О любви.

И так. Сейчас я еду в машине. Рядом со мной женщина с двумя детьми и двое парней впереди. Этот ребёнок явно что-то хочет от меня. Может он чувствует исходящий от меня заряд энергии,запасенный для дальнейшей работы?. Да,как бы это не звучало грустно,банально и печально-работать надо. Любишь путешествовать,любишь брать от жизни яркие краски?Тогда, будь добр, зарабатывай сам и отдыхай на свои деньги. Пусть у тебя на момент твоего решения отправиться в путь не осталось денег,пусть ты истратил свои заработанные деньжата в первые пять дней,но не беда. Займи и отправляйся в путь. Даже не смей откладывать,если таковая идея зародилась в твоих мыслях. Еду. Мальчик спрашивает у мамы,увидев туристов-иностранцев: «Мам,а что они делают и куда идут?»На что мама отвечает: «Это туристы. Они путешествуют. Исследуют новые места и фотографируют.»Мальчик задумался,посмотрел в окно: «Ммм. Жыргайт турбайбы анда

 булар.» Я просто не знаю как можно перевести эти слова и передать то,как это было сказано этим мальчиком. Я надеюсь этот случай останется у него в памяти и он в своём будущем не уйдёт головой в быт,а пойдёт навстречу приключениям. Все ещё еду. А еду я после посещения каньона «Сказка». И вновь. Проснувшись утром от кошмарного сна я словила себя на том,что надо ценить родных. Путешествия путешествиями,но лишь убедив своим родных в своей безопасности можно двинуть в новый путь. Отошла от сна. Лежала. И тут я поняла насколько мы порабощены работой в погоне за деньгами. Отойдя от сонного состояния,находясь далеко и будучи уверенной,что работы у меня нет в эти дни и не может быть вообще,я почувствовала червоточину. Вот просто как капля дёгтя в молоке. Представьте поверхность молока и вот капля упавшая на поверхность. Вот капля. А теперь клякса. А теперь мы видим как пускает эта клякса свои щупальца во все стороны и эти жилки чернее чёрного. Вот такое состояние меня охватило этим утром. Я аж поддалась этому состоянию и начала почти грызть ногти от страха. Но меня так легко не возьмёшь. И очень важно найти отступ от работы для того,чтобы найти гармонию с самим собой. Не важно где вы ищете гармонии,важно,чтобы это было не во вред. Каждый чувствует себя в стократном размере лучше,чем кто-либо другой. И поэтому советовать так же,уйти в горы-не осмелюсь. Успокоила себя и лежала в постели,наслаждаясь солнышком и прохладой через своё окно,ибо оно было большое и без занавесок. Меня это ничуть не смутило почему-то(странно почему меня это не смутило?). Я ночью слышала чьи-то крадущиеся шаги и подойдя к моему окну,они долго молчали .,а потом один заявил: « Тут кажется кто-то есть. Пошли.»Я не знаю кто это был и зачем они средь ночи приходили. Ну да ладно. С кем не бывает. Затем встала. Подтянулась. Ныли все мышцы. Обожаю это состояние. Собрала свои вещи. Принесли завтрак. Покушала. Попрощалась с хозяевами и двинула в путь. И вот начался мой путь. Вы ведь помните да,что я супер человек?Поэтому я дойду пешком до каньона. Предложили довезти,но нет. Это слишком низко для Миланы. (Опять и вновь на одни и те же грабли. Не знаю откуда берётся этот зов,но видимо этот принцип-доходить до места назначения пешком,исходит откуда-то изнутри. Не могу объяснить.) Вот я иду. Иду. Чем плох маршрут по шоссе или же по проезжей части?Тем,что каждая проехавшая мимо машина ставит под сомнение твою решительность и стальную,казалось бы,волю. Все в этом мире относительно. Вот я иду. Мне жарко. Все тело болит при каждом шаге,но все ж это терпимо,ведь окружающая красота в компенсацию выступает. Но. Вот оно но. Стоит машине проехать мимо меня,как тут же мне становится тяжело,я хочу присесть и отдохнуть. Почему?А все потому что мне очень тяжело относительно тех,которые сидят в этой машине и доедут до этого каньона в разы быстрее меня. И ещё их взгляды,мол:вот нищебродка,вот ей делать нечего,пффф. Но на эти взгляды мне абсолютно плевать. Мне даже иногда жаль тех,кто не посмел выбраться из своей зоны комфорта,чтобы отдаться новым ощущениям. Быть может увидев пешего туриста у них и были мысли последовать их примеру,ведь не просто так же они это делают. Но эту мысль человек так же отгоняет,как она зародилась. Так же мгновенно и внезапно. Иду. Слежу за своим маршрутом по путеводителю. Прошла полпути. Вот черт. Я хочу кушать. Так быстро?Ну ок. С кем не бывает. Что-то не то с моим организмом. По соим расчетам я должна была захотеть есть намного позже и запаса еды на такой непредвиденный случай у меня просто нет. Иду дальше. Опаньки!Что я вижу?Абрикосы. Пойду нарву и съем. Вот я нарвала. Откусила. Они ещё не поспели. Взяла три штуки,один в зубах. Я же не варвар,чтобы набросать кучу абрикосов в рюкзак «на потом».Нет. Я не варвар. (По правде говоря,они мне просто не понравились и…и все). Иду. Куст с красными ягодками. Мы их все видели на Исык Куле,но никогда не задумывались о них всерьёз. Ну лично я. Была ни была. Съела. Они не ядовитые?Видимо нет. Я ещё жива. Пойду дальше. Наконец-то открылся вид на озеро. Абрикосы. Ну ладно. Съем ещё три. Судя по показателям моего электронного путеводителя-я кажется на месте. А где дорога?Ну ладно. Путеводитель не врет. Поднимусь на этот бугорок и будет видно. Да и вообще-я жутко жадная до красивых и удачных обзерверских мест. Поэтому пойду по иному пути нежели все остальные,желающие посетить это место. Поднялась. Вижу дорогу. (На этот мое рвение быть не такой как все,длилось пять минут. Потом я просто влилась в общую картину и пошла по проезжей части.)Подошла заплатила 50 сом и узнала,что мне ещё идти 2 км. Дошла. Вижу голые холмы. Вижу,что с ними хорошо порезвился дождик. Ладно,пройдусь дальше. Может увижу чего. Сошла с тропы. И так,что я увидела интересного?Сотню дюжин саранчи,что так и наровились запрыгнуть ко мне в рот. «Нет ребята,сегодня есть я вас не буду. Не в моем вкусе вы сегодня». Сегодня(ключевое слово). Ящерка. Уползла. Ещё одна ящерка. Но она мне запомнилась больше. Почувствовав мое внезапное появление,она пустила в ход свой отвлекающий манёвр и оставив свой хвост,часть своего хвоста,уползла с места преступления. Мне даже стало жалко её,что она истратила свою особенность всего лишь на меня,не пытавшуюся её ни есть, ни ловить. Теперь ей придётся отращивать свой хвостик за зря. Бедняжка. Ну да ладно. Еще по пути,я решила надеть свои шорты,чтоб мои белоснежные ноги хоть чуток загорели. И я сделала вывод:с оголенными ногами намного страшнее преодолевать нарисовавшиеся подъёмы и спуски. Ну все. Я пошла назад. Кажется мне,что моей душе намного ближе зелень,бурлящая река и много тени. От каньона я не в восторге. Да,удивляет этот памятник природы, да,это необычно. Но видимо это не мое. Как говорил А.П. Чехов: «Не бывает добрых,злых,хороших. Не бывает милый и родной. Есть лишь два типа людей и не больше,Твой человек и человек не твой». Вот и у меня так. Опять эта саранча. Да не хочу я вас есть. Не хочу. Оставьте меня в покое. Спустилась. Посидела у берега. Села на попутное такси и еду. Женщина с двумя детьми сошла. Новые пассажиры. Бабушка со своим пьяным сыном. Вот он начал философствовать на тему: «Насколько важно уважать свою мать и быть благодарным ей.» Ну ок. Все мы и без того знаем,что не будь мамы не было бы ни меня,ни вас. Об остальном и кричать даже не стоит. Будем благодарны просто за то,что мы существуем. Так. Дело набирает оборот. Они спорят. Ну вот. Теперь он кричит: «Остановите. Мы сходим здесь. Дальше мы сами доедем!»(Что?Ты посреди дороги. О чем ты вообще?Зачем ты терзаешь свою мать?)Вот черти. Они дерутся. Этот пьяный «уважающий» свою маму сын и пассажир,что уже сидел в машине к моменту моего появления на дороге. Ну все. Бросили его на дороге. Забралу бабушку. Едем. Я,честно говоря,даже не знаю какие комментарии добавить к этой ситуации. Впереди сидящий мужчина извиняется перед ней за весь свет:за себя,за Ее сына,за эту ситуацию. У матери покатились горькие слезы со словами,что ему не стоит просить прощения за то,к чему он не имеет отношения. Самое низкое из того,что было перед тем как мы покинули всем сердцем любящего сына было то,что на слова отдать деньги за проезд,о которых он во все горло кричал,когда хотел сойти он ответил: «Мама отдаст». Ну ребят. Ребята!Разве это дело?Сыну лет 40-45. Слова. «Слова как листья. Там где их укров,не увидишь спелых плодов следов»,говорил английский философ 19 века(Забыла его имя,приношу свои извинения). Давайте будем судить себя и других по их поступкам. Я еду в машине. Рядом сидит бабушка. Она сидит и просто очень горько вздыхает,молясь Богу. Достаю наушники. И пишу. Она изредка подглядывает в мою сторону. О нет. Она все ещё плачет. Она достаёт свой,давно потерявший былую яркость,носовой платок и аккуратно вытирает накатившие слезы. И вновь смотрит на меня. Кажется она отвернулась. И я,так же,как и она украдкой взглянула на неё. Время. Как же скоротечно время. Ей 74 года. Все Ее лицо изрезанно морщинами,руки,некогда белые и гладкие также покрыты морщинками и складками. Время. Вот рядом сижу я. Бог ты мой. Молодость-старость. Как же мы находимся близко. Между нами 15 сантиметров. А ведь и жизнь пролетит в мгновение ока. Не успеем мы моргнуть,как будем лишь вспоминать о своей гладкой коже,о своей стройной и подтянутой фигуре и о том,как много мы не успели сделать. Чувствую что-то поднимается к моему сердцу снизу,с самых кончиков пальцев на ногах. Это страх. Страх не успеть. Не успеть вдохнуть хоть раз полной грудью и почувствовать любовь.Почувствовать безмерное счастье. Как сердце хочет вырваться и разорваться мириадами ярких красок от неимоверной радости. Увидеть любящие глаза. Обнимать и думать,что как же не было до сих придумано ничего кроме объятий,ведь хочется больше чем это объятия. Обнять до побеление костяшек и знать,что этого мало. Совсем мало...Услышать как дышит природа. Вы все читаете. Значит у вас есть возможность видеть. Слышать. Говорить. Для кого-то это является несбыточной роскошью. Я радуюсь тому,что имею возможность слышать журчание воды. Видеть как люди выходят просто побыть наедине с природой. . Видеть слепящее солнце. Прочувствовать весь этот мир-со всеми Ее недостатками и прелестями. Пусть это и будет вашей конечной целью. Именно поэтому я хочу с жадностью глотать каждое мгновение и каждое свободное время отдавать впечатлениям и эмоциям. Совершенствованию своего внутреннего мира-ради себя. Ведь если ты сам,заточишь себя в гармонии,ты Ее и будешь излучать. Излучая гармонию-ты сможешь,пусть и малое количество людей,призвать идти по зову души и сердца. Быт-поглощает целиком и полностью человека. И противостоять ему можно. Но лучше научиться ладить с ним. Пусть быт будет не основой вашей жизни,а лишь Ее малой частью. Мы не ценим то,что у нас есть. Обретает цену лишь тогда,когда мы это теряем. Все. Потеряла ту нить за которую держалась и писала о своих впечатлениях. Эта ситуация меня просто выбила из моего состояния. Путешествуйте. И вы откроете очень много интересного для себя. Для себя. В себе. В своих ощущениях и чувствах.