Мысли вслух

Последнее, о чем ты говорил было, что мы продолжаем жить нашей жизнью... Но я не могу не думать о разном развитии событий.

Очень странно, но меня иногда стало посещать чувство вины за то, что я пытаюсь сохранить нашу семью, потому что считаю ее самым важным, что у нас есть. Как будто у тебя 'там' может образоваться новое счастье, а я тебя не пускаю и от него удерживаю. Но я правда считаю, что это не так, это не про тебя и не про нас. 

Мы прожили достаточно лет вместе, проходя через сложности и решая проблемы, они нас меняли, делали лучше,а самое главное ближе друг другу. Мы притерлись, даже скорее срослись, мы знаем, кто из нас как поступит в какой ситуации, чего нам друг от друга ждать. Это очень важно для совместной жизни.

Сейчас да, накопилась усталость от быта, ответственности, отсутствия новых впечатлений и т.д. но что будет, если все это оставить в прошлой жизни и уйти в новую?

Все накопившиеся проблемы (которые на самом деле может и не проблемы, а просто жизненные сложности) останутся мне. Школа, отношения с друзьями и учителями, домашние задания, которые будут становиться все сложнее, сопли, кашель, температура, первая любовь, переживания, связанные с взрослением и т.д.у Маши; садик и слезы привыкания, болезни, утренники в саду, новое 1 сентября и т.д. у Алисы. Моя работа с 9 до 18...сад и школа перед ней, магазин и ужин после... (ты бы справился, как думаешь?) Я должна буду справится, даже если в одиночку. Я смогу. 

Да, радости будут тоже: пятерки, выступления и медали, новые зубки, удивление в глазах от зубной феи,которая блёсток набросала (тяжело сейчас что-то положительное идёт в голову, но они обязательно будут). Я их буду проживать одна, несмотря на то, что ты тоже конечно будешь в курсе. Но быть в курсе и жить в них это разные вещи.

Если ты уйдешь (да, мы это не обсуждаем, но это висит в воздухе), ты почти потеряешь нас такими как мы есть сейчас и я думаю, что потом ты возможно будешь об этом жалеть не один раз, иначе я бы сразу тебя отпустила... Воскресный папа это не папа, уж я-то точно знаю. Более того, к нему обычно, кроме обиды, злости, недоверия, у детей развивается ещё и потребительское что ли отношение, которое тебя сейчас как раз и в числе прочего смущает. С детьми будет сложнее... Доверия не будет... Скорее всего они не расскажут честно о своих переживаниях, если раз в неделю или две взять их на выходные и спросить как у них дела. А когда они будут возвращаться домой, они будут плакать ночами от обиды, ревности и ощущения брошенности и ненужности. Конечно, я сглажу все эти проблемы, буду с ними разговаривать, объясню, сформирую правильное отношение к тебе. Я знаю как это сделать и я смогу. Я помню все ошибки родителей в этом вопросе и я ещё в детстве пообещала себе, что если попаду в подобную ситуацию, никогда их не допущу. Я не забью на себя, у детей не будет перед глазами всегда зареванной мамы. Я буду активной, веселой, буду ставить цели и достигать их. 

Но тебя не будет рядом. Ты уйдешь от этого всего в новую жизнь...у вас сначала будет все спокойно, легко и гармонично, в своей новой квартире, съемной или собственной, чистой, без игрушек, пластилина в ковре, рисунков на обоях и макарон на полу. Примерно как у нас было до появления Маши. Работа, дом, кабак с друзьями, любовь. Все это в любое время. Путешествия... Никто не мешает. Первое время даже разговоры по душам часами, они наверное и сейчас есть, те разговоры, по которым ты узнаешь человека, тебе начинает приходить понимание, что он тебе подходит и у вас много общего. Может даже показаться, что у вас больше тем для обсуждения, нам то уже почти нечего рассказать о себе друг другу нового. Хотя если вспомнить, и мы в начале отношений находили о чем поговорить, пока пешком ходили через всю Москву или когда мёрзли на даче поздней осенью под одеялом и боялись писем с угрозами которые тебе приходили, или пока мы сидели в Матрёшке на Маяковской, в Московском перед электричкой...

А что дальше? Чтобы семья была семьей в ней должны происходить изменения. Ты готов к новым детям, например? Ведь с ними все закрутится по новой. Тут можно написать целый список вопросов к тому, что ты можешь открыть в человеке в новой ситуации и что не можешь предугадать сейчас, но я не хочу... все может быть и хорошо.

Но у новых детей будут те же этапы роста и взросления, через которые идут сейчас наши дети. Возможно большинству проблем ты не дашь появиться, все сделаешь лучше, применив в том числе и опыт наших с тобой ошибок, применив твои навыки общения с детьми,которые ты приобрел с Машей и Алисой.

Ты часто говоришь, что мы живём в херовом мире, вокруг нас люди, которые делают то, что им не нравится делать, говорят то, что не хотят говорить, не находят своего призвания, не занимаются тем, чем хотят. У нас сейчас есть дети. Это факт. Это свершившееся событие. У нас с тобой есть возможность помочь им не попасть в те же обстоятельства, в которых росли мы. Помочь им вырасти счастливыми, выбрать дальнейший ориентир в жизни (именно для этого я и пытаюсь дать им попробовать максимум разносторонних увлечений, а не для того,чтоб загнать себя развлекая их), чувствовать за спиной опору в виде семьи. Мы пока единственная полноценная Семья среди всех наших родственников, если мы ее не сохраним, мы станем одними из них.

И если это произойдет, мы должны сделать так, чтоб на детях это отразилось по минимуму.

Перечитала. Звучит так, как будто мне жалко себя и детей и я боюсь сложностей и пытаюсь тебя уговорить. Это не так. Я смогу быть сильной, красивой и здравомыслящей. Это просто один из вариантов жизни, который может случится и я бы хотела, чтоб ты его себе представил и понял просто для себя, какие чувства он у тебя вызывает. Это важно. Я не хочу, чтоб ты ломал себя из жалости ко мне и из чувства долга перед детьми. Я знаю, что я справлюсь. Я больше переживаю за тебя, особенно в тот момент, когда ты поймёшь,что все разрушилось.

Есть и ещё вариант. Ты строишь свое счастье, а мы встаем на ноги, поднимаем головы вверх и не выживаем в круговороте дел и обязанностей, а строим свое. Допустим, я нахожу себе кого-то (такое ведь возможно?) и он входит в нашу с Машей и Алисой жизнь. Мне даже писать об этом странно, не знаю как тебе читать. Мое сознание такого пока ещё не допускало. 

Так вот, подумай, он будет жить в нашей квартире или мы в его, возить Алису утром в садик, помогать Маше делать уроки, отвечать на их пятьсот почему, а вечером читать книжки твоим детям. Ты можешь себе такое хотя бы представить? Потенциальное новое счастье стоит того, чтоб это все реализовалось? 

Если да, если ты согласен на то, что мы продолжаем свою жизнь без тебя, а ты без нас, если любой из вариантов не вызывает в тебе ничего,кроме желания поскорее всё закончить, то нам будет сложно жить вместе. Ты будешь подсознательно винить нас в том, что тебе пришлось остаться, а это тупик для всех.

Если у тебя хоть немного ноет сердце, когда ты представляешь себе нашу жизнь без тебя, а свою без нас, то ещё возможно все починить, только постараться нужно нам обоим.

Это все не вопросы, на которые нужно ответить сиюминутно. Это в принципе глобальные вопросы, ответы на которые определяют саму необходимость существования семьи. О них нужно подумать через какое-то время, например, когда у тебя произойдет смена окружения и немного уляжется в голове вся эта ситуация. Когда эмоции и стресс немного утихнут, а действиями будет управлять настоящие чувства.

И всем нам будет счастье, и нам и детям.