Моя любовь

Через некоторое время мы снова стали друзьями. Я все-таки уехал после этого всего в Анапу, хотел взять ее с собой, но она не поехала, хотел забыться на море. Забыть все что произошло, но к сожалению это было невозможно. После моего возвращения мы вместе отдохнули на турбазе. Я ей был другом. Для меня она другом не была, для меня она была моей второй половиной. Я смирился со своей участью. Я стал мечтать о том что ее новый парень Сергей бросит ее, что они поругаются и Надя вернется ко мне. Это стало моей мечтой. Потому что я хотел Надю. Я продолжал ее любить. Причем любить так же как и раньше. Только теперь она была не моей. Она была с другим. И я с этим смирился. Я просто хотел чтобы мы были просто рядом. Я даже был согласен на то чтобы мы были втроем. Глупо конечно, но не могу я без нее, не могу. Нужна она мне, не знаю даже зачем, просто нужна. Не знаю что писать дальше. Вот вроде бы и все. Осталось только дописать Happy End!

С того самого злополучного момента прошло более чем полгода, чувства к Наде по-прежнему не изменились. И вот однажды мы как обычно «лучшие друзья» отмечали какой-то праздник. Не буду вдаваться в подробности, напишу только самую суть случившегося. Я пошел проводить Надежду и так уж получилось что она осталась с одним совершенно посторонним человеком в подъезде а я ушел за пивом. Возвращался я пешком и так уж сложилось, что неожиданно подслушал разговор Нади и этого молодого человека. Разговаривали они о нас. Надя сказала что Я ее очень сильно люблю. А она любит другого. Это было сказано так откровенно, что никаких сомнений в искренности ее слов не было. Причем это говорилось совершенно постороннему человеку. Тут видимо все и перевернулось. Нельзя сказать что я был как-то удивлен, но я просто не догадывался что это действительно будет так искренне. В тот момент я понял. Что все. Нам не по пути. Я понял что мне надоело играть из себя друга. Надоело ждать, надоело мучить самого себя, надоело быть собачкой исполняющей любые ее прихоти. Прошло более полугода и она продолжает любить его, а не меня. А что если она любит его точно так же как я ее. В таком случае ни на что рассчитывать не приходится. И принял очень сложное для меня решение. Я отказался быть ее другом. Решение было очень сложным. Я отказывался от встреч с ней. Я полностью отказывался от нее, от того самого человека которого продолжаю любить всем сердцем, всей душой. Не знаю что больше писать по этой теме. Все закончилось. Вспоминая прожитое, я бы не отказался прожить тоже самое еще раз. Самые сладостные минуты наших отношений сполна покрывают все ссоры которые между нами были. Мне было 20 ей 15, мне сейчас 25 ей почти 20. Мы знакомы 5 лет, из них почти 3 года мы были вместе. Это самые классные годы моей жизни. Не знаю, будет ли еще когда ни будь что-нибудь подобное? Вряд ли. Многих мучает вопрос — что такое любовь? А действительно что это такое? Кто ни будь знает ответ на этот вопрос. Для каждого человека любовь это что-то свое личное, свое родное. Сейчас я могу стопроцентно сказать что я любил, я люблю и я буду любить всего лишь одного человека. Любовь это когда можешь жизнь отдать за любимого человека. Странно все это. Наверное любовь это плохое чувство, оно заставляет людей мучаться. Теперь я один. Теперь я смотрю на мир совсем другими глазами, я стал замечать окружающих, я стал замечать других девушек. И к своему удивлению я понял что меня тоже оказывается многие любят. И причем достаточно много людей. Но нужно ли мне это. Оказывается мне это не нужно. Теперь смотрю я на это все и удивляюсь. Все что-то бегают, суетятся, а мне все по барабану. Я думаю только о Надежде. Мне уже самому это так надоело. Но что я могу поделать, ну не вылазиет она из меня. А так хочется выковырять ее из своего сердца. А в душе все равно теплится надежда, что может быть еще что ни будь будет. Ну да ладно, поживем увидим. Главное забыть ее навечно, а там уж и легче будет. Вот так вот, видимо несчастлив я буду когда у меня будет семья. Счастье в семье может быть только в том случае если в семье есть любовь, а во мне это чувство убито. Смогу ли я когда ни будь кого ни будь полюбить? Вряд ли! Брак будет по расчету, а мне этого так не хочется. Хочется любви, тепла, ласки, нежности. Причем ее любви, ее тепла, ее ласки, ее нежности. Ее — Надежды...

Вот такая история... Спасибо всем за прочтение.