Непутёвые заметки
@nowaywayДень 4. Улётный трип
За время путешествия мы успели покататься в ментовском бобике в Брюсселе, залечь на день в Брюгге, застрять на заправке посреди шоссе, вписаться к каучсёрферам в Роттердаме, покупаться в ледяном море в Гааге и написать AMST на автостоперской табличке.
Шёл четвёртый день нашего автостопа. Около остановки в Гааге притормозил некогда белый Citroen. Появление старенького драндулета вызвало в нас эмоции, сравнимые с чувствами христиан во время Второго Пришествия: счастье, страх и радость, радость наблюдать чудо. Примерно то же самое мы испытали в предыдущий вечер – тогда нас накормили настоящим ужином с настоящими макаронами и настоящим соусом болоньезе.
За рулем машинки сидела хрупкая девушка курдского происхождения. Дилан сходу сказала: «Я подвезу вас до Амстердама, но с одним условием: нам надо купить картошку и отвезти её в офис моему голодному брату». Всего 20 минут автостопа – и такая удача. Упоминание о еде (болоньезе была давно!) подкупало вдвойне. Едем! (И едим!)
Уже через четверть часа я измазала лицо и руки кетчупом от «самой вкусной картошки в Гааге». Типичная кебабная навряд ли прошла бы проверку Летучей. Хотя, по словам Дилан, пользовалась популярностью среди нидерландского правительства. Картоха была ничего, но толпы как в именитой берлинской кебабной не наблюдалось.
Спустя семь стандартных топиков на английском и час езды мы приехали в AMST.
С картой в руках и вдохновением в сердцах мы блуждали по столице Голландии: где центр? где шлюхи? где кофешопы? где Heineken? ГДЕ ЕДА? Город дождил и пахнул свободой, откуда-то слышалось It’s raining men, но с неба падали вовсе не мужики.
В Burgers&Pancakes крутили Pink Floyd и накручивали цены, но мы приняли это как данность. За сладеньким отправились в ближайший кофешоп. Магический десерт открыл истину мироздания: мы герои видеоигры, цель которой – найти звездолёт и улететь в кемпинг. Захватывающий квест от первого лица отличался отменной графикой и запутанным сюжетом. После полёта на Space-трамвае и кратковременной высадки в открытый Космос мы оказались на межпланетной станции (в палатке).
Congratulations! You won the game!
День 5. I wanted wine, women and song. I got a drunk woman singing
Мне казалось, что мир вокруг – чья-то гениальная графика [а может, это действительно так?], саундтрек к которой исполнял пронзительный саксофон. Под мостом около кемпинга люди менялись от чёрных блюзовиков до подростков-электронщиков и hiphop-гопников. Это было настолько прекрасно, насколько нереально.
Волшебство Амстердама продолжалось. Мой компаньон отправился на поиски шлюх и других достопримечательностей, а я погрузилась в мир Дали и Бэнкси. Слон на тонких жирафьих ногах соседствовал с обезьянкой на динамите. Самонадеянное «I don’t do drugs, I am drugs» (Дали) сменялось угрожающим «Laugh now, but one day we’ll be in charge» (Бэнкси)**.
После свидания с двумя художниками я запланировала рандеву у дома третьего гения – Рембрандта. Там мы планировали встретиться с другом. На моём пути попался смартшоп – гомеопатическая «аптека», в которой можно купить наркотики натурального происхождения, например, легальные и безвредные (?) аналоги экстази и кокаина, грибы, а также всякие примочки для упрощения употребления. Мой невинный [ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЖУРНАЛИСТСКИЙ!] интерес послужил сигналом для продавцов – совершенно секретно мне предложили купить полграмма DMT***. Я сказала, что подумаю и ушла.
_____
*«Я не принимаю наркотики, я и есть наркотик»
**«Смейся сейчас, но однажды настанет расплата»
***Жесткий галлюциноген для опытных психонавтов
_____
Шла по набережной, погружённая в мысли о грибах, Рембрандте и лете-2015. На площади Waterlooplein было тихо и пусто. Я была здесь два года назад. Маркет тогда пестрел безделушками и шумел людьми… Сейчас от шумного блошиного рынка остались только голые каркасы палаток, сверкавшие костями. Вдруг прямо перед моим носом пролетела балка-кость – хояин подлатывал киоск, а я неожиданным образом оказалась в центре реконструкционных работ.
Спасаясь от бесславной смерти на амстердамском канале, я ускорила шаг и совсем скоро оказалась у дома Рембрандта. Живая, (не)здоровая и задумчивая, ждала своего компаньона. Товарищ потерялся, зато меня внезапно пригласили затусить на площади Дам тем же вечером. Новоиспеченный кавалер не вызвал у меня особой симпатии, но казалось, что он хорошо знает злачные места Амстердама. Парень даже милостиво разрешил взять с собой друга. Если он найдётся, конечно.
Я договорилась встретиться со своим приятелем на межпланетной станции (в палатке), где нас ждал царский ужин. Если выражаться точнее – мы ждали царский ужин. Мы же его и готовили. Условия кемпинга были весьма ограниченными – 2 комфорки, 1 миска и 1 сковородка –, но мы не отчаивались и воспользовались рецептом Доктора Гонзо. У нас было 2 мешка травы, 75 таблеток мескалина, 5 марок мощнейшей кислоты, полсолонки кокаина и гора возбудителей, успокоительных и всего такого, всех цветов, а ещё литр текилы, литр рома, ящик пива, пол-литра эфира и две дюжины амила.
На самом деле из вышеупомянутого списка у нас было только полкосяка травы и ящик пива (8 хайнекенов), а ещё 750 грамм куриного филе по акции, 2 соуса и пачка риса за 1€. Трапезу предстояло готовить в походной миске, подозрительно напоминавшей собачью. К нашему скромному празднику жизни присоединились два неразлучных парня из России, которых мы встретили еще в Брюсселе. Для удобства окрестили их АнтоЯнисом. Рандеву на площади Дам отменилось – по своей идиотской привычке я опаздывала на 2 часа. В итоге отправилась в ночной дозор в компании собутыльников-сокурильников.
Хотелось веселиться всю ночь, гулять по каналам при свете красных фонарей и творить глупости. В трёх словах – это было настроение «Wine, women and song». Мы ждали ночной автобус, но он проехал мимо остановки. И всё же строптивому транспорту не удалось затушить наш запал – русские не сдаются! Пошли пешком. Дорога занимала час, при сыто-пьяном состоянии – два, а при таком упорстве!.. прошли полчаса и повернули назад. Так мы и шагали: трое без лодки, не считая пьяной поющей женщины. Бэнкси – пророк.
День 6. Бременское Му
В амстердамском кемпинге, к удивлению местных растаманов, туристов и трудовых мигрантов, начались военные сборы. Сексуальные мужики уже два дня подряд ночевали в огромных шатрах цвета хакки. Чем они занимались – кроме сна и сидения у палатки топлес – было тайной для всех.
Мы покинули кемпинг, так и не раскрыв загадку импозантных военных. Нас гнала болезнь. Синдром Керуака, или невозможность находиться в одном городе больше 2 дней. До стоперской точки шли 40 минут по полям, трассам и рельсам. Сфоткались у таблички с перечёркнутой надписью «Amsterdam» и почти сразу поймали тачку.
Нашей попутчицей стала немецкая фрау на немецкой машине. Фрау плохо говорила по-английски, через слово вставляла «Scheiße!» [«Дерьмо!»] и не любила числительные и алфавит: дорогу «Эй-уан» упорно называла «А-айнс». За 3 часа езды мы выяснили: она – жена священника, командированного на христианский ивент в Армению.
Наверное, мы надоели фрау, раз она высадила нас в глухой немецкой дыре. Scheiße! Через полчаса мы почти «обжились» в том богом забытом месте: разложили табуретку, схомячили варёные яйца, приспособили лесок под уборную – пустили корни и упустили удачу. Но вдруг в дорожном голосовании появился первый и единственный кандидат: милая девушка с ласковым именем Люси и ящиком фруктов для больной подруги. Ящик отправился ко мне на колени, и все вместе – фрукты, рюкзаки и люди поехали к ближайшей дорожной развязке. Беседа на немецком получилась весьма оживлённой: «Trump ist Scheiße, Putin ist Scheiße, Merkel ist Scheiße. Politiker sind Scheiße!»
Ехали всего 20 минут. Напоследок девушка приободряюще сказала: «Если здесь и останетесь – заберу вас на обратном пути». Мы вытащили рюкзаки, мой упал рядом с кучей человеческого Scheiße. Какая метафора! Выяснилось, что мы и ехали не туда, и стояли не там. Одна автомобилистка даже сделала круг-крюк, чтобы предупредить об этом.
Пришлось перейти на другую сторону с̶и̶л̶ы̶ и заодно попытать счастья в McDonald’s. На убогом немецком я желала фастфудникам приятного аппетита и просила помочь паре заблудших путников доехать до Бремена. Но, как известно, Божий дар с яичницей и чизбургер с благодеяниями лучше не мешать. Так что из мака мы ушли ни с чем.
Мы покинули кемпинг в полдень. Но только с пунцовым солнцем сели в красный мерс до Бремена. Настоящие Алые паруса, правда вместо Грея – лысый врач-недоучка. Парень ехал в Гамбург, но согласился подбросить нас до Бремена – это по пути. За музыку в дороге отвечал Мэтью Беллами, за разговоры – парочка пыльных путешественников. Нам вновь пришлось обнажать души перед абсолютным незнакомцем, a one ride stand, и в третий раз за день рассказывать, кто му и зачем.
За несколько минут до полуночи мы оказались в квартире каучсёрферши. Врач, дайвер и волонтёр, Ханна радушно встретила нас и сразу же отправила тусить: «Вот программка музыкального фестиваля, вот ключ от квартиры. Идите!».
На празднике собрался пёстро-разнопёрый люд: говнари, рэперы, парень с поясом-гирляндой, мерзкие целующиеся парочки, кобры в чокерах, скромницы в хиджабах и развратники в татушках.
Музыкальный разброс соответствовал публике: народ колбасился под Chop Suey! (в записи), катался на роликах под Queen (тем более в записи), вертелся под техновертушки, подпевал убогим рэперам и танцевал под дипчик. Мы же пристроились у сцены-сарая, где играл Summer of Haze – российский VV17CHØU7. Вичуха местным зашла: те прыгали, кричали и забирались на сцену.
Было эйфорически весело, особенно когда сотни немцев беззаветно кайфовали под русский и родной трек саммера:
«Твоя глотка так скучает по мне,
Я спустил туда миллиарды детей,
И каждый раз я наблюдал одну хуйню,
Как мои принцессы превращались в блядей».
