Nerd

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Este artículo provenía de la

Frikipedia,
pero se ha cambiado tanto que ya

También denominado "ñoño", "matado", "cerebrin", "Cuatro ojos", "Rata de biblioteca", "Comelibros","Totao", "lelo","gili", "Sabiondo", "Empollón", "Geek",etc. Dícese del friki relacionado con un alto conocimiento intelectual, como las ciencias exactas, asi como la infórmatica (esto último está altamente relacionado con el Geek), lo cual tiene como consecuencia directa ser marginado de su entorno social ya que tene tanto conocimiento que da miedo. Si quieres saber más, pásate por Friki. Si no te da la gana, pues sigue leyendo:

Índice

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Origenes y expansión

Se dice que Dios los dejó esteriles para que no pudieran reproducirse, mas númerosos estudios sociales han demostrado fehacientemente que el porcentaje de población ñoña ha crecido exponencialmente, llegando al punto que grandes científicos están dedicando su vida para encontrar una vacuna contra esta deformacion del gen humano tan bien creado. Desafortunadamente, la "nerdez" esta creciendo a un limite incontrolable, y en unos años crecera el doble. Tambien estan estudiandolos para encontrar el "virus" nerd, pero las investigaciones no han podido resolver nada, exepto que por el virus "nerd" también se fomenta el virus "gay", virus "pervertido" y virus "editador de la wikipedia".

Las razones del crecimiento descontrolado de nerds se debe a 8 sencillas razones;

1. La transmision en español y en lenguas kriptonianas del universo expandido de Star Trek y la disminucion del precio de disfraces de la misma serie.

2. La disminucion del coste de contratacion de canales de cable brutalmete nerds, como el canal Sci-Fi, la Paramount Comedy, etc.

3. El abaratimiento de costes de las lentes de pasta dura en las opticas, lo que hace que cada vez se vendan mas baratas debido a que ahora se fabrican con pasta de Coca Cola solidificada (antes se hacían con petróleo)que por alguna extraña razon se reparan con masking tape y no con cola loka.

4. El aumento de las horas de estudio y las tareas que hacen que la gente pierda toda su asquerosa y de por si deplorable vida social.

5. Internet, que hace que los jovenes y adultos pierdan su tiempo chateando con jovencitas online en vez de atreverse a hacerlo siquiera con la vecina, ni mucho menos con la princesita de su escuela.

6. Los sitios de fans de Star Trek y Star Wars que envenenan más la mente de nuestros jóvenes que una botella de arsénico, con lenguajes imposibles de pronunciar por un ser humano y más de 25 razas con historia propia y complicadas emoticones que hacen imposible entender lo que se escribe en un chat.

7. La aparición de alguna Wikias que generan un carácter extremadamente adictivo en dichos especímenes y se pasan todo el Santo día editando artículos imaginarios.

8. El incio de National Geographic.

Durante la época de la Inquisición, Carmen Chapata intentó acabar con la especie, pero olvidó sus problemas racistas cuando uno de ellos le enseñó a atarse los zapatos. Desde entonces no ha parado de correr.

Descripción de un nerd

Estas son instrucciones para identificar a un potencial nerd y no deben ser leidas por el publico normal... solo por los abusones del patio u otros "nerds" que no tienen nada mejor que hacer;

Mirada baja y pensativa.
Hombros caidos por falta de autoestima.
Lentes de pasta noños, y si están rotos, reparados por cinta adhesiva.
Muchos amigos!!(Ciber amigo que si lo conocieran se suicidarian, libros, su mano diestra, un juego de quimica mi alegria).
Cara llena de "barros" (marcas producidas por el auto-reventamiento de multiples granos que acampan en su rostro), asi como evidencias de alguna que otra típica complicación de la adolescencia.
Van en grupos de 2 ó mas para intentar espantar (lo cual nunca lo logran, o si lo logran, espantan a la gente normal; a los jebis, skins, otakus que van solos por la calle [Si es que salen] y demás macarras dicha táctica los atrae como la miel).
Suelen ir llenos de utiles escolares (bolis, calculadoras y demás)... aunque sea verano.
Apestan por la falta de uso de desodorante, de escasa factura en su universo.
Son perseguidos por los abusones todo el tiempo y sometidos a intensas torturas y apodos exageradamente creativos (pero oye, irónicamente son muy graciosos).
Son muy flacos por la falta de comida, ya que su abusón predilecto siempre les roba el dinero del almuerzo.
Son expertos en los mundos paralelos del universo y del comportamiento de razas extraterrestres fuera de su mundo natal. Por ejemplo, pueden saber que durante el equinoccio de la primavera bisiesta en la mitad de un año ceremonial, los kreens y los kriptonianos realizan un Ritual de la Guerra fuera de su parsec natal... pero luego no saben nada de chicas ni de su comportamiento.
La unica mujer en la que pueden pensar es en su madre.

Nunca permanecen mucho tempo sentados, ya que, al igual que la gacelas de la sabana africana, saben que la quietud es sinonimo de "Peligro", y su abuson habitual podría aparecer en cualquier momento y hacerles un "estiracalzoncillos chino", dejándoles con el culo rosado y/o morado.
Son los que usualmente hablan solos, se rien solos, y critican cosas para si mismos.
Usan solamente la ropa que le compra su madre, en el peor caso marca "Nerdín"™
De dicha ropa la habitual es el pantalon fajado hasta la cintura, puesto que creen que mientras mas lejos el boton del paquete, mas sexis parecen... cosa que no es verdad ni en sueños.
Tienen moretones, quemarudas o traen el calzon jalado por detras.
lo mas importante es que generalmente son gays pero la verdad usan ese pretexto para relacionarse con las mujeres de su misma especie.
Su mayor diversion es descubrir el origen de la vida por medio de una roca o un objeto que no se desvanesca al tocarlo.

Los Nerd y sus primos

Ñoño

El Ñoño podría definirse como una versión pre-nerd, y su nivel es relativamente escaso en cuanto a aptitudes sobrenaturales. Pero como todas las semillas del Mal, un nerd necesita una base en la cual afianzarse, que viene a ser la fase de "Ñoño";

Nerd en sí

Una vez desarrollado, el ñoño puede digievolucionar (o algo si) a la forma "Nerd", donde tira más por el rollo de las matemáticas, el cálculo y la informática. Por supuesto con respecto a las matemáticas, el cálculo y la informática que no entiendo ni Mierda (esto incluye el código Binario, el Ms/Dos y el pirateo de Windows). En algunos casos crecen dos dientes incisivos, asemejandolos a unos castores;

Friki

Poder de los gemelos fantásticos actívense! Forma de "ñoño" (o "nerd") potenciado y mejorado!... Pues lo dicho, la versión 3 en 1 de estos personajes. El retruécano, vamos;

Potencia máxima! Presente social en la vida: Sectista, exclusión social de la "moda", creación de sus propios estilos igualmente noños y/o aburridos.
Deportes: No practica, no sale al Sol, le daña el ajo,Free HD etc.
Situación familiar: variable o de plano nula.
Hobbies: Recitales, convenciones de comics, picnics, maquillaje, paseos por la Bond Street, Comprar CDS virgenes(como ellos)
Gustos especiales: comics, cartoons, cine francés, fotografía, pornografía (en casos extremos claro esta).
Música: clásica, metal(??) (MENTIRA,un friki no dura en un bar jebi ni cinco segundos), punk, en otros casos Jonas Brothers, y adiccion repentina por la musica argentina, los fados portugueses y/o "Paca la del barrio", por razones desconocidas para la ciencia moderna. También Chana Montana, de la cual tienen posters en su habitación en un 99,999999% (MENTIRA, en el 100% de los casos).
Salud: Palidez, falta de vitamina D, caquexia, desnutrición, anemia, acne severo, ataxia (yo tampoco se lo qué es), calzonxitus chinus y o un asma falsa para evitar el deporte en lo absoluto .
Estilo de cabello: Despeinado, porque asi se ven cool...o mejor dicho, se ven mas frikis de lo que son (pero ellos no lo saben)
Velocidad max: 230 km/h
Transmisión: Manual
Capacidad: 1500Tb 250GB de RAM
Visión: 1 Gb y expandible
Poder: Aire (los de atras)
Armadura: Botarga de algun estupido embrutecido de un comic.
Ringtones de su celular: Vivaldi, las 4 estaciones, Johann Sebastian Bach, Beethoven, la musiquita de Star Wars (es su favorito), Harry Potter.

Curas del virus `Nerditulis´

Actualmente solo hay pocas curas, las cuales no son fiables, solo 1 de cada 10 que usa la cura, pierde la enfermedad denominada `Nerdismo´, y solo un 5% quiere usar la cura, y otro 5% se lo realizan obligados, mientras el otro 90% no quiere usar la cura por que le agrada la enfermedad (un sintoma del `Nerdismo´), las curas son:

Llevarlo a fiestas.
Mostrarle la diversión.
Privarlo de los libros y de la tecnologia.
Mostrarles porno.
Mostrarle como los otros tratan mal a los nerd.
Etc.

¿Sabias que...?

...les atrae el olor de software nuevo y recien comprado?
...si lees este artículo durante 2 horas seguidas y repites la palabra nerdofrikimaniaco 9 veces te conviertes en uno de ellos?
...esperan a un mesías que libere a su pueblo?
...Te desglosan todo lo que se comen en carbohidratos, proteinas, etc.
...Una platica de lo mas divertida la pueden convertir en los ratos de aburriento mas extremo.
...Cuando van al zoologico Portan plumas,sacapuntas,borradores,etc en la bolsa de su camiseta, por si alguno de animales los sorprende con una derivada o una función.
...Traen un repuesto de todo en su mochila, hasta dos cuadernos de lo mismo
...casi nunca lleva ropa interior por miedo a que le hagan calzon chino?
...Este artículo fue escrito por un nerd?
...Por lo menos el 98% de los usuarios de la Inciclopedia son nerds?
...por leer esto eres un potencial nerd (si es que todavia no lo eres)?
...hay que dejarlos en paz porque en un futuro no muy lejano podria llegar a ser tu jefe?
...No los dejes de molestar por que en un futuro no muy lejano sera tu jefe, asi tendra miedo de despedirte o de pagarte un salario mínimo?
...Se cruel por que si no los controlas atacan de la unica manera que saben hacerlo
...Lo anterior es muy cruel, y traumatico para citarlo
...Nunca salen de casa sin su USB? (su arma de defensa personal)
...Escriben artículos en Inciclopedia...?
...Están enamorados de la mas buena de la escuela...
...Aun con todo lo dicho cuando alcanzan los 25 años de edad son los mas poderosos, ricos, y guapos en el mundo empresarial y/o profesional
...Con esto tu novia le desea
...Tu hermana le desea
...Todas tus conocidas le desean
...Es muy probable que termines siendo su empleado domestico o si tienes suerte su jardinero (solo si tienes mucha suerte)

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véase también

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