Начало

Знаешь, я читаю твою книгу , в ней множество советов помогающих избавиться от всяких проблем с головой, свойственных мне, но одновременно я понимаю что все эти выходы я и так знаю и моя проблема в том; что я никогда не справлюсь и не начну следовать советам, написанным в ней, не знаю, может потому что не хочу, а может потому что не могу, мне с этим самой точно не справиться

Иногда я просыпаюсь и думаю о том, что точно когда-нибудь умру по своей воле. Не сейчас, думаю в подростковом возрасте я не доведу себя до этого, но если к какому то более далекому возрасту я не обрету взаимное счастье , то не смогу жить так, дальше одна 

Я поняла то, что не могу жить , не опираясь на кого-то

Либо это я такая слабая и беспомощная маленькая девочка есть и буду блин всегда 

Либо мне придётся пережить какие либо супер тяжелые испытания или просто провести огромную работу над собой, чтобы поменять все, внутри себя.

Ещё меня часто зовёт куда-то подруга, иногда пишут друзья с Украины или просто блин родители зовёт пообщаться или поговорить о каких-то бытовых проблемах

На данный момент, у меня в голове только одна мысль прокручивается снова и снова , прокручивается она даже во сне, мои сны все основаны на том, чего я боюсь и из-за чего я плачу каждый день с утра и перед сном

Мне очень стыдно перед моими подругами которых я игнорирую или же просто не вижусь из-за своего настроения

Но а зачем я буду заставлять себя, на данный момент я думаю что я должна делать все для себя, чтобы мне было комфортно и наедине со своими загонами я все переживу , хотя если будет происходить все так, как в моих снах, то может мне нужна будет помощь от тех, кто разбирается в моей голове и в моих проблемах лучше, чем я

Потому что я себя не понимаю , точнее я себя боюсь, я боюсь того, что я порчу всегда 

Мне кажется что все что сейчас происходит из за моего маленького не сформировавшегося глупого характера

Мне не помогут никакие Книги, написанные с целью обучить людей с загонами, справляться с ними.

Я в любой ситуации и при любых обстоятельствах чувствую себя слабой маленькой и очень глупой 

Я не знаю что и кто помог мне обзавестись этим комплексом или что это я не знаю

Но сейчас я уверенна что сука именно из за него я начинаю терять все что мне очень важно

Я очень долгое время считала (и до сих пор считаю) что я не достойна всего, что у меня есть, не знаю из за пониженной самооценки это или из-за чего-то другого, понятия не имею, но это такое глупое маленькое чувство ненужности и бесполезности всегда в моей голове , давит на меня и на мои поступки по отношению к другим 

Ещё всегда , когда я кому то жалуюсь/овалась, после этого всегда ощущаю то, какая же я тупая и мои ничтожные проблемы никому блин не всрались , а люди вокруг просто отталкиваются от них, чтобы сложить какое-то там мнение обо мне, которое всегда сто процентов плохое нелепое И ЭТО ВСЕ заставляет меня грустить каждый день 

Я ощущаю себя такой тупой, в это слово я вкладываю огромный смысл , может потому что не могу подобрать похожее и более подходящее. Всегда я ужасно боялась и старалась даже в шутку никогда не произносить фразу «хочу умереть» но сейчас я зачастила так шутить, и самое что страшное и неприятное, что в один день я сравнила себя с Настей Малышко с Украины, а точнееее с Настей Малышко в конце июня-июля (не знаю точно когда она была в этом состоянии) 

А ведь этим же летом я кричала на неё, от Злости к тому, к чему она себя довела

А сейчас я погрузила себя в подобное состояние, описывать которое я устала сама себе 

Да и чем чаще я это делаю, тем хуже я делаю самой себе

Очень часто я стала извиняться и просить прощения , потому что не знаю что мне ещё сделать чтобы показать то, что я чувствую себя нехорошей 

Так же часто хочется признаваться в любви и в хорошем отношении и просто в том, как мне приятны те или иные люди, но я очень боюсь их отпугнуть. 

Ну и да, кончено же я уверенна, что многих я уже отпугнула

Написав это, что является маленькой частью того, чего бы я ещё хотела закрепить где-то (с целью перечитать и может быть чууууть чуть разобраться)

Я опять таки же убеждаюсь в том, что это все очень глупо и наверное если кто то это прочтёт, поймёт что я тупая малолетка с тупыми бесценными проблемами 

Ещё я очень сильно боюсь делиться с кем либо, ( ну или же поделившись , я уверенна, что так произошло) потому что , мне кажется, что люди подумают что я все это придумала с целью вызвать жалость и повыпендриваться 

Каждый гребанный раз, когда я начинаю изливать хоть капельку душу , я начинаю себя люто ненавидеть, просто ужасно , за то, что я даю возможность кому то это узнать, а не держу это все в себе 

Все это знать должна только я, как мне казалось

Да это все фигня тупая ерунда чистый бред и ещё раз все это тупо

Но что я поделаю с собой, я не знаю 

Я уверенна, что тот, кто это прочитает может быть если это близкий мне человек захочет помочь или что-то подобное, но не хочу ставить его в неудобное положение и заставлять испытывать неловкость потому что он не сможет придумать ничего более кроме «отдохни и все будет хорошо»

(Извините, если я вас недооцениваю, но пока я ничего другого не слышала)

Я лишь хочу чтобы некоторый круг лиц меня понял, а не помог, помогу МОЖЕТ быть я себе сама, ну или не помогу.

Умоляю прости меня, если загромоздила мозг своей фигней из головы, но мне так чуточку легче (наверное , хотя есть вероятность, что потом я буду нереально жалеть об этом)