No name
Ну что сказать, я в общем и целом прекрасно понимаю твой настрой, хорошо чувствую твою внутреннюю полемику и буквально слышу мысли в твоей голове. Почему так? Потому что яблоня от яблони не далеко падает. Мы оба дети МГУ, воспитаны совместным бытом и схожими ценностями. Ровно год назад, пересекая Атлантику, я встречал на вахте восход и мучился такими же вечными вопросами: "Работать или не работать? Бросать море или не бросать? Жить ради сердца или ради желудка? Творить свою историю или плясать под дудку командиров? Свобода или несвобода?». Все это не давало мне покоя уже последние несколько контрактов. Отчасти я сам нагнетал обстановку, раз за разом воспроизводя одни и те же недовольные мысли в своей голове. Отчасти внешняя ситуация подтверждала это: коллектив был действительно не мой.
В какой-то момент я решил уйти. В никуда. Прыжок в бездну без парашюта. Я надеялся, что призвание само отыщет меня. Что мне откроется истинный путь. Что я вступлю на него. Что пойду по нему, не взирая ни на какие преграды и обязательно приду победителем. Однако реальность всегда вносит свои коррективы. Большой заработок и, хоть и нелюбимая, но привычная и понятная работа делают тебя сытым. Ты уже не голодный волк, которого не остановить на пути к жертве. Ты становишься сытым и ленивым котом. Боишься рисковать, боишься упасть в грязь лицом, боишься неприятия твоих действий окружением, не решаешься за взяться какой-нибудь проект. А помимо этого накопленная усталость. Поэтому я просто бесцельно тратил деньги все лето. Я отдыхал, катался на мотоцикле, занимался дайвингом. Параллельно, не уделяя этому должного внимания, пытался искать призвание. Прошло пять месяцев, деньги поистратились, негатив к морю погас. И я решал что-же делать дальше. Ведь в море по-прежнему не хотелось, отчетливо помня тогдашнюю свою неприязнь, но и куда идти тоже было непонятно. И тогда мы решили поехать в Москву. Москва всегда давала мне вдохновение. Мы удачно сняли квартиру, нам повезло. Я смог устроиться в банк. Но быстро осознал что это настолько же не мое, как и работа в море. Поэтому и уволился, проработав лишь около месяца. В то же время я изучал литературу, пробовал себя в написании статей, занимался прочими творческими активностями. Кусочек ясности в мои затуманенные будни привнесла работа с психологом. Как я сейчас подмечаю, затраченные деньги на проект «Антирабство» окупили себя лишь представленной возможностью пообщаться с психологом. Всего у нас было три сеанса. Продолжительностью от часа до двух. Я, прекрасно понимая в какой психологической ловушке оказался, старался быть максимально открытым и ничего не утаивать - дабы найти решение и все таки разобраться в себе. Я описывал свое детство, свою юность, школу и университет. Я рассказывал про свои проблемы и отношения в семье. В какой то момент, психолог подметил, что я ищу не там, где искать следует. Он дал понять, что дело не в выбранном способе заработка, а, может быть, в некоем внутреннем конфликте, в извечном споре с родителями, которые в момент окончания школы безоговорочно сделали за меня мой жизненный выбор. Не дав мне права решать самому, они определили меня в морской университет. А далее напряжение начало копиться, пока не прорвало наружу. Психолог, после трех бесед, подметил следующее: вы очень яркий и интересный человек, вы прекрасно общаетесь и очень хорошо пишете, видите ли вы себя офисным клерком? Ваше призвание это не работа. А работа - это не призвание. Я вдруг понял, что могу зарабатывать деньги хоть и в море, но при этом по-прежнему реализовывать творческий потенциал и оставаться интересным человеком с интересными увлечениями. Важно это осознать, и правильно организовать свою жизнь.
Повезло тем людям, которые могут совместить одно с другим. Но таких, наверное мало. Я могу уже сейчас начать писать статьи для журналов или устроиться копирайтером. Но даст ли это мне необходимых средств для моих планов, целей, хобби и путешествий? Сомневаюсь.
Итак, что мы сейчас имеем в сухом остатке? За прошедшие девять месяцев я потратил почти все свои деньги; нырнул в самые потаенные уголки своей души; исписал несколько тетрадей; прочитал тридцать книг; переделал кучу упражнений; открыл новое хобби; приехал в Москву и познакомился с новыми людьми; поработал с психологом. Мне кажется, со стороны я выгляжу не очень хорошо. Мне кажется, мое окружение не понимает моих нелогичных шагов и бросание оплачиваемой работы. Но, знаешь, мне насрать. Сейчас, несмотря на близость безденежья и пока еще не решенного вопроса где их зарабатывать, я ощущаю огромную внутреннюю свободу. Я разрубил гордиев узел, и определился со своими целями. Рядом строится комплекс Опалиха О3 - и я хочу там квартиру. Я хочу мотоцикл. Я хочу путешествовать, снимать видео, писать книгу. Я хочу знакомиться с людьми и жить интересной жизнью. Каким образом я к этому приду? Не знаю. Но я к этому обязательно приду. Может быть удасться что-то сделать, может быт не удасться и я буду вынужден устраиваться в море. Сейчас уже не важно. Есть чистое понимание - можно жить интересной жизнь при любых условиях. Главное найти в себе устремления, творческие элементы, отыскать хобби. Вообще я считаю нужно не бояться и продолжать экспериментировать. Я всегда вспоминаю одно исследование: людей при смерти спрашивали, о чем они жалеют больше всего. Самый популярный ответ: "я жалею что я чего-то не сделал, побоялся и не рискнул изменить свою жизнь». Поэтому, несмотря на внешнюю сумбурность, сейчас я испытываю внутренний порядок - именно благодаря своим попыткам, может и не совсем удачным. Как говорил Джек Николсон в фильме "Пролетая над гнездом кукушки": «Но я хотя бы попытался…».
Хотел в этом письме выразить тебе поддержку, а в итоге состоялся разговор обо мне. Но, на самом деле, так я и планировал. Я показал тебе пример. Возможно моя история даст тебе хотя бы косвенное понимание положения вещей в этом мире. Хотя, добавлю, свою настоящую гармонию ты обретешь только наделав своих ошибок и набив своих шишек. Только что-то делая, реально понимаешь как все работает. Ну и последнее. Дать ли тебе какой нибудь совет? Даже и не знаю, могу ли я что-то тебе подсказать… Раз уж ты там - отступать некуда. Уделяй минутки каждый день для медитации, ведения дневника хороших переживаний. Уделяй время для, может быть, изучения хороших книг и творчества. Меня это сильно спасало.
Сначала все будет плохо. Или хорошо. Будет так, как будет. Жизнь это хаос и большая случайность. Все то небольшое, на что ты можешь повлиять - и должно стать твоим островком безопасности.