Начнем.

Окей! Всем приветы!

Я Зама и Вы можете считать меня кем угодно, но хуй Вы угадаете мою сущность по истине. 

Я стрелец и лицемер.

Я родился и вырос в Жезказгане. Это медная столица Казахстана. 

Я единственный сын в своей семье и это меня печалит. 

Детство было не самым беззаботным, да и школьные годы оставляют желать лучшего.

Я из средней семьи. Я не сын жириков, но и не нищеброд. Родители хотели воспитать во мне своего идола, но все попытки оказались тщетны. Город сам встал за штурвал и меня понесло по течению обстоятельств. За свою честь я приучен биться до конца. Не обзывайтесь, не пытайтесь меня чем-то задеть. Я Вам обещаю, я Вам это припомню! Да, я злопамятный! Я люблю бить по больным местам. Я всегда анализирую ситуацию и подхожу к ней с уязвымых мест.

Мне сейчас не полных 25 лет и я пол жизни прожил без матери. Я привык. Честно? Я не о чем не жалею. Возможно, благодаря этому я начал вести себя более жестче, что помогло мне не потеряться среди серой массы и найти свое место. Но. Я скучаю.

Я могу быть преданным, но не терплю предательства. Я знаю какого это, когда ты вроде бы с человеком за одно, но не тут то было. Лживые подлецы. 

Вообще я человек не конфликтный, но, как говорится: "не смотри что я худой и кашляю".  Я многое видел в жизни. Не всё! Но многое. В моих краях поблажек не дают. Гостей там жди без стука. Имени не спросят.

Хочу немного пояснить о взглядах на религию. По сути, раз я родился казахом, то соответственно я мусульманин. Да, я верю в то, что есть в этом мире что-то выше людей. Я знаю, это свято и сильно, высоко и непоколебимо. Это то, благодаря чему в мире не случается хаос. Это то, что помогает людям жить. Это то, что уму не постижимо, но оно есть и люди этому придерживаются. Я не могу сказать, что я прям верю в Бога, и в то же время я не атеист. Честное слово, я уважаю веру, я никогда ее не осквернял. Но у меня есть свои на это взгляды, и я вижу, что ничто не карается и ничто не благое.

Бывают моменты, когда я сижу, не важно где, у себя дома или в гостях, еду в такси или гуляю в парке, меня переполняют какие-то волнения. Сижу я такой, и тут что-то начинает щимить в груди, кипеть живот, думаю: "блять, что за хуйня со мной происходит в последнее время? Где я оступился? Что сделал не так? Почему, мать твою, так хреново?". Это меня гложет. Оно часто происходит, вот это состояние. В таких моментах чувствую себя брошенным и забытым. И знаете, это уже так природнилось, что даже есть в этом что-то приятное. Я конечно понимаю, что это не нормально и с этим нужно что-то делать. Но. Я не принимаю никаких мер и это тоже в перемешку горит во мне, обжигая нутро.

У меня сильные чакры, у меня сильная сила мысли. У меня нет силы воли. Это делает меня уязвимым.

Что я могу сказать о любви?
Возможно я любил, возможно был просто привязан. Тем не менее, это хуевое чувство, которое тоже делает людей уязвимыми перед конкретным человеком. Но на этом строится многое. Я даже сказал бы, что с этого начинается фундамент какой либо истории, которая либо дарит счастье, либо его отнимает.

Я всем доволен. Одет, обут, не голоден.