Начало

Отношения с Богом.

...гордость я почувствовала, мне кажется, раньше, чем Божье присутствие. Ещё младенцем. Бабушка меня качала на руках и пела колыбельную. И - заснула, и - замолчала. Я помню до сих пор свою ярость - как посмела! Пой! Я ещё не сплю. Это лет до двух было, полагаю. Около пятилетнего возраста - нашла у бабушки молитву "Отче наш". Тоже вызвало ярость. Даже не помню причин внутренних. Только чувство. Чувство, будто отнимают мою законную собственность. ...Господи, помилуй!

Но, в целом, до смерти отца, а он погиб, когда мне было 6 лет, я была очень послушным внутри себя ребенком, кроткой, я бы сказала, девочкой. Очень сострадательной - на клоунадах в цирке я плакала от жалости к клоуну - у него и так ничего не получается, а над ним ещё и смеются. ...Очень вдумчивой, долготерпеливой - меня часто мальчики сильно доставали, стремясь привлечь внимание, иногда довольно жестоким образом. Я не боялась, но тяготилась, и отпор дать не могла - лицо обидчика смотрело глазами. Один раз, помню, стукнула одного такого - прохода мне не давал, обижал меня. ...а он - ...заплакал.... А я - ещё горше, вместе с ним... И да. В детстве было много одиночества, много пустоты, молчания, много света, много каких-то тонких вещей, деревья были большие, взрослые - тоже - большие и добрые, ну, иногда, если не добрые, то несчастные, всех жалко, отца - особенно, когда его мама, пьяного ругала. Читать научилась, ещё пяти не было. Писать тоже рано. Не, ну и друзья тоже были, позднее. Брат приехал от бабушки - он там рос, какое-то время.

Мне кажется, до смерти отца, я часто пребывала в Божьем присутствии. Только ничего про Бога не знала. Наверное, все дети так пребывают. Но кому-то повезло - и он знает, Кто есть Живой Бог. ...вот это ожившее пространство - это знак Его присутствия. Вот эта полнота тишины - Царствие Божие. Тогда вся жизнь, наверное, иначе проходит. И вера жива от рождения до смерти.

Отец умер, как-то все начало потихоньку во мне портится. Хотя, может это и не связанные вещи. Появилась дерзость. Задиристость. Непослушание. Конфликтность. Своеволие. Надменность. ...и такое прочее. 

Интерес к Богу вырос из интереса к культуре, религиозное чувство - из эстетических переживаний. ...а потом мама заболела раком. Мне было 14 лет. Я начала молиться. Ну, как умела. Видеть, как два года тяжело болеет самый близкий человек - невыносимо. Были многочисленные больницы, операции, надежды. Она долго умирала, я долго молила Бога.... Крестилась, вместе с братом, в Покрове на Приорке. Причастились на следующий день. Но, когда мама умерла, я сказала Богу - все, Тебя для меня не существует! Не хочу больше Тебя знать! Ты мог хотя бы так долго нас не мучать! ....рече безумен в сердце своем... 

И когда она умерла, я была в последнем классе, как раз закончила. 3 июня 1990 года. Сначала пришло даже облегчение - она умирала очень долго, страшно и дома. Боль утраты накрыла через полгода. Я как раз к тому времени успела поступить в КПИ на Прикладную математику. Чего я туда пошла? ...я очень любила математику, но, честно говоря, собиралась поступать на иняз. Я хорошо училась и очень любила это делать. Олимпиады выигрывала. По многим предметам. Была талантлива во многом... И ни в чем конкретно. Брат меня уговорил - иди, говорит, перспективная профессия. Что было бы, если бы я пошла, куда сама хотела? Бог весть. Но было то, что было. Постепенно нарастала просто чудовищная боль, чувство потери, одиночество, потом озлобленность, протест, вот это все, почему мы с братом переживали это каждый по отдельности? Тоже Бог весть. Мы остались втроем. Мне - 16, ему -23 и бабушке лет 65, наверное.