О депрессии

Призывы "соберись, тряпка" не работают. "Я же раньше могла, и не с таким справлялась" - не работает, а загоняет в еще большее ощущение собственной никчёмности и бессилия. Будущего нет, в прошлом нет опор, настоящее - густая тягучая безысходность. Ощущение, что так будет всегда, больше не будет ни-че-го. Непонятная, невыносимая боль в душе и в голове. Хочется тупо отключиться, чтобы больше ничего не ощущать. Жить - нет желания, сдохнуть - нет сил. Нет сил встать и хотя бы налить себе воды. Просыпаешься с мыслью - нееет, опять, это невыносимо. И отключаешься. Сон тоже не дает успокоения. Нигде нет покоя - и так больше не могу, и иначе не способна и не вижу как. Надежда рухнула вместе с иллюзиями. Тупик. Люди раздражают тем, что чего-то хотят, даже если хотят помочь. Божечки, да отыпитесь все от меня, дайте помереть спокойно. Слишком устала, чтобы думать. Забыла каково это вообще - хотеть. Что-то сделать - невозможно. Мысли о смерти становятся все более привлекательными - последнее проявление моей воли. Но держит кто-то близкий и уязвимый, тот, кому когда-то была опорой. Он же не выживет без меня, но и я больше ничего не могу дать. Я кончилась. Всё, пусто.

Раз уж ничего не могу с этим сделать, остаётся прекратить выматывающее избегание и тупо погружаться в пустоту. Все еще невыносимо, но ощущения начинают выделяться, принимать знакомые очертания. Тут страхи, тут вина, тут разочарование. По отдельности, наверное, их можно переварить. Появляются вялые попытки исследования. Яжучёный, даже бумажка есть. В детстве вон мечтала динозавров откапывать. Так вот они - большие, страшные и древние, как говно мамонта. Презрение к себе, все бесполезно, я не справляюсь. А может таки прилетит волшебник в голубом вертолёте и бесплатно покажет кино? Кино показывает моя башка, трешачок и артхаус. О прошлом, о маленькой девочке, преданой и покинутой. Я ж сама это и сделала, сама позволила себя сожрать, сама же добила. Всё бежала куда-то, как оказалось, не туда. Совсем не туда, куда мечтала. Вина, самобичевание, разочарование от собственной тупости и слабости. Слезы о той девочке, слезы за нее и вместо нее. Слезы - уже хорошо, хоть что-то, отличное от безнадеги. Жуткая тоска по дому. По себе, той, какой я когда-то была. По живой себе, у которой было и настоящее, и будущее. Оплакать и похоронить. А, нет - что-то еще болит, значит закапывать рано. Что-то начинает шевелиться. Жалость к себе, сменяющаяся сочувствием, а много позже - принятием и любовью.

Пока остаётся наблюдать, рассматривать, ощущать, не пытаясь что-то с этим сделать. Встретиться с тем, что есть, что годами запихивалось глубоко вовнутрь, вытеснялось и отрицалось. Признать текущее положение вещей и расстаться с иллюзией всемогущества. Я всего лишь человек, обычная земная баба. Я человек, я есть, я уязвима. Я есть. Как это, когда Я есть? Не задумывалась об этом. Раньше видела цели, решала проблемы, стремилась к чему-то, достигала чего-то, как-то взаимодействовала с людьми. А где во всем этом Я??? Злость, уже не разочарование и вина. Злость на людей, ради которых переступала через себя. Злость на себя за то, что позволяла это. Злость у меня - двигатель прогресса. Надо встать с дивана и выползти из берлоги. Надо что-то жрать и кормить детёныша. За берлогу тоже надо платить. Надо выполнять свои функции, хотя бы минимально. Опять надо. Господи, да где во всем этом я?

Сдала себя в аренду работе. Я - робот, просто механизм, функция. Оборвала контакты. Больше никто ничего не сможет от меня отожрать. Страшно, никто не поможет, но никто и не пошатнет. Где во всем этом я? Чувства, пусть болезненные, но хоть какие-то. Где во всем этом я, каково мне во всем этом?

Поиск, внутри и снаружи. Поиск - единственное, на что я сейчас способна и что имеет какой-то смысл. Снаружи меня нет, но есть информация. Есть люди, которые что-то могут прояснить. Которые могут вызвать во мне какой-то отклик. Я чувствую, значит существую, хоть пока и не живу. Я могу не только наблюдать, уже способна исследовать то, что внутри. Не могу переварить все, значит буду отлавливать ощущения по одному. Что ты, откуда ты, чего ты хочешь, для чего ты мне? Чувства разные - дающие надежду и погружающие в боль. А что там, в боли? А в боли оторванные кусочки меня самой, забытые, но жаждущие быть признанными. Опять оплакать, теперь искренне и от души, освобождаясь. И прилепить кусочки на место. Это я, и это тоже я, и такой я могу быть, это все мое. А то, что чужое - отбросить, чужого мне больше не надо.

Прорезалась способность выстраивать границы и отстаивать себя. Уважение. Каково мне в этом? Что я сейчас чувствую? Прорезались зачатки доверия. Внутренний голос - уже не пустая метафора. Уже мой, подлинный, не навязанный, хоть пока и очень слабый. Услышать, зажмуриться и сделать шаг. Доверие крепнет, отваливается нужда в чужом мнении и оценке. Уже не так страшно ошибаться. А как мне в этом? Комфортно ли, нравится ли, хочу ли я тратить на это время, важно ли это мне? Способность отличить свое от привлекательного, но не моего, и отказаться. Забота.
Потребность проявляться, говорить о себе, пока в безопасном окружении. Пока еще нужны костыли, поддержка. Способность слушать и слышать других.

Суета никуда не делась, я все еще сдаю себя в аренду, косплею робота, функционирую на минималках. А, е*ись оно все конём. Мир не рухнул, когда я пропала с радаров, не рухнет и теперь. Чего я хочу? Ничего, мысли о желаниях вызывают фрустрацию. Я пока не способна действовать. Ощущение, что малейшие усилия снова уложат меня на лопатки. Паника. А если поразмышлять чего я хотела раньше? Чего хотела, когда была маленькой, когда мозги не были засраны? Отклик, внутренний, мой. Хотела познавать, выражать свои мысли, играть словами и образами, создавать что-то важное, красивое, интересное, получать признание. Что я могу сейчас, без напряга, без растраты едва появившихся ресурсов? Продолжать поиск, исследовать, чувствовать. Приближаться к себе, бережно и неспешно. Учиться видеть Других. Писать, хотя бы в стол.

Полгода с первой строчки. Встречи, разговоры, книги, события. Я определённо есть. И жизнь есть. И мир, большой, сложный и совершенный в своём многообразии