No

Заебало раниться обо всех подряд. 

После эпичного расставания с мужчиной, с которым мы трепали друг другу нервы 12 лет, и от которого я в итоге ушла с концами, слезами и соплями, что между прочим было 5 лет назад, ситуация моя напоминает всратый loop.

Как будто я получаю кармической пизды за всех парней, которым я морочила голову добрых 10 лет, изматывая их своими пограничными качелями люблю-ненавижу, а они зачастую все мне прощали, и терпеливо ждали очередного «люблю». Или не ждали, а достойно уходили, собирая осколки своих юных сердец.

Я тоже страшно страдала, собирала осколки своего, кое-как склеивала Моментом и соплями, и летела дальше на этих гребаных качелях, не в силах ничего изменить. 

И вот прошло 5 лет. За это время не случилось в моей жизни никого, кто хотя бы хотел попробовать что-то, идущее дальше ебли безо всяких обязательств и без прочего старомодного хлама. Он уже сброшен с парохода современности на корм рыбам, имя которым Иллюзия выбора, Инфантилизм и Страх ответственности. 

И окей, я сама такая же. Но я ей ей хочу попробовать, правда. Попробовать что?

А вот что - чтобы в моей жизни был близкий человек, которому было бы не все равно что я чувствую и что со мной происходит, который был бы готов брать ответственность за свои появления в нашем взаимодействии, ну и чтоб не трахался ни с кем, кроме меня. Я в свою очередь хочу быть для него таким же человеком.

Mission impossible. Импосибль. 

От слова «отношения» люди впадают в панику до белых глаз и полного паралича. При мысли о том, что придётся ебаться кучу времени с одной и той же бабой, пропадает аппетит и резко падает давление. 

И я со своей пограничной организацией начинаю натурально параноить, что дело во мне, что я просто старая и никому не нужная без пяти минут тётка, что сама никого не хочу и не люблю, что специально выбираю не тех, потому что сама боюсь отношений и ответственности до белых глаз и паралича и проч и проч.

И каждый раз я ранюсь и умираю, схлопываясь в чёрную дыру, разверзающуюся в районе солнечного сплетения, я переживаю отвержение, подобное смерти, и даже более страшное, чем смерть. Потому что смерти нет, а боль, прожигающая насквозь каждую молекулу тела, есть. Я не знаю что такое героиновый приход, но судя по всему мои провалы в ретравму - его полные антиподы. 

Опять и опять и опять. Больно и больно и больно. И приходится уходить, вырывая с мясом. И тогда хотя бы понятно, от чего болит, ведь весь хвост отрубили сразу, одним махом, вместо того чтобы рубить по кускам, каждый раз вкручивая в центр мироздания зазубренный ржавый бур.

А это всего лишь договорились встретится, но кто-то пошёл вместо этого в кино, или в домино, или заторчал на чём-то. И не могу говорит себя, и молчать не могу, потому что сразу больно, и не хочу навязываться, и не хочу быть одна, и все это рвёт изнутри каленым ломом.

Блядское говно.