Мост

Мост

№1

Кислород больно обжег легкие после первого вдоха. Не опять, а снова, каждый раз одно и то же. Хочется схватить побольше воздуха, как когда выныриваешь после долгого времени под водой. Свет жжёт глаза даже через закрытые веки. Я снова жива. 

Казалось бы, как можно быть сноваживой? Может показаться, что это просто какое-то затертое клише, но я ожила в буквальном смысле. История похожа на бред сумасшедшего, но разве вся наша жизнь не такая?

Свою «суперспособность» я полностью осознала не так давно, хотя проявилась она когда мне было ещё лет 5. Меня сбила машина, врачи реанимировали несколько часов, но все было зря. И тут произошло чудо: спустя час после операции я очнулась. В морге. Благо, в то время я ничего не понимала. Меня увидел дежурный санитар и отвёл к доктору на обследование. Я была абсолютно здорова, но никто не мог объяснить как я пришла в себя. 

Спустя время про это все забыли и жили дальше.  На память у меня остался шрам на рёбрах, который с каждым годом становится все светлее и практически невидимым. 

Но вот наступает любимый многими подростковый возраст: период расцвета гормонов, открытия новых граней твоего организма и осознание того, кем ты, скорее всего, будешь в жизни. Именно на эти года пришлась моя первая попытка суицида. Мне было 16, родители развелись. Вспоминая этот период сейчас, я не могу понять, что именно меня так задело в их разводе. Возможно, это была лишь попытка привлечь их внимание и заставить остаться вместе. Очевидно, что это была глупая попытка. Я хорошо помню тот день: было пасмурно, душно и влажно. Такая погода обычно бывает перед сильной грозой, тяжелый воздух полностью обволакивает тебя, как бы пытаясь отвлечь от накатывающего чувства грядущей катастрофы. Родители снова кричали и били посуду, я сказала, что пойду купаться и надеялась, что больше никогда их не увижу. Придя на мост, я не колебалась. Стала ровно посередине, перевесилась через перила. Как лучше прыгать: просто упасть плашмя или ногами вниз? Послышался первый раскат грома, небо постепенно становилось все более лиловым. Рядом не было ни машин, ни людей, только лениво жужжали мухи. Перекинув ноги через перила, я отпустила руки так, будто это было что-то совершенно естественное, будто у меня был второй шанс (сейчас я прекрасно понимаю, что был, но тогда я не могла этого знать наверняка). Я летела недолго, больно удвоилась о воду и все. Дальше ничего не было. Ни света в конце тоннеля, ни нарезки из прожитых лет. Очнулась я на берегу недалеко от моста. От жгучего кислорода и от холода. Тогда я подумала, что сделала это неправильно и поэтому ничего не вышло. Мне казалось очень глупым, что у меня не получилось утопиться, но умереть в итоге от пневмонии. По дороге домой я продумывала другие варианты того, как покончить с собой. На очереди была попытка вскрыть вены. 

Именно на второй попытке я поняла, что здесь что-то не так. Я пришла в себя, лёжа в холодной ванне, с красной водой и абсолютно целыми руками. В 16 лет как-то особенно легко верится в то, что ты, вроде как, бессмертен. 

Почему больше ничего меня не тормозило? Без понятия. Мы тогда переехали в другой город, у меня здесь никого не было. В общем, суть в том, что меня ничего не останавливало. 

Спустя какое-то время после развода, отец умер. Разбился на машине. На похороны мы приехали с матерью вместе, она даже расплакалась. В этот год мне исполнилось 18, я училась в университете, работала и обеспечивала себя сама. 

За несколько дней до нового года, утром я нашла записку от матери. Она просила прощения, писала, что больше не может тут жить, верит, что я справлюсь сама. За эти два года я ещё несколько раз пыталась вскрыть вены, но, спойлер, ничего не вышло. Шрамов на руках не оставалось, казалось, что все проходит бесследно. 

Самым ужасным было повешение. Это произошло быстро, но пришла в себя я лёжа на полу рядом с отвалившейся люстрой и в собственной рвоте. 

Нормальные люди обычно начинают пить или становятся наркоманами, но это было не для меня. Я надеялась, что смогу решить все свои проблемы одним махом, но спустя десяток попыток это все стало походить на какое-то соревнование, во мне разгорался азарт. Такая себе вариация русской рулетки: вернусь ли я в этот раз? Постоянно нужно было искать новые пути, я перебрала все самые очевидные варианты за несколько месяцев. 

Иногда мне казалось, что я схожу с ума.  Друзей у меня не было, поговорить с кем-то об этом не представлялось возможным. Да и кому о таком расскажешь? Моя жизнь превратилась в постоянную гонку за смертью. 

Мысль о том, что в какой-то момент я все таки не вернусь меня не расстраивала. Домашних животных я не заводила, мой уход вряд ли бы кого-либо сильно расстроил. Однокурсники, скорее всего, сказали бы, что они не удивлены. 

Да и я все предусмотрела. В кармане у меня всегда лежала записка, поясняющая кто я, что произошло и что нужно сделать. На компьютере у меня было подготовлено письмо с автоматической отправкой, которую я раз в неделю отменяла. Точнее, письма было 2: одно матери, а второе её двоюродной сестре. Она, вроде как, неплохо ко мне относилась, ей я была готова вверить свои похороны. В письме я так же все объясняла и завещала квартиру двоюродной тетке, с пометкой «сделайте с ней что-то, что принесёт пользу». 

Но в последний год все начало меняться. Если раньше все проходило без следа, то сейчас мне стало хуже. Я мало спала, мало ела и чувствовала постоянную усталость. Стали болеть места порезов, ударов об воду и землю,  шея. Если раньше в те вечера, которые не были заняты попытками покончить с собой, я ещё куда-то выбиралась, то сейчас было сложно даже пойти в магазин. Повезло, что этот период совпал с окончанием университета: мне нужно было лишь дописать диплом. Хотя какой в этом был смысл?

Логика и попкультура подсказывали мне, что невозможно столько раз умереть и воскреснуть без вреда для здоровья. Но та же логика заботливо напоминала мне о том, что все это в принципе невозможно. 

Однажды проснувшись я решила, что раз силы сами покидают мое тело, то нужно ускорить этот процесс, давненько я не пыталась себя извести. Сегодня мне не хотелось каких-то изощренных способов, но было желание проветрить голову, поэтому я решила пойти на тот мост, с которого и начала когда-то. Мне это казалось до жути романтичным. Ночью здесь редко кого-то встретишь, поэтому я никак не ожидала того, что было дальше. 

Постояв пару минут и убедившись, что рядом никого нет, я, привычным движением, перелезла через перила. Стало грустно от того, насколько это все стало повседневным. Я словила себя на мысли о том, что если я вернусь, то придётся снова нести пальто в химчистку, а это мне хотелось делать ещё меньше, чем жить. Но тут сбоку появилось какое-то движение, выдернувшее меня из мыслей. 

-Ну что, прыгаем?

Report Page