Я, интернет, первый БДСМ опыт

Пока что я не имею ни малейшего представления о дальнейшей судьбе данного текста: сломается ли мой компьютер, и все эти труды исчезнут, распечатаю ли я это все и вклею в личный дневник, а, может, разошлю тем, кто заинтересуется. Хорошо было бы использовать данный набор букв с пользой и в ближайшем обозримом будущем сделать большую автобиографию и выслать её психологу со списком вопросов в конце. 

Личный дневник я веду с детства, а точнее, со средней школы. Изначально эти рукописи были мне нужны просто для того, чтобы сохранить память о происходящих в жизни событиях. Нам кажется, что мы прекрасно помним всё, но на самом деле по прошествии нескольких лет с нами остаётся лишь небольшой процент воспоминаний и какие-то обобщенные впечатления о случившемся. К более осознанному возрасту личный дневник стал инструментом, помогающим мне разобраться в своих чувствах и мыслях. Также я получаю удовольствие, перечитывая некоторые свои особо удавшиеся с литературной точки зрения тексты.

Иногда мне кажется, что я витаю в облаках и постоянно нахожусь в своём внутреннем мире, который не всегда соприкасается с реальностью. В какой-то момент времени у меня уже было четыре аккаунта в твиттере, где я тратила своё свободное время и жадно упивалась интернет - общением. Но до того, как твиттер был мною открыт, потребность быть услышанной, понятой и принятой я реализовывала несколько иначе.

2010 год, мне 14. Всё своё свободное от учёбы время я сижу дома за компьютером и играю в онлайн-отель Habbo. В целом, игра по интерфейсу напоминала Sims-1: там можно было делать жилые комнаты, рестораны, лабиринты, наполнять их различными предметами мебели. Вокруг множество персонажей, за каждым из которых сидит живой человек. Я засыпала и просыпалась с мыслями об этом цифровом мире. Моё увлечение переросло в болезненную зависимость, но мне было хорошо. Там я одевалась во фриковатую одежду вроде тапочек-зайцев, в качестве причёски носила афро-шар, всегда выбирала кислотные цвета волос и странные аксессуары. Без стеснения навязывалась к тем, кто мне нравился, независимо от их на то реакции. Маскировала своего персонажа под интерьер, будто я хамелеон. Выигрывала в конкурсе на создание музыкальных мелодий, вроде даже как-то раз победила в конкурсе на лучший интерьер. В Habbo у меня были друзья, с которыми мы каждый день виделись в игре. Среди них была девочка К., общение с которой перетекло в вк, а потом мы решили его дополнить письмами по Почте России. Настоящие, бумажные, написанные от руки письма, которые я их до сих пор храню. К. была сильно старше меня, и через пару лет наше общение как-то плавно прекратилось. Русскоязычную платформу Habbо удалили, несмотря на то, что мы туда вкладывали реальные деньги, много  денег.

2012 год, мне 16 лет. Я очень много времени провожу в группе Валентина Стрыкало вконтакте. Там я познакомилась с девочкой В. из города Пятигорска. Мы начали переписываться каждый божий день по очень много часов, не обошлось и без настоящих писем по почте. Очень эксцентрично и капсом я выливала весь свой поток сознания в эту переписку. В. поддерживала и тоже писала капсом всё, о чём думала. Так мы прообщались около года. В то время, когда я еще не очень понимала, как в этой жизни себя вести, и как она вообще устроена, у В. появился парень, с которым она, кстати, до сих пор вместе, и наше общение плавно прекратилось. Появление парня меня как-то подрастроило: я искренне удивлялась, что мы с ней вроде как похожи, а ей так легко и быстро удалось вступить в отношения, в то время как я абсолютно не имела представлений о межполовом общении, и в ближайшем обозримом будущем парень мне не светил.

В 2013 году, также в группе Стрыкало вконтакте я познакомилась с мальчиком по имени Н. После В. каждый божий день я переписывалась с ним. Он, кстати, в конце концов, переехал в Питер, но уже после того, как мы перестали общаться, и вживую мы так и не увиделись.

В 2014 опять же в группе Стрыкало я познакомилась с Л. Л. очень приятная в общении девочка из хорошей семьи. Таких людей всегда сразу видно: они порядочные, вежливые, точно знают свои границы, не уступают своим принципам, интересные. С Л. мы очень много шутили, делали смешные картинки друг с другом, также каждый день переписывались. Потом она переехала в Питер, и по идее мы должны были стать лучшими подругами. Мне действительно было очень приятно с ней видеться поначалу. Мы ходили на литературные чтения, в театр, в фалафельную, на выставки. Через какое-то количество времени я начала чувствовать себя крайне неловко от нашего с ней контраста. У Л. был в жизни какой-то порядок, и я на её фоне не могла ощущать себя адекватной, взвешенной. Я начала испытывать стыд от своих же рассказов ей.

Как можно было заметить, обходиться без постоянного слушателя на слишком далекой для соприкосновения в реальной жизни дистанции у меня не получалось. Абсолютно всегда у меня был как минимум один интернет-друг, с которым у нас выстраивались очень близкие взаимоотношения. Ближе к 2015 году в группе вк про качков со мной познакомился парень из города Барнаула. Мы года полтора переписывались, и переписка наша в этот раз носила уже не совсем дружественный характер. В целом, я также каждый день писала обо всём, что меня беспокоит, только теперь еще и с обсуждением различных пошлостей, ведь мне стукнуло 19. Я, как обычно, настояла на общении по Почте России. Я постоянно присылала ему сладости из Финляндии бандеролью. Он один раз прислал мне клей-карандаш. Конец нашего тесного общения ознаменовало знакомство в реальной жизни в Питере. До встречи с ним у меня особо не было опыта общения с мужчинами, я ни разу не была у психологов, не понимала, как обращаться с самой собой, не говоря уже о каких-то окружающих людях. Мне казалось, что я знаю этого человека, что он мне точно нравится. Я тогда не могла предположить, что что-то может пойти не так, ведь казалось, что мы близкие люди. Я почувствовала, что всё идёт не по плану, сразу, как встретила его в аэропорту. Я даже еле слышно прошептала "пиздец", пока мы шли к машине. Конечно, я не могла себе позволить в полной мере предаться негодованию, ведь человек ради меня прилетел, и я должна это ценить! Но что-то на уровне химии, харизмы и внешности меня в нём отталкивало, и на это было трудно закрывать глаза. Он мало присылал своих фотографий в то время, как я заваливала его своими, поэтому внешность его была для меня отчасти сюрпризом. Что он ниже меня на голову, я знала, но у меня была уверенность в том, что это не главное. Испытывая постоянную неловкость, я боролась с желанием бросить всё и убежать. А впереди у нас целая совместная неделя с расписанной культурной программой. Первые три дня я успешно заставляла себя выполнять все необходимые от меня действия в виде поездок во всякие парки, музеи и пригороды нашего прекрасного города. Во время сих прогулок он то брал меня за руку, то целовал, мне всегда было неприятно, но, казалось, что я должна на это идти. На душе было дерьмово.

После одной из таких прогулок по достопримечательностям я ехала домой в маршрутке и мечтала о том, чтобы напиться. Вселенная меня услышала, и сосед Дизайнер написал мне с предложением встретиться. Отказаться я не могла, ведь Дизайнер, во-первых, мне нравился, во-вторых, напивались мы с ним знатно. У него дома в процессе какого-то неконтролируемого угара я решила спрятаться от него под кровать. Он сразу же меня нашёл, и, что стало для меня абсолютной неожиданностью, начал за волосы меня оттуда вытаскивать. Я, прямо как в фильмах, держала волосы руками, а ногами перебирала по полу. Он начал душить меня, а потом дал пару пощечин. Удивительно, но он не ебанулся и не словил белочку. Он таким образом решил показать мне нестандартные варианты взаимодействий и спросил, нравится ли мне. Тогда еще не было новой этики, принципов активного согласия. Я не знала ничего про БДСМ, не знала, что алкоголю в этих практиках не место. Я была юна, зелена, ментально слаба и для самой себя определила данное событие как яркое, нескучное, зрелищное и неожиданное.

Парню из Барнаула я соврала, что ближайшие пару дней я буду работать и встретиться не смогу. Честно говоря, я надеялась, что моё состояние изменится, и я, наконец, смогу ощутить к нему симпатию. По прошествии этих пары дней ничего не изменилось, и мне предстояло принять крайне сложное по меркам меня девятнадцатилетней решение. У меня был камень на душе и чувство вины от того, что мне не нравится он как мужчина. Я написала довольно убогое длинное сообщение с несколькими извинениями и фразой: "Я не могу себя заставить что-то чувствовать, и мне правда бы хотелось тебя в жизни полюбить, но не выходит".

Он ответил:
"Кароче хорошо тут только то, что это не затянулось надолго. Тебе никто не писал кроме всяких бдсм- даунов, а я попал именно в нужный момент. Я тебе гарантирую, что такого человека как я у тебя в жизни никогда больше не будет. Когда у тебя в жизни все пойдет под откос, то ты вспомнишь обо мне. Я бы сроду так не унижался и не искал встречи с тобой после такого холода, но я привязался и реально хотел все шансы использовать, чтобы быть уверенным, что точно старался на 100℅. Я старался, ты - нет. Я на других баб и не смотрел, а вот насчет тебя так не уверен. Да ты и моей жизнью никогда не интересовалась. Ты нихуя не особенная, а такая же как и все женщины - изворотливая. У меня была одна особенная, но я сам упустил ее. Поэтому вас нельзя любить, а нужно тупо пользоваться вами. И ты запизделась настолько, что я не верю про аэропорт. Ты скорее меня тут бросишь, чем довезешь.

Тебе прилетит это кармой, хоть я этого и не хочу. Иди нахуй, А."

Я болезненно перенесла эту ситуацию и перестала знакомиться в интернете.
30.03.20

Если вам понравился рассказ, вы можете меня поддержать по ссылке: https://pay.cloudtips.ru/p/6533e347