Немного «дикости» не повредит

Подчеркнем: мы не оправдываем ни грубости, ни жестокости. Но секс – это не только форма общения, но и в значительной мере – импульс, неконтролируемая страсть, которая иногда лишь выигрывает от напора и чувственной остроты.

Основные идеи

• Агрессивность нас пугает. Ее проявления мы привычно связываем с желанием нанести другому вред.
• Но она – важная часть сексуальности. Мы получаем наслаждение, высвобождая свое животное начало.
• А потому в постели мы вольны ее проявить, если отношения в целом основаны на взаимном уважении.

«Я всегда была уверена, что любовь проявляется через заботу и нежность, – рассказывает 33-летняя Марина. – С моим мужем все было именно так, мы подолгу занимались любовью, но меня не покидало ощущение, что я чего-то лишена. Развелись мы по другой причине, но сейчас я думаю, что мне не хватало секса. Не как такового, а секса резкого, мощного, без тормозов. С Вадимом все иначе – мы занимаемся любовью с невероятной страстью. Словно нас долго морили голодом, а теперь наконец дали еды. Я никогда не ощущала себя настолько женщиной и никогда не чувствовала в себе столько сил».

Страстный, дикий секс – wild sex – напоминает о том, что стремление обладать другим высвобождает в человеке животное начало и дает нам возможность испытать яркое и острое удовольствие, иное, чем то, которое возникает в ответ на нежные продолжительные ласки. «Грубость, примитивность и напор интимные партнеры проявляли на протяжении всей истории человечества, – рассказывает сексолог Евгений Кащенко. – Примером может послужить Камасутра, где есть типологии царапин, ударов и укусов с очень поэтичными названиями: «полумесяц», «разорванное облако», «коралл и драгоценность». Но для того, чтобы на деле понять, как укус «разорванное облако» доставляет наслаждение, надо освободиться от некоторых стереотипов, связанных с сексуальностью.

Инструмент желания

Говоря о любви, мы много внимания уделяем нежности, духовной близости и незаслуженно оставляем в стороне не менее важные в интимной жизни напор и агрессивность. Во многом потому, что эти слова мы воспринимаем как синонимы жестокости и враждебности, как желание причинить другому вред. Действительно, жестокое обращение всегда сопряжено с полной беспомощностью или же, напротив, абсолютным всемогуществом, когда другой воспринимается либо как враг, которого нужно унизить, уничтожить, либо как объект, который можно использовать по своему усмотрению. Но в сексе неистовый напор и проявление животного начала в нас предполагают совершенно иное отношение к партнеру – как к равному. Они позволяют ощутить собственную силу, жизненную энергию, без которой желание угасает. Такая агрессивность перестает быть оружием и становится инструментом желания и удовольствия.

Фриц Перлз (Fritz Pearls), основатель гештальттерапии, называет агрессивность одним из важнейших качеств для развития личности человека. Он использует в качестве метафоры процесс питания: человек «нападает» на еду, кусает продукты, жует, для того чтобы получить вещества и энергию, необходимые для роста. Так и в сексе: резкость, напор позволяют получить от другого чувственное наслаждение, удовольствие. При этом важно соблюдать рамки, принятые в отношениях конкретной пары*.

Упражнения для двоих

Партнерам, которым непросто выражать свои тайные желания и фантазии, французский психотерапевт Брижит Мартель (Brigittе Martel) советует попробовать ролевые игры.

«Каждый по очереди устраивает вечер, в течение которого просит партнера удовлетворять свои желания, исследуя мир собственных фантазий и открывая его другому. Сексуальные ролевые игры, о степени свободы в которых партнеры договариваются заранее, позволяют паре избегать фрустрации и взаимных упреков. Создавая в сексуальных отношениях пространство для игры, мы даем себе средство самовыражения без цензуры, что позволяет освободить нашу здоровую агрессивность».

Б. М.

Признать свои фантазии

Один из секретов зрелой сексуальности – в умелом управлении своей агрессивностью. Когда мы постоянно сдерживаемся, сексуальные отношения становятся пресными, что ведет к фрустрации: мы чувствуем разочарование, неудовлетворенность, невозможность реализовать что-то важное для себя. Когда же агрессивность чрезмерна и необузданна, она перерастает в насилие. Чтобы найти необходимый баланс, и женщинам, и мужчинам нужно признать и принять свои фантазии. Ведь они порождают энергию, питающую сексуальное желание, и освобождают тело.

В 36 лет Ольга поняла, что получает удовольствие лишь с активным, доминирующим мужчиной. «В офисе я управляю командой из 15 человек, я начальник. Но в постели мне важно, чтобы доминировали надо мной. Пусть так говорить не принято, но я люблю чувствовать себя предметом, сексуальным объектом для моего мужчины».

Согласно исследованию американских психологов Роберта Крукса и Карлы Баур (Robert Crooks, Karla Baur), 13% мужчин и 3% женщин мечтают о «принуждении кого-либо к сексу», а о «сексе по принуждению» – 10% мужчин и 19% женщин**. Но далеко не все из них решаются рассказать любимому человеку о том, чего хотят. «В первый период страсти у влюбленных может и не быть разговоров о сексуальных фантазиях, – рассказывает Евгений Кащенко, – но сложившаяся пара должна учиться разговаривать друг с другом, обретать сексуальную культуру, создать собственный словарь для выражения своих чувств и фантазий. Например, женщина может дать понять своему партнеру, что его поведение возбуждает ее, доставляет удовольствие, и таким образом предложить ему проявлять агрессивность именно в такой форме». «Многие из нас страшатся своих мыслей и чувств, – соглашается Брижит Мартель. – Они кажутся аморальными, стыдными, и потому мы вытесняем их из сознания. Но между тайными и явными сексуальными мечтами есть большая разница: когда партнеры решаются разделить друг с другом свои фантазии, эта откровенность, как правило, сближает пару, высвобождает чувства, позволяет проявить «разумную агрессивность».

Нежный зверь?

«Тенденция вытеснять агрессивную сторону сексуальности связана и с тем, что в течение веков она была синонимом унижения женщины, – говорит сексолог Наталья Стеняева. – Нужно было пройти через сексуальную, феминистскую революцию, чтобы наконец признать за женщиной право получать удовольствие». «И если прежде ведущая роль в сексе отводилась исключительно мужчине, то сейчас ее нередко берет на себя женщина», – соглашается Евгений Кащенко.

А что же мужчины? Сексологи констатируют: многие чувствуют себя пленниками двойственной требовательности женщины – ей важно, чтобы в быту партнер был нежным и понимающим, а в постели превращался в мощного самца. «Нет, это не двойной груз, – убеждена Брижит Мартель. – Такая ситуация лишь дает мужчине шанс полнее проживать и выражать свою сексуальность. Похоже, сегодня уже для мужчин настал черед говорить об их интимных запросах, не растворяясь в сексуальности женской, но и не откатываясь назад, к старым мужским стереотипам».

Освободить страсть

Чтобы импульсивная часть нашей сексуальности могла проявить себя, нужно дать ей такую возможность. В тот момент когда мы наконец решаемся освободить свое желание, мы даем себе шанс сделать отношения более живыми, а наслаждение – более острым. «Реализуя свою сексуальность, мы получаем удовольствие, – говорит Наталья Стеняева. – Животные тоже его не лишены, но человеку сексуальность дает больше – возможность испытать чувство близости с другим человеком». Поэтому и в проявлениях животной страсти можно увидеть еще один повод почувствовать себя людьми.

* Ф. Перлз «Эго, голод и агрессия». Смысл, 2005.** Р. Крукс, К. Баур «Сексуальность». Прайм-Еврознак, 2005.

Что гасит наши сексуальные порывы

Энергия нашей сексуальной агрессивности пропадает впустую, если мы ее не проявляем. Но чтобы пользоваться этим «допингом», нужно понять, что блокирует его внутри нас.

• Сдерживающие стереотипы. Чтобы их увидеть, стоит спросить себя: «Чего я не позволяю себе делать в постели?», «Кем не разрешаю себе быть?». Наши сдерживающие стереотипы могут быть следствием нашей персональной истории («Мужчина должен проявлять активность», «Это положение унижает женщину»), но на них могут влиять и общественные мифы. («Чтобы стать сексуально свободным, нужно перепробовать все», «Сексуальные контакты должны происходить не менее трех раз в неделю».)
• Скрытые конфликты. Подавленный гнев, постоянные упреки – все это отравляет сексуальные отношения. Такая (плохая) агрессивность – высвобожденная или же сдерживаемая – имеет мало отношения к сексу и становится преградой для настоящей близости.
• Напряженное тело. Когда разум контролирует тело, оно напрягается и закрывается, блокируя циркуляцию сексуальной энергии. Комплексы по поводу своей внешности, тревожность, привычка эмоционально все контролировать могут сдерживать проявление сексуальных импульсов.

Ж. С.

‏Source www.psychologies.ru