борьбы с заболачиванием беседы. Попробуй начать с себя: похлопай себя по щекам. Помогло? Отлично, работаем дальше. Нет? Проделай тоже самое с собеседником - он заснул и ему нужна помощь. Первая помощь оказана, поздравляю. Теперь срочно придумывай отмазку и сваливай - нехуй иметь дело с таким скучным мудилой.  

Трёп 

Великий и ужасный трёп. На правах сексизма спешу заявить, что в большей степени он присущ девушкам, поэтому если у тебя ИНТ (индивидуальная непереносимость трёпа), тщательнее выбирай себе собеседника. Трёп характеризуется обильным словоизвержением (от 90 до 150, а в некоторых случаях и 200 слов в минуту), слегка повышенным тоном (чтобы окружающие лучше слышали), глуповатым выражением лица и отсутствием хоть сколько-нибудь глубокого смысла в речи собеседника (но бывают и исключения). Если человек напротив тебя (вот сейчас посмотри ему внимательно в лицо) проходит хотя бы по двум пунткам, то дело дрянь... Любое здравомыслящее создание, если оно не ебаный мазахист, сразу же начнет искать пути для спасения. Займемся этим и мы, но для начала копнем чуть глубже, чтобы понять, насколько сильно Трёп завладел твоим собеседником. Да-да, бывают случаи, когда человека еще можно вернуть к нормальному разговору!  

Первое, что нужно предпринять в данном случае - попытаться уловить логическую связь между словами и предложениями. Не вышло? Плохие новости, твой собеседник в режиме "бла-бла-бла", продумывай пути для отступления (о них чуть позже). Если связь все же прослеживается, то делаем следующий шаг - пытаемся заговорить. Сейчас будет немного трудно, поэтому внимательнее! Прикинь насколько человеку хватает дыхания, дождись следующей паузы и вставь свою реплику. Что, блять? Он не дышит? Не хочу тебя огорчать, но ты шизофреник, а голоса раздавались в твоей голове. Заметай следы, прячь тело и сваливай, с тобой разговор разговор окончен. А если человек напротив все же дышит, и тебе удалось вставить свою реплику, то наблюдай за реакцией. Есть реакция - хорошо, работаем. Нет - все потеряно, пора сматывать удочки.  

К сожалению, не существует универсального метода сматывания этих самых удочек, но есть два основных направления: Клин клином и Англичанин. Старинный русский прием: повторяй. Включай режим "бла-бла-бла", повышай голос, наседай - человек охуеет от такого и всяко остановится. Поймал момент - дело сделано, дальше все зависит от тебя. Второй случай более радикальный, но тоже применим: аккуратно встаешь и уходишь без лишнего шума, чтобы не спугнуть - велика вероятность того, что собеседник этого просто не заметит.  

Он тебя не слышит 

Более сложный вариант "Трёпа". Можно сказать даже так: "трёп курильщика", потому что изобилует различными отклонениями. Самый распространенный и безобидный случай - случай, когда человеку давит на уши его охуенность. Он настолько увлечен разговором с самим с собой, что весь остальной мир не имеет для него никакого значения. Ну и зачем тебе этот высокомерный ублюдок? Ты знаешь что делать. Но там где заканчивается охуенность, начинаются различные аномалии.  

Нельзя исключать того, что человек, которого ты, например, видишь первый раз, действительно плохо слышит. Не надо смеяться, серьезно. Если все способы, описанные в "Трёпе" не прошли, но ты почему-то уверен, что в нем есть адекватность, попробуй секретную тактику тибетских монахов (бля, самому смешно - монахи). Для начала познай дзен и передай собеседнику мысль телепатически. Удалось? Не пизди, ладно? Далее, когда признаешь свой крах, доставай листок бумаги и рисуй на нем большой член (внимание: в случае парень-девушка возможны непредвиденные последствия), показывай, не стесняйся. Он остановился и задумался? Отлично, ты попал в точку. Дальше - меня не ебет, потому построить диалог с таким человеком будет непросто.  

Ну, и конечно же, самое страшное напоследок. Не хочу слышать и Доминирую - две ситуации, в которых не хотел бы оказаться никто. "Не хочу слышать" мало чем отличается от простого "я охуенный", но есть один нюанс - подтекст. Уж не знаю как и зачем, мелкий проказник, но ты обидел своего собеседника. Так что крепись. И, наконец, "Доминирую". Здесь все просто, но грустно: он мудак. Ему доставляет удовольствие быть выше, быть лучше и тупо гнобить кого-то. Над тобой доминируют? Делай так: находишь свои яички, включаешь после этого мужика и даешь достойный отпор. Ну, или просто сваливаешь - тебе такой мудила точно не нужен.  

Не понимаю 

Такое происходило с каждым: собеседник просто не в состоянии (нет, он трезв) донести свои мысли до тебя. Случалось же, верно? Для начала нужно знать, что между трёпом и неспособностью донести свою мысль есть существенные различия. Трёп подразумевает под собой то, что человек не просто умеет, но и злоупотребляет своей способностью открывать рот и издавать звуки. В случае с непониманием это совсем не обязательно: собеседник может произносить гораздо меньше слов и даже иметь какую-то реально важную мысль, которую он хочет донести, но, увы, есть определенные обстоятельства, мешающие ему это сделать.  

Вот наиболее распространенные из них: плохо знает (не знает) языка, заикается или имеет другой дефект, пытается казаться умным (черезмерно выебывается), просто необучен разговаривать. Можно было бы разобрать каждый случай в отдельности, но правда заключается в том, что в рамках одной беседы такие проблемы нихуя не решаются, кроме, разве что, выебываний, поэтому самым верным способом будет просто положить на это дело болт.  

Философская беседа  

Больно уж занудным получился последний раздел, поэтому его обязательно нужно разбавить чем-то веселым - алкоголем. Нет, я не предлагаю тебе напиться (хотя идея не такая уж плохая), давай поговорим о самом интересном виде общения - об общении на пьяную голову. Ни для кого не секрет, что в каждом из нас живет самый настоящий философ, да еще какой! Философ с большой буквы М. Проблема заключается лишь в том, что он крепко-крепко спит, ему слишком скучно иметь дело с этим унылым чуваком, которого ты видишь каждый день в зеркале. И чтобы привести его в чувства нужна встряска, да не простая, а алкогольная. У каждого свой порог вхождения, но самым одаренным достаточно минимальной дозы, чтобы перейти в философский режим. И тут начинается... под горячую руку попадает все: жизнь, смысл бытия, политика, цены на продукты, женщины (мужчины) и даже голодающие дети Африки - человек становится не просто философом, но еще и экспертом и даже мудрецом, ведь как рассуждать о том, чего ты не знаешь? Нужно знать и смотреть с высоты своей мудрости, чтобы делать единственно правильные выводы.  

Допустим, ты оказался с таким философом наедине. Что дальше? Ну, раз ты задаешь такой вопрос, то вывод можно сделать только один - ты еще трезвый. И тут уж решай сам: хочешь ли ты вести интереснейший диалог на земле или тебе завтра рано вставать и идти работу.  

Слабовыраженная беседа 

Бесспорно, самый раздражающий тип из всех. Тебе может показаться, что никакой связи между тобой и твоим собеседником вообще нет и ты почти прав. Почти, но не совсем. Слабовыраженную беседу можно описать одной фразой: он не здесь. Нет, иногда человек все же подает признаки жизни, кивает головой, даже отвечает, но не более того. Можешь быть уверен, что 98% твоих слов не достигнут своей цели. Причин этого состояния может быть много: задумчивость, увлеченность, мечтательность, хотя кого я обманываю... эта тварь уставилась в телефон! Там, по ту сторону экрана, его встречает целый мир, а здесь всего лишь ты, я могу его понять.  

"Что? Да как он посмел отвлечься от меня?", - закипаешь ты. "Я уже прочел почти всю статью, я знаю, что нужно свалить, это решит мои проблемы", - говоришь ты себе, все верно, хотя не, слишком уж однообразно получается. Давай включим фантазию. В конце концов, собеседник может быть чем-то важен для тебя, поэтому нужно как-то вернуть его в реальную жизнь. Как обычно, предложу несколько вариантов: лояльный и радикальный. Первый базируется на принципе того, что человеку бывает стыдно, поэтому, если твой собеседник аморальное создание, сразу переходи ко второму. Достаешь свой... телефон, телефон, не член. Находишь его контакты и пишешь ему. Когда человек увидит, а он увидит, несколько гневных сообщений от тебя, сидящего напротив, ему точно станет неловко - цель достигнута. И, само собой, немного жести: просто отними игрушку. Да, я не шучу. Вернуться из мира идеального в мир реальный, да еще и таким шоковым способом - круто. Круто для тебя, потому что тебе удалось вернуть его для себя.  

Вместо морали  

Прочитал? Молодец. Надеюсь, ты нашел здесь своих друзей/знакомых/близких/случайных людей и посмеялся над этими гротескными сравнениями, но не забывай, что на месте любого из этих абстрактных персонажей можешь оказаться и ты. Цени общение. Уважай собеседника. Получай удовольствие от процесса.