Насилие

Самое больное мы храним напоследок. Об этом скелете я несколько раз упоминала вскользь - но ни разу не говорила прямо. Ощутимо чувствительно.

Причин моего расставания с Борей - много. Но на каждую из них по отдельности, да и даже в сумме, я могла закрывать глаза. На сколько бы меня хватило - вопрос другой. Но есть то, что каждый раз игнорируя, я не просто обижала себя - я снова и снова себя предавала. Того человека во мне, который этого не заслуживал, того, кто верил-т в сказку и ждет от жизни и от мужчин чего-то большего.

Сексуальное насилие - это не только про нападающих на тебя на улице маньяков и насильников, это не только про ложных друзей, воспользовавшихся твоей слабостью - это еще и про близких, почти родных.

Я не буду говорить про свой загруженный график, хроническую усталость в то время, тотальную за*банность - я уже и не помню толком. Это скорее на уровне ощущений. Но я помню, что просто не хотела заниматься сексом каждый день, а тем более 2 раза в день. У меня не оставалось на это сил - просто хотелось уснуть комочком в кольце рук. Тем более мне не хотелось превращать это в пятиминутку при свете дня, пока его родители в соседней комнате играли с детьми. В рутину.

Я не помню хронологию, помню только эффект снежного кома. Сначала мое "нет" звучало вяло, и меня каждый раз переубеждали на "да". Здесь подъезжало чувство вины: он то при чем, если я устала? Туда же подмешивался страх: если секса не будет, то и отношений не будет. К ним присоединялись сомнения в себе: в горизонтальной плоскости у меня к себе вопросов не было - а вот в остальном для себя я - большой вопрос.

Все чаще мое искусственное веселое согласие превращалось в равнодушное. В такие моменты я думала о домашней работе по французскому, составляла в голове список дел на следующий день. Максимально отстранялась, чтобы не думать о происходящем.

В какой-то момент, то ли под действием текстов про феминизм, то ли еще чего, я стала добиваться, чтобы мое "нет" нет-ом и оставалось. Сначала это были отговорки - болела голова, много уроков, я устала, рано вставать, болит живот, болит все - а потом набралась смелости и стала говорить - "не хочу".

Естественно, каждый раз когда он добивался обратного - желания во мне на следующий раз становилось еще меньше. Я избегала того, чтобы мы оставались дома - итог был очевиден. Я думала, что ко мне он приезжает тоже только за одним. Мы все чаще ссорились по этому поводу. Мне в лицо говорили, что я - эгоистка, что если он хочет - его потребности я должна удовлетворять, почему он должен мучиться? А каждый раз, когда я говорила нет, звучало до глубины души задевающее меня "я так и знал, что у нас ничего не будет сегодня".

По ночам я плакала: я ненавидела себя и его одновременно, я не понимала, что во мне не так, почему я все меньше и меньше хочу секса, вообще не хочу - и если он происходил это напоминало обязательства, чем наслаждение. Мне все чаще было больно, но я боялась ему сказать: он же такой ранимый и чуткий. Я стала раздражаться без повода - срывалась тогда, когда не надо было - потому что отказывалась признавать, что проблема - не во мне. Я наивно старалась одеваться как можно проще - даже не краситься - будто надеялась, что тогда его желание пропадет.

Когда мое "нет" стало побеждать над его "да" все чаще - все это вышло на новый уровень эгоизма. В одну ночь я проснулась от того, что меня, простите, трахают без моего ведома. Я тогда до конца даже не поняла, что произошло: кончилось все довольно быстро. Уже после я подтянула коленки к груди, обхватила их и расплакалась. Я вообще стала плакать довольно часто. Через пару ночей это повторилось. Еще раз и еще раз. Он говорил, что это все неосознанно - во сне. Легче от этого не становилось.

В одно из таких ночных пробуждений я не сдержалась: оттолкнула его и сказала, что это - изнасилование. Помню, как он тогда шарахнулся от меня. На самом деле это даже помогло на пару месяцев: он боялся прикасаться ко мне даже в обычной жизни. Я по-прежнему не чувствовала себя защищенной, ни капли, не чувствовала опоры - но мне стало его жалко. Этот щенячий взгляд, эти неуверенные движения: и несколько инициативно исходящих от меня "да" вернули все на прежние места. 

Я начала ненавидеть свое тело, прокручивая однотипные мысли: если бы оно было пострашнее, поуродливее, пожирнее - такого бы не было. И в очередной раз набрала 10 кг - лишь бы защититься. А потом еще 10. Но не помогло. Естественно, мы ссорились каждый день. Я каждый день была в тотальном напряжении: ментально я была готова каждый раз обороняться и защищаться. Я готова была с ним ссориться, лишь бы он не приезжал. 

Мысль, что я - поломанная, сменилась на мысль - что секс просто не мое, что мне подавай по Платону. А к нему платонически уже не получалось. Я уже не могла понять, что я чувствую - убеждала себя, что люблю, но когда произносила это имя или думала о нем - зияющая дыра.

Осознание пришло не сразу - мне потребовалось больше года. Но когда оно пришло - я сделала то, что сделала. И не буду жалеть об этом. Я никогда не буду жалеть об этом. Наладить внутренние механизмы - сложно. В каких-то вещах мне нужны были другие люди. Какие-то вопросы для меня до сих пор не закрыты. Но это и не удивительно, травма, наносимая 3 с лишним года - за три дня не исчезает. 

Я говорила, что не люблю, когда ко мне прикасаются - это еще одна из причин.