Моя история о психологическом насилии на духовном мероприятии
Екатерина Григорович
Хочу рассказать о неприятном случае, что произошел со мной летом прошлого года на одном семинаре духовно-психологической направленности. Я верю, что о таком можно и нужно говорить, как и о насилии физическом. Последствия аукаются мне до сих пор и сильно повлияли на мое самочувствие и качество жизни. Потребовалась помощь и поддержка психотерапевта, чтобы наконец вздохнуть без отравленных паров прошлого, вернуть себе ресурсы, опору и перестать быть заложницей давно прошедшей ситуации.
Полтора года после "Перезагрузки" на Ладожском озере были для меня периодом духовного роста и знакомства с множеством различных трансформационных практик: духовных, энергетических, психологических и телесных. Периоды улучшения самочувствия и здоровья сменялись периодами уныния и разочарований, но в целом вектор был положительный, качество жизни за 2 года заметно улучшилось.
Все чаще я стала ходить на практики просто по причине их проведения или уникальности. Я ни на минуту не задумывалась о безопасности, корректности, необходимости и своевременности процессов. И безоговорочно доверяла большинству мастеров и ведущих. Ко многим приходила не впервые, как и в этот раз.
Мероприятие было посвящено, в том числе, как это не иронично, исцелению травм. То, что со мной произошло, было настолько ошарашивающим и травматичным, что только спустя полгода я могу вспоминать об этом без мучительной боли, проклятий, ярости и, самое важное, без чувства вины перед самой собой за все случившееся.
К слову, из всех мероприятий подобного уровня, на которых я присутствовала, с мощными и довольно известными мастерами, только на одном перед проведением мы заключили устный договор о правилах. На тот момент мне это казалось скучным, но сейчас я считаю это более чем уместным и необходимым, особенно на мероприятиях, где квалификации ведущего не существует или измерить невозможно.
Ведущая мероприятия, о котором я рассказываю, не является квалифицированным специалистом, поскольку сама область действия давно вышла за рамки психологии и какой-либо другой доказательной науки. Проводимые процессы на "земном" уровне происходят благодаря снятию или ослаблению психологических границ, усыплению бдительности ума и общей атмосфере доверия и духовного единения. На таких мероприятиях происходят чудеса исцеления, развязываются узлы прошлого, судьбы встают на новые рельсы, и я сама испытала это на себе еще 2 года назад именно у этого мастера. Те процессы стали для меня началом осознанности в отношениях с родителями и началом духовного взросления, за что я всегда буду благодарна.
На момент проведения мероприятия летом прошлого года я была в глубоко нересурсном состоянии уже около месяца, много спала, уставала и западала в разных переживаниях. Я шла своим привычным путем, которым иду всю сознательную жизнь - через глубокие переживания "эмоционального дна", где я рано или поздно нахожу ключики-подсказки и возвращаюсь открывать новые горизонты счастья.
Итак, процесс мой был одним из последних. За здравие он не начался, и за упокой прошли все его части. Спустя какое-то время после мероприятия я спрашивала у участников, как долго все продолжалось. Мне отвечали около 20-30 минут, хотя мне самой казалось прошло не меньше двух часов.
С каждым словом ведущей и чем дальше в лес я чувствовала себя все более и более беспомощной. Переживание беспомощности и беззащитности для меня всегда были самыми тяжелыми. Через какое-то время к ним прибавились униженность и стыд. Мне задавали вопросы, и предлагалось сделать разные сомнительные вещи, чему я беспрекословно подчинялась. Например, мне нужно было помолиться богу вслух при всех, а "сурового бога" в этот момент олицетворяла ведущая по ее же инициативе. На мои молитвы присутствующих спрашивали, верят ли они мне, на что те отвечали отрицательно. Я произносила такие вещи о самой себе, которые никогда не были правдой: к примеру, что я молюсь богу из состояния жертвы и попросту попрошайничаю. На самом деле мои отношения с богом с каждым годом становятся все чище и крепче, расцветая на благодарности. Откуда я это брала и зачем говорила, не могу ответить.
После того, как я не оправдала ожиданий ведущей и продолжила оставаться той, кем она меня видела - безнадежной жертвой, не желающей и пальцем пошевелить для своего благополучия - мне соорудили импровизированную жопу, из которой мне предстояло выбраться. К этому времени я уже практически ничего не чувствовала, выполняла все, что от меня требовалось, молча выслушивала все, что обо мне говорилось, и даже отпускала шутки о самой себе и своем желании "продолжать сидеть в жопе". После того, как я выбралась из той жопы, что мне была предложена, я не почувствовала ни капли облегчения, была рада только сделать наконец хоть что-то из того, что считалось шагом вперед в моей ситуации значимым для меня человеком.
Наконец, меня отправили на место со словами "Не знаю чем еще тут помочь, я перепробовала все, что могла".
Несколько часов после этого прошли как в тумане, я на автомате попрощалась со всеми и как зомби добралась до дома. К вечеру тревогу и подавленное состояние не заметить было уже невозможно. Проснулась на следующее утро я в таком ужасном состоянии, какого не было даже после физического насилия. Я была растоптана. Унижена и раздавлена. Я чувствовала себя будто едва выжила после какой-то катастрофы. Боль с каждым часом все нарастала и нарастала с каждой вспышкой воспоминания о вчерашнем. Я металась по дому, задыхалась от обиды, несправедливости, гнева и полнейшей растерянности. Даже написала письмо тому мастеру. Для меня на тот момент это был сильный и храбрый шаг - намекнуть хоть на каплю моих переживаний, выразить хоть малую толику гнева и несогласия.
Я еще долго не могла толком описать, что же произошло. Здоровой налаженной системы реагирования на подобное у меня не было в арсенале, так что я просто неделями одна варилась в этой боли, внутренних диалогах, тысячах попыток объяснить и понять. Я разрывалась между желанием поскорее это забыть и простить человека, пользующегося большим уважением и имеющего за плечами десятки исцеленных судеб, и и желанием отомстить так люто, чтобы до каждой клеточки этой самодовольной мрази дошло, как мне невыносимо.
На протяжении полугода я по нескольку раз в неделю возвращалась мыслями к тому дню. Мельком вспомнив, я уже не могла остановиться - представляла, как я могла все это предотвратить, как меня защищают родные люди. Переживала каплю по капле, проживала все, что могла прожить, уговаривала себя, медитировала, проговаривала, общалась с близкими, искала и находила поддержку, плакала, кричала, пыталась простить и забыть всеми возможными способами.
Простить я не могу до сих пор. Прощение - это то, что не приходит сразу за один лист бумаги или один сеанс. Прощению нужно время, оно ждет, когда все усвоится, встанет на место и признается.
Но я смогла простить себя. То, что мучило меня больше всего - это не предательство и оставшееся незамеченным надругательство от фигуры, которую я практически боготворила и которой полностью доверяла, но предательство самой себя. Я ненавидела себя и раз за разом обвиняла в произошедшем. Говорила с собой не своим голосом, не голосом сердца, а жестоким, отнимающим все силы и беспощадным: "Ты жертва. Ты сама притянула такую ситуацию в свою жизнь. Просто наконец возьми ответственность хоть за что-нибудь в своей жизни".
Теперь спустя время я начинаю понимать, что все эти горячо любимые золотые фразы про ответственность, усвоение уроков жизни и необходимость любого опыта - последнее, о чем стоит думать после ситуации, в которой было плохо, больно и дискомфортно. Это ловушка, в которой тонна разрушительной энергии замыкается и сжигает все внутри.
Вынести для себя пользу из любой жизненной ситуации - это мудро и зрело. Но только после того, как будут прожиты все эмоции, как будет снова обретена надежная опора и освобождено место для жизни. Да, за мной авторство моей жизни и много происходящего в ней. Но это совсем не значит, что после автомобильной аварии со сломанной ногой мне следует остаться на месте, взмедитнуть, принять ситуацию и отпустить.
Я надеюсь, что кому-нибудь из читателей это письмо поможет стать аккуратнее и осознаннее в выборе практик. Я могу посоветовать не терять голову в вихре бесконечных трансформаций и не забывать сохранять честную связь с собой и своим сердцем. Со своей личной правдой.
Будьте на своей стороне.
Прокомментировать можно на фейсбуке: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10213607255430692&set=a.10205271602164570.1073741826.1082535667&type=3
И в инстаграме https://www.instagram.com/beingmirtala/