Начало.

Я всю жизнь считала себя бесталанным чмом: рисую так, что младшая группа в детсаду заходится в истерическом смехе, пою настолько классно, что люди расползаются с ушным кровотечением, стихи писать не могу даже на уровне "Ленинграда" (ничего не имею против их творчества, но всё же это не Данте), а с остальным и подавно провалы.

Но вот в один прекрасный вечер, мои жидовские корни таки дали о себе знать, пробудив во мне идею открыть что-то своё (читать жажду бабла). И тут-то я поняла, что это и есть моя суперспособность и талант—выбывать из людей последние деньги. Вот есть чудо-женщина, Халк, железный человек, а я была бы девушкой—гопником. Гости, после того, как пили у меня за баром, уходили без копейки. Иногда, даже без одежды (но это отдельная история).

Поскольку всю сознательную жизнь я проработала в общепите, идею искать долго не пришлось—кофе с собой. Денег на открытие, понятное дело, у меня чуть меньше, чем нихуя, а формат очень кстати не подразумевает больших вложений, так же как и времени на открытие (как же я ошибалась), а ещё, что весьма кстати, не нужно много мозгов (я не питаю иллюзий по поводу своих интеллектуальных способностей).

Итак, первое дело, которое тебе нужно сделать когда ты решаешь открыть своё предприятие—отрастить парочку хороших таких железобетонных яичек, потому что запомни, что с этого момента отступать тебе некуда, за нами Москва. Желательно ещё и уволиться с работы, чтобы побольше пощекотать нервишки. Как вариант для девушек—подстричь каре.

Итак, ты смирился с мыслью о том, что зарплату тебе больше никто платить не станет, более того, это надо делать уже тебе. Далее надо подготовить себя к тому, что придётся ебашить. 24 часа 7 дней в неделю, на первых порах без праздников, выходных и передышек. И да, теперь даже смерть не является уважительной причиной для откладывания дел. А ещё надо постоянно двигаться и развиваться, желательно не в сторону тотальной жопы и банкротства.

Я видела с десяток примеров рестораторов, которые, открывая своё заведение, за год не то, что не окупались, но даже не выходили в безубыточность. О причинах можно рассказывать до бесконечности, но две основные—это беспросветная тупость и непонимание своего гостя.

В общем, если ты готов к ненормированному графику, страхом неизвестности (я вообще получаю от этого некий извращённый кайф) и тому, что с этого момента только ты несёшь ответственность за свои решения, от которых зависит будет ли твоя жопа в тепле—добро пожаловать в ряды предпринимателей.

Как говорится: заходи, не бойся. Выходи—не плачь.