Мысли

Я так много должен тебе сказать. Я так много должен тебе рассказать. Ты — моя Аня — наполняешь смыслом мою жизнь. Не знаю, почему мне потребовалось столько времени, чтобы это понять. Но я знаю точно: я знать, что такое любовь. Мне страшно от мысли, что я сделал столько глупостей, которые остались в твоей памяти и стали обидами. Но я верю, что ты сможешь снова смотерть на меня как на мужчину. А может не снова, а впервые с момента нашего знакомства ты узнаешь, что я стал другим. Единственное желание — обнажить перед тобой всего себя, обнажить душу, чтобы ты наконец, узнала меня. Кто я. Что я люблю. Чего хочу. Что меня заводит. О чем я думаю. Чего не выношу. Как я живу. Тебе это интересно? Ты хочешь узнавать меня снова?

Я вижу, как ты меняешься. Но да — почему бы не признаться в этом — я плохо знаю свою женщину. Плохо знаю тебя, Аня. Не молчи. Прошу. Мне непросто. Но я знаю — только мы вместе можем победить все твои страхи. Только мы вдвоем сможем подарить друг другу веру, любовь. Я пишу немного сумбурно, потому что не могу собрать воедино поток мыслей, которые у меня в голове. Я думаю о нежности, что меня переполняет и одновременно о том, как я хочу просто трахнуть тебя. Я думаю о доверии, о поддержке, о силе, о власти, о страсти.

Я — весь твой. Нужно ли тебе это? Я сделаю все, что ты попросишь. Нет, я не о подчинении, я о том, что ты для меня все. Хочешь ли ты разделить со мной те эмоции, которые меня переполняют. Я касаюсь тебя сейчас словами, даже если ты этого не знаешь. Мои слова — продолжение моих рук. Они гладят, дразнят, согревают. Мои слова — продолжение моей искренности. Я не могу молчать. Пожалуйста, не молчи и ты. Но нет — ты ничего не должна говорить, если пока не готова. Я рядом.

Не закрывай створки. Иначе я опять почувствую себя в пустоте. Я не могу больше жить с этим чувством. Биологически я функционирую, но без тебя — без твоих слов, прикосновений (боже, как мне не хватает твоих рук, твоих ласк, твоих объятий, твоих поцелуев), без твоей улыбки — я просто форма жизни, которая ест, спит, выделяет и мастурбирует. Грубо, но это так. Я оживляю тебя. Ты оживляешь меня.

Я мастурбирую. Наверное ты не захочешь это читать, но я хочу, чтобы ты поняла и знала меня — чтобы ты не думала, что я скрываю от тебя какую-то часть своей жизни. Я делаю это иногда два раза в день. Иногда три. Потому что иначе я взорвусь. Все время представляю твои руки, твои губы, твое тело. Я хочу тебя всегда. Сложно поверить, правда? Я очень постараюсь сдерживать себя, чтобы все мои оргазмы были только с тобой только в тебя, только на тебя. Надеюсь, что я не сойду с ума :-)

Мне нравится смотреть на тебя. Просто когда ты чем-то занимаешься. Наблюдать за тобой. Смотреть, как ты двигаешься, как ты прикасаешься рукой к предметам. Я каждый раз представляю, что ты прикасаешься ко мне. Нет, не надо сразу хватать меня за член и дрочить, чтобы я скорее кончил. Просто я одичал без твоих рук. Можно ли это передать словами? Иногда я глажу себя. По спине, по животу, по ягодицам — и представляю, что это твои руки. Я часто лежу по ночам и смотрю, как ты спишь. Мне хочется разбудить тебя и я, конечно, этого не делаю. Если ты раскрываешься, я лежу и глажу глазами твою грудь.

Боже, как мне нравится (я помню этот образ, он отдаляется с каждым днем и я теряю его, это больно), когда ты обнаженная, спишь, лежа на спине. И вдруг раскрываешься. И лежишь в темноте, раскрытая. Мне хочется разбудить тебя губами. Я сделаю это однажды.

Никогда в жизни я не забуду, как ты однажды разбудила меня, сев мне на лицо. Никогда.

Опять я про секс. Но ты и есть секс. Ты — постоянный источник феромонов. Я не могу воспринимать тебя иначе. Ты это секс. И много любви.

Мне хочется, чтобы ты спала голая, без трусов. Нет, не подумай, что это дало бы мне больше почвы для фантазий. Но трусы — это стена. Уровень твоего недоверия. Я человек перед которым ты не можешь пока обнажиться во сне. Я знаю, почему так происходит. И Я не прошу тебя делать что-то сейчас. Делать что-то, что доставит тебе дискомфорт. Я просто пишу тебе о том, как я живу в последние годы. Мысли о тебе. Злость на себя. Любовь. И вечное желание выебать стену, на которую я лезу.

Что изменилось, спросишь ты? Возможно я и правда взрослею. Прочитанные книги, мысли в голове, наши 15 лет — я не могу больше жить и держать все в себе. Я обнажился сейчас перед тобой. Снял трусы. Лег на стол в комнате, которая залита белым светом. И я говорю тебе: вот смотри. Это я. Мне неловко от того, что я пишу. Мне немного страшно. Но я знаю, что ты самый близкий мне человек. Моя женщина. И поэтому перед тобой я обнажаюсь.

Запомни (это очень важно). Ты ничего мне не должна просто потому что так надо. Ты не должна захотеть меня вдруг. Я не жду ответного признания, просто потому что я тебе написал. Нет. Оставайся собой. Говори, если хочешь говорить. Пиши, если хочешь писать. Молчи, если хочешь молчать.

I mean it.

Одно из моих не самых плохих качеств (тут стоит смайл) — это принятие тебя. Во всем. Пожалуйста, оставайся всегда собой. Говори, если тебя что-то не устраивает. Устраивай истерики, если так надо. Радуйся со мной. Грусти со мной. Делить со мной чувствами, мыслями, фантазиями. Или молчи рядом. Или стони.

Я тут. Всегда.

Помни это.

Я не жду, что ты захочешь меня сразу и навсегда. Любовь — изменчивое состояние. Сегодня одно, завтра другое. Вечная динамика. Я не жду, что ты набросишься на меня, прочитав эти строки, потому что я пишу о другом. Я знаю, что не одними лишь письмами выстраивают отношения. Но кто я? Душа и слова.

Но вот сейчас, когда ты рядом, я краем глаза наблюдаю за тобой (боже, какие сексуальные руки!), я пишу и чувствую, как каждое наполненное слово наполняет меня. Я смотрю на тебя и думаю — пожалуйста, будь такой какая ты есть. Я говорю с тобой.

Такие дела. Это мысли, которыми захотелось с тобой поделиться. Очень жду вечера, чтобы обнять тебя в нашей теплой кровати, согреть, прижать тебя к себе и слушать твое дыхание.