о любви

я бы хотел писать про любовь, чувства. а может хотела бы..?

про тебя, про знакомые до боли, до остервенения слова, которые ты мне когда-то ночью говорил. я все проебал(-а), признаюсь. 

я слышал только свою боль. она звенела во мне как часы в моем доме, которые всех раздражают и только я спокойно их ощущаю рядом. я слышала боль в каждом. в каждом окружающем меня человека. я пыталась остановить эти часы, которые так по предательски тикали не в лад с остальными. тикали как старый, сломанный метроном. я вытаскивала из петель, откачивала от передозов, давала шанс, прощала. я была полна противоречий. и полна ими по горло. будто я студент какого-то тупого американского фильма и мне в глотку вливают пойло, которое я ненавижу. будто я блюю с кровью, после удара по солнечному сплетению, после всего этого действия. 

раньше я думала, нет, не думала, знала, что не имею права знать, что такое любовь. эта вечная нелюбовь преследовала меня все это время. все эти годы.

я - воспаленный желчный проток Джека.

я - ухмыляющаяся месть Джека.

я - никчемная жизнь Джека.

я - острое ощущение отчужденности Джека.

я - разбитое сердце Джека.

знаешь, а ведь и правда.

я - разбитое сердце Джека, потому что ТЫ бросил меня. Как все вокруг.

я ошибалась. я делала ошибки, как и он, как она, как и ты.

я однажды писала тут, на этом канале, что какой же ебанутой нужно быть девочкой, которая постоянно трахается, чтобы чувствовать себя кому-то нужной.

я все так же считаю, но из-за ощущения полной заброшенности и ненужности я перестал это делать. 

я уже писал, что я не могу и не умею любить. я умею только привязываться. как побитая кошка я буду плестись за тобой по жизни, привет. 

все эти "familiarity" превратились для меня в обыкновенный квест с вполне понятными профитами в виде секса, потешенным свч, смазанным самолюбием, на время притупленным одиночеством. но одиночество сильнее. оно давит и обнимает тебя своей вуалью боли, которую не может перекрыть кетанов и максимально глубокие порезы. 

я тушу об себя окурки, проверяю лезвия, скальпеля, разгрызаю плоть и делаю вид, что все хорошо.

я бы очень хотела вернуть то время, когда ты не заставляешь себя из последних сил что-то SENSATE, не выжимаешь что-либо, чтобы никого не обидеть. когда тебя не угнетает мысль о том, что ты заранее знаешь как все будет и как все кончится. 

есть много того, чего ты никогда не узнаешь если не спросишь. а тебе это и не надо, не нужно. я отвечу на все твои вопросы и буду честна перед собой, а значит и перед тобой. 

ты теряешь меня - я тебя нахожу.

Рома Билык научил меня слушать всех. и спасибо за то, что подарил мне одиночество. 

кто там в Москве и Коста- Рике, Париже, Таганроге и рыжие как пламя, и звонкие как льдинки бывают одиноки? 

а еще хотелось бы за любовь из горлышка, а не просто от отчаяния в жизни.

никому мое сердце, никому - обещаю, а твое забрать не могу. кто я такой...?

иногда хотелось бы быть девочкой Олей, чтобы давать немного боли, но ведь я учусь любить, а любовь она же светлое чувство, верно?

я по новой научилась прощать.

я учусь любить, прощать, отпускать. заново. с чистого листа.

помнишь Дима Маликов говорил, что время лечит да и станет легче нам когда-нибудь, а вообще можно всё начать сначала, но вернуть нельзя. Маликов не ошибался. я надеюсь, что тебе легче. ты счастлив. 

а что я? я слаба. я устала. я больна. я учусь любить себя. я все так же люблю тебя. я пытаюсь любить весь мир.

я люблю. люблю. я умею! я могу!

спаси бо тебе.