О терапии

Довольно часто людям с трудностями советуют идти к психологу. И это неплохая идея. Беда в том, что у многих есть ожидание, что после этого они получат от отправленных людей нужные им результаты.

Например, что бездеятельный депрессивный мужчина станет активным и жизнерадостным.
Что недовольная жена станет довольной.
Что изменяющий муж станет верным.
Что плохой отец станет хорошим.
Рассеянный ребенок сконцентрируется.

Но есть две важные вещи, о которых нужно помнить: запрос клиента и ресурсы для изменений. Психолог работает не с тем, что семья или родители хотят от клиента, а с тем, что хочет клиент. 

И часто это приводит к тому, что бездеятельный мужчина совершенствуется в избегании деятельности, чтобы больше заботиться о себе.
Недовольная жена разводится. 
Изменяющий муж начинает читать лекции о полиамории.
Плохой отец придумывает себе концепцию, почему его детям отец не нужен вовсе.
Рассеянный ребенок концентрируется на той деятельности, в которой чувствует себя комфортно, и это может быть совсем не то, чего ждали родители. Например, уходит в буддизм.

Вторая проблема - количество ресурсов. В ряде случаев клиент не может сделать то, что от него хочет окружение, даже если ему это пойдет на пользу.

Депрессивный мужчина может выйти из депрессии в субдепрессию, но не дальше.
Недовольная жена может снизить количество критики, но годами учиться выражать одобрение. 
Изменяющий муж может изменить свои ценности и приоритеты, но при этом будет больше проводить времени дома и обнаружится, что партнер он так себе. 
Плохой отец начнет заниматься детьми чаще, но так, как он это видит.
Рассеянный ребенок научится тайм-менеджменту, но все равно будет отставать от других детей.

То есть каждый раз в работе с клиентом никто - включая самого клиента - не может быть уверен, куда и как двинется работа, чему он научится, и как скажется работа с терапевтом на его семье, работе и будущем. В целом, изменения обычно благоприятные и для человека, и - спустя некоторое время - для его близких. 

Но довольно часто присутствует процесс, в котором близких становится меньше, человек меняет работу и окружение. Поэтому если вы кому-то рекомендуете терапию, помните:
— скорее всего, человек изменится не так, как вам бы хотелось;
— есть вероятность, что ваши отношения с ним тоже изменятся, и не факт, что к лучшему.

А где были твои глаза?

Один из побочных эффектов терапии - прозрение: "Я живу с алкоголиком!", "Моя жена - психически больной человек!", "Моя мама не заботилась и не заботится обо мне, но манипулирует мной, чтобы я заботилась о ней!".

И поэтому я часто могу увидеть, где были глаза человека в ситуации насилия и нарушения своих интересов:

— Человек никогда не сталкивался с подобной ситуацией. Например, женщина выросла в городе, где все семьи - полные, а мужчины активно участвуют в семейной жизни. 

Когда партнер начинает отстраняться от ребенка и отказываться от ответственности, она объясняет это его неопытностью, усталостью, травмированностью, и факт "да ему просто плевать на ребенка" может доходить до нее годами;

— Человек всегда был именно в такой ситуации: девочку оскорбляли и били родители, оскорблял и бил первый молодой человек, и все считали, что все нормально — если на человека кричат или дают пощечину, значит заслужил. И от молодого человека она не сама ушла, а он ее бросил, потому что "истеричка". И когда так начинает вести себя следующий партнер, у нее и мысли нет, что это недопустимо. Все себя так ведут, верно?

— Человека отвлекают. "Нет времени объяснять, почему я пьяный, где борщ, почему на кухне грязно, у тебя тушь размазалась, в холодильнике нет нормальной еды, как дела на работе, опять, наверное, накосячила, тебя уволят и мне придется тебя содержать?".

Мозг второго участника полностью закрыт другими мелкими вопросами, задачами, чувством вины, и просто нет возможности заметить, что эта атака направлена на отвлечение внимания;

— Нет понимания явления. Например, алкоголик — это пьяница на улице. Абьюзер — гопник там же. Предатель — дезертир на войне. Вор — человек, который выползает из окна с серебром в наволочке.

А на самом деле алкоголик — это человек, который регулярно пьет (и даже не очень много — есть определенные нормы); абьюзер — человек, систематически причиняющий вред (и обычно - находящийся близко, очень близко, и даже перемежающий свои действия заботой и знаками внимания); предатель — человек, нарушающий договоренности и границы (например, ваш партнер по бизнесу, продавший деловые документы конкурентам); вор — тот, кто пользуется чужим имуществом без разрешения.

Тем не менее, несоответствие человека некоторому шаблону, картинке явления внутри - очень часто замедляет осознание процесса.

Особенно трудно заметить зависимость, если она социально одобряется — трудоголизм, орторексия, спортивная зависимость не считаются чем-то, из-за чего стоит расставаться. Но отношениям они вредят похожим образом — человека нет рядом, его партнер обслуживает зависимость, эмоциональная сфера и набор обсуждаемых тем беднеют, деньги и время уходят на зависимость. И в результате будет то, что одна из моих клиенток прокомментировала словами "Да он ширяется добрыми делами!";

— Нет понимания своих границ. Кто я? Где я? Что мое? Что не мое? На что я имею право? Тоже распространенная проблема. Если человек не знает, кто он и где, его легко дезоориентировать и запутать. Но это понятно и предсказуемо.

Куда интереснее герои семьи и спасатели - это люди, уверенные, что они если что — ого-го, они все контролируют, мышь не проскочит. Но на самом деле их границы ответственности слишком широки, а представления о своих силах нереалистичны. И воспользоваться этим тоже довольно просто. Им кажется, что они неуязвимы, а все вокруг — бедные котики, поэтому манипуляторы легко получают доступ к их ресурсам, герои годами не обращают внимания на зависимости или нарушенность партнеров.

Человек приходит в терапию и мы постепенно — иногда довольно длительное время — собираем картинку: "Оно... Оно пахнет, как лошадь. Оно... Скачет, как лошадь. Оно... Оно... Выглядит, как лошадь. Это - лошадь!".

И иногда этот круг нужен не один раз, потому что рутина довольно быстро переключает на привычные процессы. Поэтому нет, не "если она живет с этим, значит ей это нравится" и "если он это терпит — все нормально". Скорее всего, человек в этот момент просто не видит, что происходит. И нет уверенности, что он сам это обнаружит.

Автор: Адриана Имж