ИСКУССТВО МАНИПУЛЯЦИИ

Так что такое манипуляция? На самом деле, все довольно просто — это побуждение другого человека что-то сделать для вас бесплатно. Плохо ли это? Да, если завоевание доверия и бескорыстная помощь в вашем понимании равнозначны обману. Но позвольте сделать помету над этической стороной вопроса, чтобы вернуться к ней позже… А пока вывод один — платить не нужно.

Краеугольным камнем любой манипуляции всегда являются человеческие слабости. Так, романтики падки на внешность и эстетику, эстиматисты ищут во всем выгоду, в общении с идейными достаточно разделять их позицию и т.д. (читать подробнее…)

Необходимо лишь найти ту ниточку, за которую можно зацепиться, и, считай, полдела уже сделано. Для еще большего упрощения задачи отметим, что желания людей, как правило, можно свести к двум ветвям:

• потребность в социальном благополучии;
• идейная ценность чего-либо.

Например, если человек веган из этических соображений, то наверняка сам заинтересуется иными концепциями о борьбе за «справедливость» и прочими леволиберальными движениями. А пацан Петя ни за что не поступится пацанской правдой и не поведет себя «как телка». Поэтому нужно доносить свою мысль на привычный ему манер, разъясняя, «как нормальные парни не поступают».

Манипуляция — это всегда сделка, что позволяет человеку закрыть его слабости. То есть получить что-то более коротким путем. Здесь и сейчас. Поэтому все так ведутся на лозунги рекламных компаний в духе: «это самое выгодное предложение» и повседневные фразы типа: «в будущем ты всегда можешь на меня рассчитывать, помоги мне сейчас».

Второй же вид манипуляций — наоборот, покрывающий тщеславие. И здесь эффективны слова наподобие: «никто не справляется с этим так классно, как ты, я только тебе могу это поручить». Сюда же можно отнести человеческий трепет перед комплиментами.

Однако если вы манипулируете, играя на человеческих чувствах, то должны помнить, что у них наименьший срок годности. Дешевые трюки, давящие на жалость («ну мы же друзья», «разве ты меня не любишь») или ставящие ультиматум («либо я, либо они», «осталось всего два экземпляра») рано или поздно опротивят вашему окружению и приведут к одиночеству. То, что сострадание не заменит любовь, а доверие строится не на упреках — слишком очевидно.

ТАК ЧТО ДЕЛАТЬ?

Как вы могли понять, материал выше представлен скорее для ознакомления с такими простыми, но действенные приемами, чтобы не попасться на них самому. Но если же цель в том, чтобы повлиять на человека и его выбор, то первый шаг к ее достижению — завоевание авторитета. 

Как этого достичь? Через харизму и лидерские качества, а также посредством демонстрации компетентности. Если у вас проблемы с первым и вы не знаете, что делать, то для начала прочитайте статью о том, как перейти из слушателей в рассказчики. Но как быть, если ваша эрудиция оставляет желать лучшего? Вообще, читать и учиться путем интеллектуального соперничества в споре… Второе даже может неплохо вкатить, если вы хотите снискать самоутверждения.

Однако отношение к эксперту в социологии и знатоку состава почвы в Южной Америке будет абсолютно разное. Если излагаемые знания неприменимы в реальной жизни, а советы не работают, то весь ваш карточный домик авторитета рухнет так же легко, как был возведен.

Оке, вас уже слушают с открытым ртом и ловят мимолетный взгляд поощрения… Но неужели вы надеетесь, что даже самые проверенные факты в противовес позиции собеседника пошатнут его убежденность? В теории так и должно быть, но, как известно, коммунизм утопичен, автокатастрофы не миф, а крушение Титаника — факт истории. И все это так, в том числе роль аргументации в споре, из-за человеческого фактора. Для обычного человека антиаргументы — это всегда удар не просто по его жизненным идеалам, а по нему самому.

Именно поэтому нужно быть крайне осторожным в ведении дискуссии. И да, такая внимательность к чувствам собеседника, тактичность и расчетливость в рассуждениях — тоже манипуляции. И почему-то никто их не окрестил эпитетами «антигуманно» и «аморально».

По факту, правильной манипуляцией может зваться лишь та, что нравится обоим сторонам. «Хороший портной шьет костюм так, что мы его носим, не замечая».

1. Откажитесь от прямого возражения на слова оппонента. Запомните святое правило: «Согласись и добавь» — («ДА, <...>, И...») Переведите беседу из настроения враждебности в тон взаимного обучения и сами увидите, как человек уже не отворачивается со словами «Пусть каждый останется при своем мнении», а слушает вас.
2. Второй пункт смежный с первым. Повысьте самоуважение собеседника. Когда вы внушаете человеку, что он все знает, то обретаете власть над его мнением, как Пигмалион над станом Галатеи. Задавайте больше вопросов, направляя собеседника по нужному вам пути. Человек непримиримо считает, что евгеника — путь в светлое будущее? Громко поддержите его и вплетите нить интригующего факта о трансгуманизме. «Как это можно не резать миллионы людей, а работать над технологиями по улучшению способностей человека?» «Неужели человек с превосходными физическими показателями может обладать слабым иммунитетом в отличие от карлика с кривыми зубами?» И вот он уже читает то, что вам нужно.
3. Освещайте позицию Ницше, если хотите доказать тезис «падающего подтолкни». Да, ссылаться на имена великих людей и небезосновательные учения. Это не ваше личное мнение, а просто существующее течение, что заинтригует каждого. Вы всего лишь хотите узнать мнение собеседника на этот счет, вопрос же неоднозначный.
4. Метод ненавязчивой критики. Это, конечно, уже high-level skill. Зная, какие именно у собеседника вкусы, можно как бы невзначай начать говорить: «вот ты слышал, что некоторые люди смотрят <...> Не понимаю его фанатов...» или «я, конечно, ничего не имею против сторонников <...>, но очевидно же, что они занимаются полной ерундой». Пусть самоуверенный человек и ответит: «вообще-то я смотрю его», но если вы не пустой в его глазах, то он точно поинтересуется причиной такого мнения и прислушается к вам, как к авторитету.