Накипело

На эти выходные были большие планы – спектакль Таня-Таня, ВолгаФест, цирк с детенышем в честь 1 июня, воскресный театр в Практике, работа, но мой организм после «Тани-Тани» очень четко сказал «Стоп». А чтобы я это стоп не проигнорировала, так как я, конечно же первым делом жахнула Терафлю и обезболивающие, он заболел сразу весь. Он очень устал, от неопределенности, напряжения, переживаний. Последней каплей сегодня стал гаишник. Я везла Вадьку на шахматный турнир. Его и его бабушку, слушая в очередной раз что я как-то не так забочусь о ребенке. Я считала минуты до того, как мы доедем. И тут гаишники. Проверка документов. Нет страховки с собой. Разборки. Я начала психовать, гаишник, в ответ, стал резок. Я поняла, что это надолго, а турнир уже скоро и рядом. Ребенок с бабушкой пошли пешком. Выдохнула, позвонила домой, попросила привезти страховку, потом просто сфоткать страховку. Попросила прощения у гаишника за резкость. И услышала в ответ, что ничего страшного, все люди, но мне должно быть стыдно за то как я обращаюсь  со своим ребенком. Ему показалось, что я излишне резко помогала выбираться Вадиму из машины. Сказал, отдал документы и ушел. А меня накрыло. Я заплакала и реву до сих пор, потому что я чертовски устала от этого. Устала от того, что я не слежу за здоровьем ребенка, что покупаю билеты не на те места в цирке, не так одеваю ребенка, записываю его на слишком большое количество секций, не так кормлю, и, вообще, собираюсь отправить ребенка в летний лагерь на 24 дня. Что я за человек такой? Это бесконечный поток, иногда сильный, иногда послабее, но непрекращающийся. Теперь мне должно стать еще и стыдно. Да, а еще у меня напряженные с отношения с Вадькой. В этих напряженных отношениях он называет меня мамой, проводит со мной большую часть времени, рассказывает все свои секреты, делится мыслями и идеями, помогает мне и поддерживает, когда видит, что мне плохо, недавно даже решил меня защищать. Подходит и гладит. Висит на шее и ржет. Обнимается. Устраивает утренние целовательные процедуры. Держит за руку.  Предлагает безумные планы по покорению вселенной. Мечтает. Делится эмоциями. А еще у него крутейшая няня и куча друзей на всех его секциях и там, куда я беру его с собой. И друзей среди детей моих друзей. В прошлом году мы час с ним провели в Спортмастере пока он учился завязывать шнурки и за это получил желанные кроссовки, на днях он попрощался со своим страхом перед огнем и научился обращаться со спичками - сварил первые в своей жизни макароны с сосисками. Он сам выбирает в магазине, что померить и купить из одежды. Он не боится подойти к своей училке и спросить у нее, почему ему поставили ту или иную оценку и доказать, что учительница не права. От эмоционально открыт и может говорить о своих переживаниях. Еще он много, прям много читает, и я не успеваю покупать ему книжки.  И, надо сказать, у нас крутые с ним отношения. Я который год мечтаю его свозить в Леголенд, сгонять с ним в Сочи, в поход, поехать с ним вместе в отпуск (но вы ж понимаете, баба Яга против). Блин, я чертовски хочу показать ему мир, его возможности. Я хочу показать ему, что не существует недостижимых целей, хочу научить ориентироваться на себя, на свои желания и умения, не бояться учиться новому, развиваться, отстаивать себя и свои желания (пусть это даже желание взять с собой совершенно ненужный по мнению взрослых рюкзак). Хочу дать ему свой опыт, много ему рассказываю про свое детство, свою жизнь, объясняю почему кто-то как-то реагирует, показываю, как себя вести в разных ситуациях, объясняю про семью. Хочу его научить усердию и труду. Мы, конечно, ссоримся, конечно, я на него ругаюсь, заставляю его что-то делать, приучаю его думать своей головой, не бросать на полдела, делать сразу, а не растягивать на весь день, часто это дается очень даже конфликтно. Иногда я на него чертовски злюсь и становлюсь злобной мамой и тогда он мне говорит: «надеюсь, злобная мама скоро пройдет». Я его бесконечно люблю. Мне кажется, что он меня тоже. Ведь разве так ведут себя дети, если они не любят? И мне ужасно больно слышать от его родных бесконечный поток того, что я не так делаю. И совсем не слышать того, что так. Не находить поддержку. В лучшем случае, я получаю молчаливое согласие. Я мечтаю услышать: «Слушай, ты такая классная мама Вадиму, ему и нам так повезло» от его родных. Или «Так хорошо, что ты есть» Или «Ты так здорово придумала!» и даже потом могут быть «но…», но, главное, сначала «здорово!». Ох. Меня поддерживают друзья. Очень. Я им очень благодарна за это, мне иногда кажется, что они должны уже были перестать общаться со мной. Но в душе я, конечно, очень хочу признания от родных Вадима.  Иногда мне хочется забрать его и уехать. Но я никогда не смогу этого сделать и в этом моя маленькая трагедия, потому что я его бесконечно люблю.   

Я не могу больше это держать в себе. Мне кажется, что я взорвусь. И пусть летят камни, и пусть будет очередной скандал, что я что-то делаю не так, выношу сор из избы. Пусть. Это не вопрос кто плохой, а кто хороший. У Вадима прекрасный папа и ему повезло с ним. Они круто взаимодействуют, круто играют, общаются. Я часто завидую Андрею, потому что я не умею так как он придумывать на ходу сюжеты для игр, шутить, объяснять что-то, быть таким терпеливым, не умею так долго играть в контактные игры.  Андрей, правда, классный папа. Здесь вопрос признания.  Зачем я все это написала? Потому что накипело, очень. Потому что внутри я кричу и не знаю, что делать. И да, мне надо к психологу, мне надо еще кучу всего. Я не за советами. Я хочу на ручки.