newочём

Щас будет не очень внятный лонгрид с рефлексией и без выводов, чтобы не забыть, потом поговорить об этом с психотерапевткой, ну может вам чем-нибудь поможет, я хз.

Чет мне походу немножко пришел инсайт. Типа во мне очень много тепла и любви, но из-за того, что у меня ужасно низкая самооценка, я ненавижу себя и + разные прочие прожитые опыты, я её держу в себе и лихорадочно выискиваю человека, на которое все это можно выблевать.

И когда этот человек подворачивается, я сразу активно начинаю переживать, участвовать, хотя другая сторона может просто хочет со мной выпить пива и больше никогда не видеть. И если цели не совпадают, и люди не проясняются между собой, выходит ебала, от которой я регулярно страдаю.

Примеров с внезапным разрывом разных, обычно дружеско-знакомских отношений, по различным причинам, которые зачастую от меня вообще не зависели, было много. И из-за своей нелюбви к себе я каждый раз переживала (до сих пор чуть ли не по каждому случаю, даже который произошёл чуть ли не полгода назад парюсь), винила себя и продолжала лезть в такую же хуйню раз за разом.

Причем на самом деле почти всегда все эти люди мне не были особо интересны и прям супер важны, но переживания были каждый раз колоссальные.

Нелюбовь к себе как повод цепляться за любых хуесосов и ебанутых сук в поисках признания, не получать его и ненавидеть себя ещё больше. Вот и вся моя жизнь на ладони. С детства до нынешнего момента.

Это и есть моя зона комфорта - это и есть такие мои взаимоотношения с собой и людьми. Себя не люблю, с собой не считаюсь, не слышу, не чувствую себя и, возможно, соответственно, других. (Но это уже не точно).

Мне не нравится так жить, это причиняет слишком много страданий и боли, а этого и так слишком дохуя вокруг. Хочу, чтобы было лучше. Хочу, чтобы было нормально. Хочу не страдать от того, что человек, которого я не знаю и не общалась обсуждает мои фотографии с друзьями в своём закрытом твиттере. Хочу не страдать от того, что кто-то ревнует меня к кому-то, делает постоянные пассивно-агрессивные выпады, но делает вид, что всё ок. Хочу не ебать себе мозг из-за того, что сказала "ты мне нравишься", а это воспринимают как карт-бланш на пользование.

Хочу забить, хочу по-здоровому относиться к себе, хочу забыть и не думать каждую свободную секунду про описанные выше случаи, а их намного блядь больше и этого так много, что я не умею не могу не хочу не знаю устала.

Короче, текст вышел не такой как планировала изначально, вышел просто поток мыслей. Но мне похуй. Enjoy.