Мысли

Сегодня 17.06.18.

Мне подсказал это мой близкий друг.

Заранее попрошу ещё раз, прочесть до конца, там не только мои переживания, но и теплые, позитивные моменты.

С последнего серьезного разговора прошло 9 дней. За 9 дней я ни разу не поднял ни какую тему, старался давать один позитивные эмоции, и крутое настроение.

Очень скоро, с огромной вероятностью мы с тобой Насть расстанемся, а это все будет небольшим чтивом для тебя, может ты меня хоть так сможешь понять, и простить.

Почему? Я жить хочу. Я не хочу страдать. 9 дней без передышки я страдаю, ни одного дня не было, чтоб я не был дома в слезах, и ничего не могу с этим сделать. 

Самое тяжело - ты моя любовь, первая, поэтому мне так тяжело принять это решение. И да, я правда нашел в тебе своего, именно своего человека.

Что произошло, и почему все скатилось? Я думаю что затюкал тебя. Мне мама привела хороший пример на отце, когда она боялась забыть что-то сделать к его приходу с работы, дабы он не накричал. Так и с тобой. Я просто потушил все в тебе, и затюкал. Ты стала бояться не ответить мне, не написать. Даже в инстаграме ты отключила онлайн, дабы я не заебывал тебя. Просто перестал быть легким, и стал дико тебя загружать по всем фронтам...

За что простить? Когда ты сжала все в себе, и говорила каким снова хочешь видеть меня, заплакала, и сказала очень, очень обидную фразу "Я устала плакать", и тут я понял, что ты плакала дома, и просто умирала по отношению ко мне. Ну и после ты сказала что хочется все забыть, и все сошлось. Самое обидное, я этого даже не понимал. Насть, от чистого сердца, прошу за все это прощения. Я не хотел этого всего, но понимаю что целиком и полностью сам привел к этому.

Что происходит сейчас? Я ежедневно страдаю, каждый день. Готов ли я сейчас расстаться? Однозначно да. Почему не делаю этого сейчас? Жду, я дорожу нашими отношениями, и поэтому не хочу делать поспешные движения, тем более такие серьезные, пытаюсь рассмотреть, если у тебя что-то ко мне, или осталась только привычка.

18.06.18

Завтра у тебя два выходных, и после них 90% что я с тобой расстанусь. 

Я устал. У меня нет сил. 

Вчера я поделился с тобой о своей маме, мне тяжело. 

Сплю я по 4 часа, не могу больше. 

У меня опять проблемы с желудком и я не могу выйти опять на улицу, ещё и ты, просто все навалилось разом(

Но, к тебе за поддержкой я не подойду, и не жду её от тебя.

Как же сука больно смотреть в твои глаза, при этом целуя, и видя то, что тебе аж противно стало это делать.

На данный момент я думаю ты просто видишь во мне друга, корефана. Тот, с кем можно всегда поговорить, обратиться за советом, и просто поделиться чем-то.

Очень жаль, что ты не ценишь всего того, что я тебе давал. Не дай бог чтоб так случилось, но возможно ты когда-нибудь осознаешь что людей нужно ценить, а не класть на них хуй, и говорить что это всего лишь люди.

На данный момент я все так же тебя сильно-сильно люблю, но это далеко не взаимно. Я думаю у нас был шанс, если бы мы оба хотели этого, а не только я.

По-моему самое обидное во всей этой истории даже не то, что мы расстанемся очень скоро, или то что у тебя все угасло ко мне, а то что я все это сделал сам. Сука. Я нашел своего человека, и просто все сам и разрушил. Я разрушал тебя и наши отношения прямо пропорционально своей любви к тебе.

И да, я понял что смог встречаться с тобой так, как есть все сейчас, созваниваться раз в день, видеться раз в 2-3 дня, но я не могу это делать, смотря на тебя, и понимая что ты даже обнять меня не хочешь, не говоря о чем-то большем.

Могу ли я сказать что я сделал все, что попытаться вернуть отношения? Думаю да, хотя не уверен.

Все это я пишу со слезами на глазах, разумеется, но знаешь, сейчас я даже немного улыбаюсь, какая-то добрая грусть, за все те позитивные моменты. Надеюсь у тебя не останется на душе один негатив от меня.

Но чего я заладил, все о грустном, да о грустном. Ты мне очень, очень многое дала, в чем я так нуждался. Ты дала мне веру, и подарила любовь. Научила быть сильным, и справляться не смотря ни на что, и с этим я тоже справлюсь. 

Я провел с тобой как минимум 7 незабываемых месяцев, наполненные счастье, эмоциями, чувствами. Не жалею ни об одной минуте, рубле потраченном на тебя, ведь это все было от чистого сердца. 

И да, ещё раз прошу прощения за все те муки, которые я тебе дал, я не со зла.

19.06.18

Ну что, это конец. 

Опять я с самого утра в слезах, и знаешь, единственное что я не понял - зачем ты стала издеваться над мной. Знаешь, просто откровенно издеваться, неужели я настолько больно сделал тебе, что заслуживаю этого всего.

Что бы не произошло сегодня, я подарю тебе цветочки, на прощание.

Желаю удачи и счастья в жизни, Дима.