О важном.

О важном.


Конечно я тебя помню. Сколько бы не пыталась забыть о твоем существовании - это невозможно. Первые чувства не забываются. Я помню, как впервые смотрела в твои глаза - синие-синие, как глубины морские, с темным песком на дне... Жаль, но этот песок тебя и сгубил.

Я вспоминаю с жалостью о нас с тобой. Не говорю, что лучше бы мы не встречались. Я жил тогда только из-за тебя. И умер тоже. На месте избитого мальчика, рвущегося наружу, родилась женщина, благодаря другому человеку. И теперь тебя нет. Да и не должно уже быть. В моей жизни нет для тебя места, но в моей памяти ты свою ячейку заслужил.

Я вспоминаю безумный холод за городом, мои зубы, отбивающие дикую дробь, и понимаю, что твоего тепла не хватало. Мне постоянно всего не хватает. Но тебе я не говорила об этом. Я просто ушла тогда, и понимаю с прошествием лет, что не зря. У нас не было будущего, слышишь? Ты был красивой строчкой в моей поэме, и сейчас я взываю к тебе, уйди. Прочь из моей головы, ты мешаешь мне жить, ты травишь моё существование горьким ядом. Я чувствую, что иногда ты сидишь на лавочке около своего дома и вспоминаешь нас, и внутри что-то болезненно дёргается, и плачешь. А может и нет. Мне больно, детка. Перестань, отпусти, уйди. Я просто хочу, чтобы ты жил дальше. Чтобы нашел свою или своего - это не столь важно. Я хочу, чтобы ты получил то, чего достоин. Мы оба наделали очень много говна. И мой человек тебя ненавидит за ту боль, что ты мне причинил, но я-то знаю, что наши крики, наши ссоры, ты - с ножом на моей кухне, и мои слёзы - сломали тебя. И я хочу, чтобы тебя возродили. Без меня. Я хочу увидеть тебя счастливым. Я хочу случайно встретить тебя в метро, обнимающего свою половину, кому бы ты жизнь доверил, и просто искренне улыбнуться и, не здороваясь, уйти. И понимать, что наконец-то можно успокоиться и просто жить.

Я хотела бы увидеть тебя. Не сейчас, не через год и не два. Лет через десять-пятнадцать. И без всей этой желчи просто поговорить. Уже не о нас в целом, а о новой жизни каждого в отдельности. Я хочу, чтобы твой человек не испытывал ярости ко мне, а мой, наконец, принял, что в моей жизни было и для тебя место. Он не может смириться с твоим существованием. Он в ярость приходит, когда я говорю о тебе, а иногда, знаешь, хочется. Я просто хочу, чтобы время вылечило все - мне и самой тяжело, я получила множество ран с тех пор, как их инициатором был ты. Люди делают друг другу больно, это закон, но черт возьми, бесит не это, бесит то, что его это возмущает потом.

"Почему ты так реагируешь, ведь с тех пор уже год прошёл?!"

"А почему ты еще помнишь о тех четырех днях, ведь с тех пор уже год прошёл?" - хочется ответить, но не стану. Я понимаю, он - нет. Так и живём. Еще много предстоит работы.

Я засыпаю каждую ночь рядом с ним. Глажу его горячую широкую спину, бритые милые сердцу волосы - и нет, я не скажу, что вспоминаю тебя. Это не так. Я хочу, чтобы ты понимал, что я нашла своего человека. Одно его прикосновение излечивает любую боль, он думает, что это мои выдумки, но нет - он прикасается к моему лбу, и головная боль отступает. Я не знаю, как это объяснить, но это так сладко - засыпать рядом с ним. Обнимать его, целовать. Я хочу прожить рядом с ним всю жизнь. Мы уже так далеко продвинулись. Люди, съезжаясь, так часто забывают о том счастье, которое приобрели - возможность просто засыпать в одной постели, и, просыпаясь, видеть любимые карие глаза. Пусть нас мучают отголоски прошлого, но черт возьми, настоящее куда важнее. Мы ведь строим друг друга от и до... И любим так отчаянно и странно.


Report Page