Моя история "самозванки"

Иногда мне кажется, будто я нахожусь не "на своём месте". Это ощущение называется "синдром самозванца". Возможно, кто-то из вас хоть раз в жизни испытывал подобное ощущение. Если так, вы наверняка чувствовали чужеродность всего происходящего, словно "проживаете не свою жизнь".

Это состояние случалось у меня нередко. Мне не требуется множество часов рефлексии, чтобы задаться вопросом: "Откуда оно у меня?". Я знаю ответ.

Начать стоит с того, что родилась я совсем в другом городе, и даже в другой стране. Мой родной город - самый заурядный, из всех, что вы можете себе представить: сплошная серость дорог и домов, сплошная захламлённость улиц и скверов. Из достопримечательностей - памятник в честь Победы и четыре Храма.

Там я росла, училась и планировала свою жизнь: окончить местную школу на тройки, поступить в областной вуз на журналистику, а там - как пойдёт.

Я росла в семье настоящих церковных фанатиков. Нет, не таких, что верят в Бога и по праздникам выбираются в местную Церковь. Чтобы вы понимали, одна из стен комнаты моих родителей была полностью увешана иконами, молился отец каждый день с четырёх часов, соблюдал все предписания и постные дни, ходил в церковь постоянно, почти как на работу, и жестоко наказывал нас за сопротивление такой религиозной системе.

Как вы можете догадаться, заурядность города - чуть ли не последнее, что тяготило меня. Конечно, я хотела лучшего будущего для себя. Я читала книги, писала собственные рассказы и радовалась, когда мои усилия отмечают в школе, что, к сожалению, случалось редко.

Однако внезапно всё изменилось, политическая ситуация ухудшилась. Пятнадцатилетней, я была вынуждена покинуть свою родину из-за вооруженного конфликта.

В новой стране я доучивалась в школе, получила диплом, познакомилась с парнем из Питера, который стал моим лучшим другом, соратником, а также - женихом.

Я ещё не раз возвращалась в родной город. Один из случаев запомнился больше всего - потому что я побывала в старой школе, в своём старом классе. Теперь здесь, как и во всём городе, пахло безнадёжностью. Старое, знакомое, любимое и не очень - всё изменилось до неузнаваемости. В моём бывшем классе не нашлось ни одного человека, кто чем-нибудь, да не злоупотреблял. Нет, я не ханжа, но, поверьте, "злоупотреблять" - это именно то слово. Девчонки хвастались, как умеют проносить в школу спиртное и рапивать его на переменах. Даже бывшие отличницы-серые мышки увлечённо рассказывали мне про свой опыт употребления мефедрона.

А с бывшей лучшей подругой (назову её С.) у нас вообще произошёл замечательный разговор:

С: "А когда ты лишилась девственности? Я вот в пятнадцать (в 13, если верить её лучшей подруге, но это не важно). А ты?"

Я ответила, что в шестнадцать, хотя на самом деле это произошло в пятнадцать. Но я никому не говорю об этом, и не из стыда, что "слишком рано", а потому что это было актом насилия. И да, я не люблю об этом вспоминать.

После С. поделилась со мной своим "уникальным" методом предохранения - спринцеванием. Марганцовокой, кажется.

Я оторопела.

- Но это же очень опасно - ты себе всю слизистую можешь спалить - ты вкурсе, да? Да и ненадёжно очень.

С: Ничего такого, я пользовалась много, и моя мама пользовалась всю жизнь - ни разу проколов не было.

Я не нашлась, что ответить тогда.

Это было в апреле.

А в следующем месяце, как я узнала, она залетела и едва уговорила родителей сделать аборт.

Я ничего не говорю про моральный облик моих бывших знакомых и вас лично призываю не делать выводы о нём. Город - и до того провинциальный, изрядно потрепался и совсем обнищал из-за войны. Молодые девушки и юноши в качестве мотива прикладывания к бутылке говорили, что не видят своего будущего и что понимают, что их, как и их семьи, здесь ждёт нищета, а вырваться куда-то ещё они не могут.

Это - часть той реальности, что я оставила. Теперь я живу в другом мире - в мире петербургских новостроек, где ухожено, безопасно и чисто. И где я могу себе позволить поесть в ресторане, если сильно захочу.

Но иногда я вспоминаю ту вселенную, из которой прибыла, и меня охватывает страх: а ведь я могла бы, нет, даже должна была стать такой же. Нет никого и ничего, что остаётся там прежним. И я, под влиянием тех реалий, могла бы так же прожигать жизнь, спасаясь от давящей действительности, и я бы точно не писала сейчас ничего в блоге.

За исключения отельных моментов, мне так безмерно повезло попасть из низшего класса в средней, что иногда я спрашиваю себя, а действительно ли я та, что заслужила "благополучный" образ жизни? А что, если я самозванка, которая живёт чужой жизнью, и меня скоро раскроют?

Моё беспокойное воображение уже рисует мрачные картины, однако мой жених "возвращает меня к жизни". Теперь твой дом - здесь. Ты сделала достаточно много, чтобы "заслужить" эту благополучную жизнь. Ты росла в других условиях, но в твоих силах оказалось всё изменить. В конце концов, тебе пришлось пережить достаточно ужасных вещей, чтобы "иметь право" на хорошее.

Я благодарно киваю человеку, возвращаещему меня к реальности. Однако мне всё ещё грустно от несправедливого распределения: не у всех людей есть возможность изменить свою жизнь к лучшему, и где-то нужно очень долго и много страдать, чтобы в итоге приблизиться к призрачному и эфимерному покою.

Увы, но полностью я его так и не обрела.

Может поэтому временами я кажусь себе самозванкой?