Мой дневник?

Ещё с детства я кричала, что совершу суицид. 

Никто не обращал на это внимания никогда, ведь девятилетний ребёнок может лепетать сколько угодно, а родители попросту не замечают этого. Я помню как хватала кухонный нож и пряталась за диваном в гостиной. Кричала в слезах, что сейчас перережу себе вены. А мать тогда вытащила меня за шиворот, прижала нож со всей силы к моему запястью и сказала: "мне нужно ещё провести им и тогда ты точно их порежешь, делать?". Тогда для меня это была адская боль и я, всё ещё плача, попросила её не делать этого. Сейчас я понимаю, что она не зная как себя вести выбрала то развитие событий, которое выбрали бы её родители. Она не поняла, что это был мой первый серьезный крик о любви и внимании. 

Второй раз, был где-то в 13-14 лет. Совсем уже не помню причины, но в тот раз я уверенно решила умереть и выбрала таблетки. Будучи ещё ничего не понимающим в лекарствах ребёнком, я доверилась интуиции (которая меня подвела) и наглоталась каких-то желтых таблеток (это был рыбий жир походу 😂). Думая о том, что скоро меня не станет, решила пойти и уснуть. Как вы уже поняли я проснулась и решила, что видно не судьба. 

После этой неудачи, попытки суицида как-то отошли в сторону и я более менее спокойно жила до 11-го класса. Тогда у меня снова начали проявляться слишком назойливые депрессивные мысли. Я даже планировала свой суицид (до него не дошло). Максимум, что я делала это резала себя и зашивала себе под кожу разного цвета нити. Потом пришёл первый курс университета и я ещё усерднее начала резать себя. Мне неизвестна причина, но это меня успокаивало. Что я только не творила на первом курсе, можно сказать я была похожа на сорвавшуюся с цепи озлобленную собаку. Только зла я была на себя и всячески пыталась усугубить своё психическое и физическое здоровье. Думаю, стоит подметить, что иногда я "приходила в себя" и успокаивалась. Моё настроение временами становилось оптимистичным. Но мне хватало одного слова родителей чтобы снова "сорваться с цепи". 

Ну следущая попытка суицида была уже на втором курсе после нового года (мой любимый праздник кстати). Я рассчитала сколько мне нужно снотворного для передозировки и оказалось всего лишь пузырёк. Только позже поняла, что лучше хотя бы удваивать дозу (признаю свою ошибку из-за неопытности). Я неплохо помню тот день, но вообще два. Тогда я выпила снотворного и легла спать с облегчением. На следующие сутки меня разбудил отец (я тогда спала на матрасе на полу и он толкал меня ногой, они с мамой часто так меня будили 😂), он сказал мне идти за стол, ведь сейчас какой-то церковный праздник. На мой отказ отец накричал на меня (как обычно) и я все же пошла за праздничный (не для меня) стол. Аппетита совсем не было и съев через силу два вареника с картошкой я откланялась. Оказавшись в своей комнате я залилась слезами и начала себя причитать, что прогадала с дозой. Так в слезах и уснула. 

В то время я старалась не бывать дома, ведь как только оказывалась в этом "родном гнезде" депрессивные мысли становились сильнее и я больше себя увечила. Потом я снова "приходила в себя" и всё становилось на время хорошо. 

Ещё одна попытка была где-то летом, точно не помню. Я не знаю, что это спровоцировало. Тогда нахлынула безумная куча эмоций. Я заперлась в комнате и взяла свой нож (купила его на море как сувенир). Изначально порез вышел очень поверхностным и это значило, что следует продолжение. Второй оказался глубже и он стал моим первым относительно глубоким порезом. Кровь лилась и лилась, я задавалась мыслью остановиться ли она. Но внезапно на меня нахлынула волна страха и я начала судорожно пытаться остановить этот поток. Оказалось, два года обучения в меде не были напрасными и у меня все получилось. В тот момент моё запястье выглядело ужасно: четыре шрама от затушенных сигарет, два пореза и засохшая кровь. После этого я старалась ходить только в кофтах с длинным рукавом, хотя было довольно жарко я могла закатывать только один рукав. 

Я писала эту историю как свой дневник. Сейчас я уже трижды резала себя (всего-то за месяц, даже для меня это много, одно и то место на запястье, всё ещё не зажило). Как считают мои родители: "я должна работать, быть самостоятельной и не трогать их". Но что мне делать если все мои проблемы с психикой пришли ко мне из-за их "воспитания". Разве хоть одна из моих сестёр была самостоятельной в моем возрасте? Нет. Так почему этого требуют от меня? Мать с отцом ведь давно заметили, что со мной что-то не так. Или неужели то, что я постоянно шучу о смерти и вполне серьёзно говорю о суициде ничего для них не значит? Они были для меня самыми дорогими людьми, но они предали меня как и все остальные. 

Я знаю, что сама должна взять себя в руки и решать свои проблемы. Раньше я призирала людей, которые говорят или думают о суициде. И сейчас я шучу сама себе, что это проблемы разбалованной богатой девочки, которая без причины страдает. Ведь многим людям хуже чем мне, но прошу прощения, я слабее всех вас. Моё ментальное здоровье под вопросом

Многие говорят мне, что я ною. Особенно в моменты когда я "раскрываюсь" 

Поэтому будьте уверены, я больше никогда никому не доверюсь. В 2019 году вы увидите новую Алёну, которая будет вам постоянно улыбаться и ни за что не пожалуется и не будет ныть.