Мысли
В свободное время мысли могут быть очень странными. Вряд ли большинству в свободное время предет в голову то, что им не нужно, и мои интересы сокрыты именно в них.
Вот я на улице. На мне синие джинсы, зелёная футболка, короткая стрижка. Ночь, ясно, но луны нет, а фанари тусклы, за мной кто-то погнался и напал со спины. Красные яркие глаза, словно два пронзительных фанаря. Я проснулся все там же. Погода, дождь, ещё и гром...
Улица знакома, но я не знаю куда идти: некуда. Я хочу пройти дальше, но внезапно машины мчат, громко сигналя, чтоб я отошёл. Я слетел в испуге всторону. Под забором на меня стали облаивать десятки собак, и я стал беспокоиться ещё сильнее. А машины стали нестись сплошной линией и все быстрее. Сколько б я не хотел, весь мир вокруг жесток, а через мгновения он ещё более жёстче меня карает, мучает, угнитает; я словно брошенный пёс, словно котенок без мамы; я крыса, что живёт без корма и вот-вот умрет; я ребенок, которого потерял аист в густых страшных дебрях, и всему миру все равно!
Я не в силах понять то, что вокруг происходит. Я хочу доверить себя кому-то, потому что не понимаю мира вокруг. Он опасен. Он страшен. Я в нем ничто. Но для в нем есть что-то, и поэтому я живой, поэтому не даю себе умереть. Все из-за одного ощущения. Инстинкта.
А что мешало изменить жизнь? Шансы былы, как и возможности, но я все бросил и валяюсь в шуме дождя и вспоминаю день, когда мне было легче, чем сейчас. Детские дни. Инфальтильные времена. Я в садике. Тут не уютно, кто-то пытается присвоить себе мои игрушки. Даже кто-то из нечестно выманил ( пару лет назад я его встретил, и он был намного спокойнее ). Мой любимый двор... Я тут бегал за своим кумиром - Сергеем. Ёжик - так я его называл. Тогда я был буйней, разпинал в хлам свой велосипед. Даже укусил брата Ёжика. С усмешкой помню,как сказал ему, что теперь меня зовут тоже "Ёжик", а не Митя.
Теплый был день, когда мы познакомились. "Привет" - говорю, я. "Привет" - слышу в ответ. Робкие ребята ( когда обоим лишь по 5 и 7 лет ) увидели друг друга, и тогда я стал ходить за ним, гулять с ним, бывал у него в гостях, а теплые дождь лил и лил, лил и лил, снег шел и шел, шел и шел, листья падали и падали, и вот я уже далеко от него.
В Крыму я тосковал за ним, плакал. И искал способ подружиться с одноклассниками. Но на буллинг я реагировал агрессивно, даже камни кидал. Потом я и поволил одноклассника Диму напол. А он ведь и товарищем мне был. Помог как-то в школу дойти, когда снежок со льдом мне влетел в глаз. Добрым он был. А я стал более замкнутый.
Прошли годы, а я уже в Днепре, откуда збежал по неволе. Я стал снаруже скромнее, закрытее. Но чувства и эмоции стали по-другому выражаться: я крал и прислушивался, говорят ли обо мне. Хвастал, что сильнее. Я так поступал ещё до отъезда сюда. Мне не хватало чего-то.
Прошел период "Паша, Костя, Митя". Я был в отношениях тем, кто привел свои отношения с ними в упадок, хотя думал, что идеальнее выражать себя я стал там, спустя все прошедшее время с отъезда.
Я так долго не говорил Ежом. Я бросил многое. Я живу с папой. Иногда производя попытки вернуться в старые теплые места в своей жизни.
Я хочу почувствовать себя также тепло, как тогда. А ведь всего лишь надо быть собой.
Прошел дождь, но вставать ещё рано. Я на дороге, и машина неподалеку приказывает видом ждать. Не буду спорить.
Я был собой; я уехал и после выживания приобрел вредные привычки и закрыл себя на один замок, став воровать и врать; я уехал от мамы, отрицая любовь к себе и любовь к ней, это был новый замок; я порвал отношения с Костей и Пашой - ещё замки. Сейчас я, видимо, слишком сильно себя закрыл. Внутри себя тепло... Уютно... Мягко... Иногда грустно... Иногда страшно... И словно все спантанно. Я полностью заставил себя страдать, и не хочу изменений. Я хочу сделать первый шаг к изменению такой жизни, и не верю, что делая что-то неприятное, мне станет легче. Это звучит по-детски. Но от это кажется, что ни школа, ни близкие, ни родственники мне не помогут. Все мертвы для меня.
Я закрыл себя полностью.
Столкнуться с чем-то - неплохо. А плохо ли то, что со мной стало после? Я много говорю "не хочу", но всякое "не хочу" и "хочу" изменит жизнь к лучшему? Я хочу изменить жизнь так, чтобы сделать ее не хуже былой, детской. Что-то обязательно уйдет в детство, а во взрослой жизни будет самое дорогое. Но страдая я изменю жизнь, как хочу? Плачь смоет эти замки? Агрессия, что бьёт изнутри разобьёт их? Нет... Нет! Друзья, любовь, учеба - это ответ. Кто не посоветует учиться? Даже бездомные. А уж родители и подавно. Не стоит отказываться от лучшей жизни, от ЖЕЛАННОЙ ЖИЗНИ, если " и грустно и скучно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды...". Я желаю счастья, и придется НАУЧИТЬСЯ ОТКРЫВАТЬ ЭТИ ЗАМКИ, чтобы ЖИТЬ, как ДУША ЖЕЛАЕТ. Воля поможет. Друзья помогут. Родители помогут, только не бросай их, и они тебя не брошут.
Я хочу изменить жизнь, и вспомнить все дожди, - и теплые, и холодные, - но те, которые я пережил и люблю вспоминать за любовь, которая грела больше всего.