Untitled

Вау! Пишу статью через бот Telegraph - прикольно!

Последнее время (месяцы?) больше всего пишу имейлы и сообщения в Slack и в Telegram, потому что нынче все удаленно - и работа, и отношения с близкими.

Так же последнее время (тут счет на недели пока что) пью только черный фильтр-кофе. Не знаю, что вдруг случилось после стольких лет протеста, но я почти перестала пить кофе с молоком, более того - плохой кофе с молоком (плохой=заваренная в чашку кофейная субстанция, заливаемая молоком, чтобы не чувствовался плохой вкус кофейного напитка, который хорош только тем, что не чай; не люблю чай по утрам.) Утренний кофе в моей жизни, оказалось, заполнял пространство, которое образовывалось после приема пищи и до начала работы: я наливала себе чашку, вторую и просто, так сказать, чиллила, и это стало домашним приколом. Когда Булат через час возвращался после завтрака на кухню, я все еще сидела на том же месте, в пижаме, в той же позе, в одной руке чашка, в другой телефон. Просто застывала в небытии, потому что почиллить утром для меня - святое дело.

Сейчас утренняя и домашняя рутины снова поменялись. Я больше не заливаю кофе в чашку, потому что жалко переводить продукт (животных тоже жалко, но я все еще ем рыбу и курицу). Кофе пью только out и только черный, и то раз в день, а иногда даже пропускаю "дозу". А, маленькая деталь (это временная мера, так что не считается): купила растворимый Nescafe Columbia и молоко специально под это дело, чтобы утром выпивать свою чашку. Даже могу объясниться: на работе были стрессовые дни, а стресс я нет-нет да заедаю и запиваю. Но свои паттерны я уже выучила, так что мне не стыдно.

Пишу этот текст в формате статьи, потому что сегодня, оказывается, выходной - День народного единства, а работаю я по российскому календарю, потому что так можно и так праздников больше, чем везде (кроме Индии и Израиля - такое чувство, что эти двое только и делают, что отмечают!), и у меня есть время! Нравится работать не когда надо, а когда хочется, поэтому из-за звонка с клиентом, который не удалось перенести, я решила, что буду работать casually: закрою тикеты по возможности, сделаю ревью текущих задач, подумаю, в конце концов (отсутствие времени на подумать свои же мысли - это боль, от которой я пока не нашла таблетки - фултайм работа sucks.) Вообще, внутри себя я решила, что найм для меня - работа года на 2-3; потом что-то должно произойти, либо я сама все поменяю, потому что нафантазировала, что через 2-3 года уже буду иметь на это полное право (и, может быть, собаку).

Фултайм работа привела меня к тому, что когда я не работаю, я больше ничего не делаю, потому что у меня не остается физических и психических сил ни на что. Я чувствую себя мешком с костями. И, в отличие от привычки заедать и запивать, за безделие я себя виню намного больше. Я не беру в расчет то, что за последние 8 месяцев я три раза переезжала, два из них - в новые страны. У меня новая работа (в новой сфере, на иностранном языке, фултайм после многих лет самозанятости). Я тяжело переживаю войну и отношения с родиной, которые, вопреки моему собственному убеждению, у меня были (утром плакала в ванной после пересказа сюжета новой песни Шевчука Булатом - то есть, Булат просто пересказал мне в одном предложении, о чем песня, и мне хватило.) Я несу свой ментальный груз (узнала о термине сегодня в этом эпизоде подкаста "Дочь разбойника".), он отнимает много внутренних сил. Я постоянно, беспрерывно анализирую, переосмысливаю происходящее со мной и с миром - этот процесс словно стелит передо мной дорогу, по которой я еще не ходила. Не удивительно, что сил и внутреннего пространства у меня просто ни на что не остается. Не остается места на то, чтобы снимать классные продуктивные сториз для Инстаграма, чтобы все видели (а хотелось бы!). Писать в канал, который редеет с каждым вторым постом (жалко). И тем более - воплощать какие-то новые задумки в реальном и в диджитал пространстве. А они есть. И это, в общем-то, признак того, что жизнь продолжается! Но пока как-то шатко, валко и непонятно.

Через этот текст я в том числе хочу запустить процесс отставания от себя и присвоения того, что я молодец несмотря на то, что мне не удается это признать вслух и разрешить себе сначала хотя бы (хотя бы) полностью адаптироваться в новой сфере работы, а не сетовать, что я не могу взять на себя еще больше, делать еще круче, понимать ВСЁ с первого раза, не переспрашивать; заниматься йогой онлайн, бегать офлайн, вставать с петухами, осваивать новые техники макияжа (неинтересно вообще, честно говоря), вкусно готовить, готовить самой, всегда быть в хорошем настроении, улыбаться и бегло говорить на болгарском и турецком, потому что ты же уже полгода не в России, могла бы и поднапрячься.

Знаете, что, дорогие мои чужие родительские голоса в голове? Отъебитесь, а.

Меня на этой неделе повысили, и мою зарплату тоже - на треть. Когда мой руководитель хвалит меня, я не верю. Я думаю, что он говорит это, потому что мы друзья, потому что моя работа не слишком сложная и каждый бы справился, потому что я на самом деле плохо справляюсь и надо же меня хоть как-то мотивировать. Ни в коем случае не потому, что я заслужила поддержку и больше денег, нет, ему показалось и мне, соответственно, тоже. Представляете? Я учусь присваивать свои достижения, так же как я неплохо научилась косячить и не умирать после каждой ошибки (коих за эти пресловутые последние месяцы было миллион), а подбирать разбросанное и строить новые конструкции на основе выводов. Это тяжело, это тоже ментальный груз, который я несу: ежедневные, методичные повторения внутри себя мантры о том, что ошибаться нормально и я все равно молодец. Потому что кто из нас не вырос в среде, где ты not enough, never enough просто по умолчанию, и не заслуживаешь ни похвалы, ни одобрения, ни денег, если не напряжешься так, что глаза лезут наружу. Любви тоже, кстати, не заслуживаешь.

Завершая сегодняшнюю заметку, хоть поблагодарить Булата, чей вклад в принятие меня собой более значительный, чем мы оба осознаем. То есть, человек просто живет и мне дает жить. Внутри пары места столько, что хватает обоим и еще остается. Можно все и даже больше, и твой партнер - не давящий значимый взрослый (ну, разве что немножечко и все же довольно редко), а такой же, как и ты, живой человек, который может быть разным, и ты его в самом разном состоянии встречаешь с открытыми объятиями, а не скрестив руки на груди в претензии ко всему человечеству. А он так встречает тебя. Несмотря ни на что и смотря в одном направлении. Так бывает!

Хороших выходных, друзья. Вы отличная публика! (с).