Начало

Вот я и завела отдельный шлюз, чтобы покричать тут. Моя проблема в том, что я всегда страдаю, всегда, даже если всё хорошо и я это понимаю.

Щеголь говорит, что это неправильно, и я с ним согласна, поэтому заставляю себя искать положительные вещи. И они ведь есть. Они есть, я их вижу. Но всё равно.

Я давно не называла людей их реальными именами: осторожничала, что кто-либо может наткнуться и узнать себя. Теперь уже всё равно. Отдельное место, где всё тихо и спокойно. Здесь я могу рассказывать всё так, как оно есть. Никто не будет меня тут искать. Щёголь часто смеялся и смеётся на мои предосторожности, спрашивая, да кому я вообще нужна, но разве он может это понять? Что я выросла не среди божьих одуванчиков-людей, что эти люди всегда хотели и искали повод очернить мою репутацию или просто меня саму, хотя я, по сути, ничем этого не заслуживала. Мир бывает несправедлив, тут ничего не попишешь, но поздно уже сокрушаться, я пережила это - вот что главное.

Тихо. Спокойно. Я будто в пустом замке, меня тут НИКТО не видит и не слышит. Это моя отдушина.

Во мне действительно сидит много плохих воспоминаний, и они не дают покоя ни в жизни, ни во сне. Порой мне становится смешно от этого, потому что как по мне, так причины просто смехотворны: уход людей, потеря друзей, потеря любимых, психологический прессинг, психопатизм, игнорирование моих просьб. Они действительно смехотворны в моих глазах, и тем сильнее бесит осознание того, какое бешеное влияние они имеют на меня! Из всего пережитого единственное, что я согласна увидеть как причину, это психологическое насилие - собственно, поэтому и не удивляюсь, что мне оно снится и от него начинают дрожать руки и проступает холодный пот, да и вся я цепенею при мыслях о том, что было. 

Оно не отпустит меня быстро. Я знаю. Но готова пережить и это, как делала раньше, хотя порой жить так совсем не хотелось. Я справлюсь. Всегда справлялась, вот и в этот раз смогу.

Начало выходит долгим, потому что я уже несколько дней хожу с мыслями внутри, но ни с кем не делюсь ими.

Юдай удалился из фэйсбука, и я так и не успела ему ответить. Мне стыдно, потому что он, несмотря на безответность с моей стороны, несмотря на моё прекращение изучения японского, всё равно оставался на моей стороне, хотя ему было тяжело. Мне стыдно, потому что он ведь действительно мне дорог, но мои поступки говорят обратное, и мне никто не поверит, что я лишь не умела расставлять приоритеты среди людей - сейчас учусь только. Постепенно.

С Руби то же самое. Интересно, он всё ещё неравнодушен ко мне? До сих пор стыдно перед ним, что ничем не могу помочь.

Хм, сейчас вижу, что слишком часто испытываю стыд перед другими людьми. Забавно. Почему?

Я в замке. Мне нужно помнить это и ответить честно.

Потому что я всегда чувствую себя виноватой. Почему? Потому что считаю, что должна делать больше, чем делаю сейчас. Почему? Потому что я способна на гораздо большее. Почему? Потому что во мне огромный потенциал. Почему? потому что мне так всегда говорили. Почему? Потому что хотели, чтобы я больше делала и не была хуже остальных. Почему? Потому что они не хотели выглядеть хуже остальных.

О-па. Вот это нас дорожка привела неожиданно так. А если продолжить?

Почему они не хотели выглядеть хуже остальных? Потому что их не любили и они хотели доказать, что ИХ ребёнок тоже хороший, они хотели...заслужить любовь.

...

А вот это... это уже переданная мне модель поведения. Я ведь сама так росла: с мыслью, что любовь нужно ЗАСЛУЖИТЬ. Лол. Пхахахахахха, это дьявольски смешно! Я переняла их подсознательную модель поведения и мышления - неожиданное открытие сегодняшнего вечера. Это и правда неожиданно для меня. Потому что я никогда не думала, что нужно было копнуть так глубоко, чтобы понять столь поверхностные действия.

Ты не заслужишь любовь. Любовь либо есть, либо нет. Все твои поступки, направленные на этого человека, не заставят его полюбить тебя - он лишь увидит в тебе удобную марионетку, готовую делать то, что ей скажут, ты лишь станешь орудием в руках этого человека. Ты можешь заслужить уважение, преданность, аплодисменты и почёт, но не любовь. Чтобы человек кого-то полюбил, ты должен в нём что-то всколыхнуть, что ему кажется близким и родным, что ему нравится. Тебе не заслужить его любовь.

Так вот почему меня никогда не любили: просто потому что мне было близким и родным совершенно другое, просто потому что я им не подходила! Меня уважали, но не любили. Ахахах, вот так живёшь 22 года, страдаешь, что ты никому не нужен, а в итоге оказывается, что ты просто на другой волне, нежели они :) Господи, и почему я раньше этого не поняла? Это же так просто...

Мне не должно быть стыдно перед теми людьми, которые любят меня, а я их -нет. Я просто должна отдавать то, что могу, раз любовь подобному не поддаётся. Я буду дарить тепло и радость - как обычно и искренне)

Фух. Как же хорошо в замке. Я наконец-то могу начистоту поговорить сама с собой. Это и правда хорошо. Оно дарит мне успокоение.