мишки

Вчера я поехал в Очаково, чтобы прибраться за своим другом. Приехал на станцию «Кунцевская», после того как сдал анализы на мед книжку. Хотел ехать сначала до «Юго-западной», но приложение «метро» показало, что с станции метро «Бутырская» быстрее через Кунцево. Когда я вышел на мост и уже внизу видел остановку, на которой мы когда-то ждали автобус, то меня до невозможности накрыли воспоминания. Не хотелось повторять этот гадкий путь снова. Открыл приложение каршеринга и увидел что есть 2 машины в 10 минутах на автобусе. Наверно, это было бы правильно таким образом справиться с идиотской ностальгией и воспоминаниями по никогда несуществующему счастью. Я все это выдумал. Мог сесть в машину и поехать в квартиру, тем самым дав понять разуму, что все. Следующий этап и новые возможности. Но я пожалел денег, наверно, да и автобус номер 11 подъезжал через 3 минуты к остановке, как показывали приложение транспорт. Ну я сел и доехал, конечно же не заплатил. В автобусе уронил недавно мною купленный переходник для aux чтобы слушать платину в карше, но хорошо вовремя заметил пропажу и подобрал. Когда я добрался до остановки под названием что - то связанное с механизмами или махинациями, не помню, забыл уже. Когда подходил к дому, то очень волновался, потому что боялся что увидят родственники или отец который мог приехать к бабушке в соседний подъезд на обед. Очень переживал перед встречей с забором, а точнее перилами. Пошёл в магазин, чтобы купить лимонада, хотя если честно были мысли даже о сидре, но увидел что в магазине убираются, пошёл все-таки к подъезду, но потом передумал, вернулся и купил тархун вкус детства и шоколадку любимую «зебра» за 15 рублей, а напиток за 45 урвал.

Когда я проходил мимо перил, которые стояли вдоль лестницы ведущей к моему дому, то желание провести рукой по поручню было невозможно сдержать, мне хотелось поступить как прекрасная блондинка с причёской каре, которая когда-то сделала точно также, когда мы добирались до дома из магнита, купив вино или мандариновое шампанское. Но у неё это явно получилось лучше. Провести рукой нужно тоже уметь, ведь нужно не просто провести то рукой, а успеть в последний момент, когда поручень закончился, засунуть пальцы в дырку и схватить содержимое в кулак, а затем не подавая виду прошагать в подъезд, как будто ничего не было. 

Но когда я поднимался и уже положил руку, то навстречу мне спускался мужчина в капюшоне с недовольным ебалом, на секунду мне показалось что это друг моего отца, испугался, забыл о своём плане по поиску сокровищ и зашёл в подъезд. Когда лифт поднимался вместе со мной, в моей голове был мозговой штурм, что же я скажу отцу, если ему расскажут что я приехал в очаково. Но причина была быстро найдена и я мог бы сказать, что проверял почту. Но это все сущий бред. 

Прежде чем отварить дверь, я проверил включён ли свет на счётчиках, к удивлению он был выключен и я не стал его трогать, ведь был ещё день. Оставил включённым свет в коридоре, без него нельзя открыть дверь, тяжело попасть в кромешной темноте в замочную скважину, буквально на 5 минут зайду, проверю все, приберусь и обратно домой отдыхать. Но когда я зашёл, то меня сразу нахлынули воспоминания, зайдя в зал не снимая куртку, принялся проверять комнату. Кровать была в порядке, стол прикроватный грязный( в итоге я забыл его протереть), стол у балкона был труднодоступен, так как какого-то члена сушилка стояла поперёк квартиры. Поставил на место, стол грязный, но протер его совсем чуть-чуть, не понимая, откуда же столько крошек на нем, друг ли это насорил, или это ещё я оставил. На балконе все было в порядке, но окна были закрыты как-то странно, я поправил, хорошо что хоть закрыты. Я снял куртку и повесил на вешалку, заметил пакет мусора у двери, о котором меня предупреждали, проверил содержимое. Ага, похоже курили кальян без разрешения. Ну и плевать. Не пахнет ведь и вроде не насрали особо. Пошёл на кухню, там было накрошено много хлеба у раковины, пришлось вытирать. Все-таки кухня - самое главное в доме. Пускай и миниатюрная. Да, уж. Заметил, что на полу куча мусора, но пылесосить сил не было. Вместо этого пошёл сидеть в туалет, повернул краники, чтобы включить воду, а свет так и не стал врубать, сидел один на унитазе, было темно, но приятно, ведь ты один. 

Закончив свои дела, я отправился на кровать, кажется смотрел сериал на ютубе про Лапенко, очень талантливо и местами забавно. Особенно инженер смешной, похож на меня. Долго лежать на месте я не могу, да и сидеть, постоянно ворочаюсь, поправил подушку и нечаянно замял одеяло. А под ним, откуда ни возьмись, всплыл фантик из под конфеты «Мишки в лесу». Тут на меня нахлынуло. Я просто захлебнулся, все сразу стало на свои места. Все вспомнил. Суки, вот так даёшь квартиру лучшему другу, а они жрут конфеты на моей кровати и им впадлу выкинуть. Стоп... Это же ты меня попросила взять из дома все сладкое, что у меня есть, потому что ты была голодная после универа, а денег у нас не было. Вот я и набрал конфет, а мы их ели в наш последний совместный день прямо на кровати, естественно без штанов оба, было жарко, сериал неинтересный. Боже, как это было давно. Это было так глупо и как будто не со мной, я не выдержу это. 

За окном уже стемнело. Ещё чуть-чуть и я не выдержу. Все, блять. Конечная. Захожу в инстабот, копирую ссылку выше, которую кидал пару дней назад, загрузка, подождите... Жду. Ты выложила в инстаграм осьминога или рыбу, отметив геотег «Red Sea”. Я выхожу из чата с ботом, вбиваю в поиск твоё имя, захожу в наш короткий диалог, ведь ты удалила наш настоящий диалог, хотя он видимо не был настоящим. Сука, у меня даже фоток не осталось твоих, хотя ты мне только одну за весь месяц нормальную отправила, но она осталась у меня в памяти и в принципе я могу на неё спокойно подрочить, но не буду, для этого есть похожие актрисы на тебя на порнохабе, крашеная блондинка, прическа каре, сексуальное тело, татуировки. 

Я записываю голосовое сообщение с дословным текстом: «Кто тебя на море отвёз? Папика нашла что-ли?». Не знаю, на что я надеялся и зачем я спустя несколько недель ее тупого выпада, решил кинуть идиотскую ответку. Мне было не стыдно, было смешно, но в глубине души я надеялся что завяжется диалог и все наладится. 

Ответа ждать можно было долго, неизвестно как в неизвестной мне стране, возможно Иордании или прочей залупе, с интернетом обстоят дела. Поэтому решил отвлечься, сериал уже был поперёк горла, поэтому я слез с дивана и сел на коврик возле стеллажа и начал разглядывать все содержимое. Никогда этим не занимался до этого и даже мысли не было. Но я взял в руки тетрадки и блокноты, записные книжки бывшей девушки. Листал долго. Вот я, наверно, а вот какие- то мужики. Сука, как я не замечал что она кого-то другого рисует? Ах да, когда любишь, ведь доверяешь... Блять, это походу 2016 год и даже там был не я, извиняюсь. А, вот моя собака. Так, здесь что-то написано, но слишком красивый почерк и я не совсем в себе, чтобы что-то в нем разобрать что-то. Я посмотрел все, что лежало. Книги не трогал. Встал, стало легче, правда. Одни нахлынувшие воспоминания начали меняться другими. Это из другой жизни просто уже. Я ничего не могу вспомнить хорошего и доброго, запоминающегося в этой квартире с тобой. Ну, да диван. Ну, да мы собирали вместе этот стеллаж, я криво, а ты переделывала. Заказывали в деливери мак, хотя до него идти 500 метров, но мне было лень. Принимали установщика роутера. Кушали пирог на кухне и было очень мало места. Готовились к твоему дню рождению, не получилось у тебя испечь чизкейк, но я все равно немного поковырялся в тесте. И все, дальше блок у меня стоит. Дальше сплошной негатив, да и до этого его порядком было. Я все это удалил или оно само исчезло, чтобы были силы продолжать с тобой общаться как ни в чем не бывало, не пить с тобой из одной дырки в даблби, но целоваться в пинзе.

Я встал и лёг обратно на кровать, уже было совсем темно, нужно было собираться домой, чтобы успеть до часа пик, но захотелось спать. Быстро собрался, выкинул мусор, выключил воду. И пошёл к автобусной остановке, так как машин поблизости не было в приложении lifcar.

В автобусе ты послушала или по-крайне мере просто зашла в наш почти девственный диалог. И не ответила, снова убийственный игнор, твоё любимое. Мне уже плевать, я хочу пообщаться, пускай и отправлюсь в чс. Предлагаю встретить ее в аэропорту на каршеринге, она отвечает что спасибо не надо, ведь есть такси. Я пишу ей, что таксисты сейчас под насваем все или ещё хуже, кидаю так сказать отсылку. Ты пишешь, что спасибо конечно, но не стоит напрягаться, а я отвечаю что пошёл я нахуй тогда. Так ты написала, в тот день когда я забрал книжки и носки после больницы, затем напился сидра и начал писать, постить в инстаграм хрень, а меня снимали в этот момент, когда я ныл лучшему другу и ты похоже окончательно обиделась, хотя куда ещё больше...

Я гуляю с собакой и меня так это достало, так непривычно это делать, когда весь день на ногах и типо чем-то занят, это невозможно. Когда ты свободен, то прогулка с животным любимым это отличный антистресс и можно назвать это медитацией своего рода даже. Но когда ты ужасно устал, то только нервничаешь по-любому пустяку. Злишься на глупого песеля постоянно. Замечаю свет в окне 4 этаж. Представляю, как было бы здорово, если сейчас высунулся снайпер из окна и продырявил мне башку. Я бы упал намертво, все мои экзистенциальные проблемы, пустое разбитое сердечко, поиск денег и призвания, попытка стать взрослым — разбрызгались бы по грязному снегу. Собака бы убежала, а ее бы никто не поймал, ведь там стоит знак «Выгул собак запрещён». 

Но ничего этого естественно не случилось. Я начал придумывать сценарий этой истории. Мне казалось, что непременно нужно было об этом написать. Рассказать о стрелке сначала, который снял квартиру на аирнби, специально для одного точного выстрела. Непременно рассказать его историю, как он подсел на скорости различные, тут много места для отсылок, как любил оружие и заказывал на даркнете, а потом перебрал с веществами и воплотил страшную мечту в жизнь — выстрел в голову с карабина в неизвестного человека, выгуливающего свою собаку. Но, блин, в моем доме никто не сдаёт квартир посуточно, я не видел по-крайне мере. А потом можно было бы написать линию про собачника. Очень милую, добрую и невинную историю. Чтобы его было жалко также сильно, как бедную собачку, которая просто оказалась вместе с хозяином не в том месте, не в то время, просто занюхалась под деревом. Но идея какая-то глупая и очень тяжело писать долго в художественном стиле, ещё и не о себе. Выдумывая. Да и страшно писать об убийстве невинного человека, потому что я до конца не осознал какой из героев возьмёт больше моих личностных качеств. Кто будет моим прототипом? Убийца или собачник? Я готов убить человека? Не знаю. Думал нет раньше. Сейчас не знаю. 

Я пришёл домой, включил трансляцию манчестерского дерби, начал смотреть с наслаждением, какого давно не испытывал. Сюжет в голове крутился, я ходил умывался, мазал лицо, что-то ещё делал, но не писалось. Выжал из себя один абзац и закрыл ноутбук. Не то это. 

На следующий день, я снова весь день был занят на станции метро Бутырская, очень устала спина и шея, сидел весь день, чувствую себя старым. Освобился я в 18:10 и рассчитывал успеть даже постричься. 

Познакомился с пацаном, который тоже ушёл из Универа, кажется маркетинг. Гоняет на Жигули без прав, любит дрифт, говорит его тысячу раз останавливали пьяным и под веществами, но он все спускал на тормоза как-то. Теперь в его «селе», по его словам, гаишники его не останавливают. А жига пизженная у хачей, но сейчас сдали на металолом, потому что менты ищут. Интересный персонаж, тяжело с таким общий язык найти... Ненавижу людей, как мне тяжело с ними разговаривать, с этими незнакомцами или новые знакомства, достаточно пару фраз выслушать, чтоб понять что человек конченый и с ним лучше не иметь дело. Но я поддакиваю и даже слушаю, неловко смеюсь и пытаюсь проявлять эмпатию. Не понимаю. Сегодня думал повезёт и повстречаю красивую девочку и я непременно познакомлюсь , так ни одной. Куда они все делись? У меня вообще в кабинете сидела мама ребёнка и остальные просто ни о чем, зато чатик в Вотсапе создали, как мило, блять... Зачем я заставляю себя делать то, что мне в тягость. Пускай мне все нужно делать через силу и заставлять себя, но рано или поздно силы закончатся. Что дальше? Где-то подсознательно, наверняка, надеюсь что не получится с этим вариантом. Я не готов сейчас морально к ежедневной работе с людьми и пустому трёпу с неприятными мне личностями. Приятные со мной не общаются. У меня не хватает коммуникативных способностей восстановить контакты со старыми друзьями, пытаюсь написать, завязать диалог, договориться о встречи, но не получается. Ведь тебя даже лучший друг не зовут никуда и может быть это к лучшему. И мне уже все равно на деньги, который должен мне его собутыльник, любитель кальянов. Просто не хочу больше навязываться никому. Ни одной девочке. Да, мы пишем друг другу по очереди. Вчера я, сегодня ты. Все честно. Но отвечаешь на мои сообщения пару часов, да и я не спешу с ответом, впервые у меня так, но я действительно не знаю что ответить или занят. А ты? Не передумала ещё звать меня в субботу? Мне так плохо, я хочу забыться. Просто хочу, чтобы мой мозг лишили возможности вспоминать, думать, любить. Тогда бы я сидел играл в игры, пил газировку и ел фастфуд. Вот моя нирвана. Не было бы моральных угнетений. Все бы шло своим чередом, как бы я действительно хотел. И не было этих натянутых улыбок, с теми людьми с которыми ты действительно хотел бы общаться и видеться — у тебя ничего не получается, а с остальными у тебя уже нет сил строить из себя добряка, который всем рад и ничего плохого не помнит. А я все помню. И не хочу больше общаться, сука. Не могу я быть рад за тебя, потому что ты наебала. Я все вспомнил, к сожалению. И терпеть унижения больше не намерен, я не запасной вариант, а я тебя даже не рассматривал. Ошибкой было многое, но это в особенности. Унижайся дальше, это разве счастье? Я не буду слушать больше монологи про то как важно уметь проводить время с самим с собой, не бояться одиночество и другую различную хуйню. Я заебался терпеть. У меня постоянно мысли, что надо мной все угарают, в особенности ты. Хочу кого-нибудь отпиздить. Все, свка, я злой. И когда я ждал автобус сегодня 40 или 50 или 60 минут. Он приехал. Люди начали толкаться и втискиваться в автобус. Я ахуел и просто отошёл. Я не испытывал негатив, никуда не торопился, хотя дел было по горло, вот придумывал этот текст уже. А затем люди забили автобус полностью и мне места не хватило, они поехали в этом гробу запотевшем по ебучей калужке, адьос. И сразу же приехал ещё один мой автобус, но только теперь народу было мало и я даже сел, потому что уже похуй и не думал платить за такое обслуживание мосгортрансу.

Когда я был здоровый, то я постоянно злился и ужасно нервничал из-за таких ситуаций на дорогах. Ожидание автобуса бесконечное, потная толкучка в автобусе. Все это ужасно портило мне настроение и ужасно раздражало меня. Тем более возвращался с универчика. Потом приезжал, доходил, выгуливал собаку, злой, традиционный вечерний телефонный звонок и я срываюсь на свою девушку. Веду себя пассивно-агрессивно. А потом жду выходных, чтобы агрессию всю выплеснуть в футбол, это единственное что помогает. 

А сейчас я без спорта уже целых 2 жизни и думаю впереди ещё несколько. Злоба пропала, нервы все эти. Я уже не переживаю и никуда не тороплюсь. Боюсь людей и волнуюсь перед коммуникацией с незнакомыми. Но это другое. Сегодня я потратил на дорогу 2 часа 30 минут и не злился. Опустошение. Я приехал и слился. Где эта злоба теперь копится? Куда она пропала? Почему тогда, когда все было намного лучше я был таким злым и раздражительным по пустякам? Теперь когда все хуево, я типо познал дзен? А почему не помогает это спокойствие с делами, с личной жизнью. Мне всего лишь хочется угостить тебя ещё раз конфеткой «Мишки в лесу». Мне кажется это решение всех моих проблем. Это невозможное счастье. Мне больно даже представлять или думать даже секунду на эту тему связанную с нами. Но думаю о тебе постоянно. 

Наверно, я никогда не напишу тот сюжет, потому что боюсь себя. Я не понимаю и не знаю себя. Иногда мне кажется, что у меня биполярное расстройство, но это так тупо ставить себе диагнозы. Бесплатный психолог бы не одобрил и сказал что каждый мужчина должен отслужить. Мне кажется это все последние деньки и я предзаказал книги на последние деньги, на днях куплю билет на концерт, в субботу наверно поеду учиться тусить. Денег не останется, а меня уже давно не осталось. Просто потерялся в поиске себя, а точнее своей напарницы в этом свободном падении.