Миф о «плохих» и «хороших» эмоциях

«Не переживай». Мы слышим эту фразу с детства от родственников, учителей и посторонних людей, которые видят наши эмоции. И получаем первую инструкцию о том, как нужно относиться к негативным эмоциям. А именно – их следует избегать. Но почему?

ПЛОХОЙ ХОРОШИЙ СОВЕТ

Здоровый подход к эмоциям предполагает, что все они важны для душевной гармонии. Эмоции – это маячки, которые подают сигнал: здесь опасно, там комфортно, с этим человеком можно подружиться, а того лучше остерегаться. Научиться осознавать их настолько важно, что даже странно, почему в школе до сих пор не ввели курс по эмоциональной грамотности.

Чем именно плох этот совет – «не переживай»? Мы же произносим его с добрыми намерениями. Мы хотим помочь. На самом деле такая помощь только уводит человека от понимания своих эмоций. Наша вера в волшебную силу «не переживай» основана на идее, что некоторые эмоции однозначно негативны и испытывать их нельзя.

Можно испытывать одновременно несколько эмоций, они могут быть противоречивыми, и это не повод сомневаться в своем душевном здоровье

Недавно психолог Питер Бреггин выпустил книгу «Вина, стыд и тревога», в которой учит не обращать внимания на то, что он называет «эмоциями с негативным шлейфом». Как психиатр, Бреггин регулярно видит людей, которые винят себя во всем, мучаются от стыда и вечно беспокоятся из-за всего. Конечно, он хочет помочь им. Это вполне человеческое желание. Но, пытаясь выплеснуть воду (негативное воздействие), Бреггин выплескивает и ребенка, то есть сами переживания.

МУСОР НА ВХОДЕ, МУСОР НА ВЫХОДЕ

Когда мы строго делим эмоции на позитивные (а значит, желанные) и негативные (нежеланные), мы попадаем в ситуацию, которую мои друзья-программисты называют «Мусор на входе, мусор на выходе» (Garbage in, Garbage Out, сокращенно GIGO). Если вы вписываете неправильную строку кода в программу, она либо не будет работать, либо будет выдавать ошибки.

Ситуация «Мусор на входе, мусор на выходе» возникает, когда мы усваиваем несколько ошибочных представлений об эмоциях. Если у вас они есть, вы с большой вероятностью будете путаться в своих чувствах и испытывать недостаток эмоциональной компетентности.

1. Миф о валентности эмоций: когда мы представляем каждое чувство с точки зрения того, приятно оно или неприятно, желательно ли оно для нас или нет.

2. Ограниченность в работе с эмоциями: когда мы считаем, что чувства нужно либо подавлять, либо выражать. Мы не умеем исследовать чувство, которое охватывает нас, и стремимся побыстрее избавиться от него.

3. Пренебрежение к нюансам: когда мы не понимаем, что у каждой эмоции есть много градаций интенсивности. Если мы чувствуем легкое раздражение на новой работе, это не значит, что мы сделали неправильный выбор и нужно тут же увольняться.

4. Упрощение: когда мы не осознаем, что одновременно можно испытывать несколько эмоций, они могут быть противоречивыми, и это не повод сомневаться в своем душевном здоровье.

МИФ О ВАЛЕНТНОСТИ ЭМОЦИЙ

Эмоции – ответ нашей психики на внешние и внутренние раздражители. Сами по себе они не плохие и не хорошие. Они просто выполняют определенную функцию, важную для выживания. В современном мире нам обычно не приходится бороться за жизнь в прямом смысле, и мы пытаемся взять неуместные эмоции под контроль. Но некоторые идут дальше, пытаясь вообще исключить из жизни то, что приносит неприятные ощущения.

Раскладывая эмоции на негативные и позитивные, мы искусственно отделяем свои реакции от контекста, в котором они появились. Неважно, почему мы расстроились, – важно, что это означает, что за обедом у нас будет «кислый» вид. В бизнес-среде особенно ценятся проявления чувств, которые ассоциируются с успешностью: воодушевление, уверенность, спокойствие. Наоборот, грусть, тревога и страх считаются признаком неудачника.

Пытаясь заглушить эмоции, мы не избавляемся от них. Мы приучаем себя не слушать свою интуицию

Черно-белый подход к эмоциям предполагает, что с «негативными» нужно бороться (подавляя их или, наоборот, давая излиться), а «позитивные» – культивировать в себе или, на худой конец, изображать. Но в результате именно это приводит людей на прием к психотерапевту: они не выдерживают груза подавленных переживаний и не могут разобраться в том, что чувствуют на самом деле.

ЭМПАТИЧЕСКИЙ ПОДХОД

Вера в плохие и хорошие эмоции мешает нам осознать их ценность. Например, здоровый страх не дает нам подвергнуть себя неоправданному риску. Тревога за свое здоровье может подвигнуть нас отказаться от вредной пищи и заняться спортом. Здоровый гнев помогает нам отстаивать свои права, а здоровый стыд – управлять своим поведением и соотносить свои желания с желаниями других.

Пытаясь вызвать у себя эмоции без всякой причины, мы нарушаем их естественную регуляцию. Например, девушка собирается выйти замуж, но сомневается, что любит своего избранника и полюбит его в будущем. Однако она уговаривает себя: «Он меня носит на руках. Я должна быть счастлива. Все это глупости». Пытаясь заглушить эмоции, мы не избавляемся от них. Мы приучаем себя не слушать свою интуицию и не пытаться действовать в согласии с ней.

Эмпатический подход означает, что мы принимаем эмоцию и пытаемся понять, в каком контексте она возникла. Относится ли она к той ситуации, в которой вы находитесь сейчас? Вас что-то обеспокоило, расстроило или испугало? Почему вы чувствуете именно это? Похоже ли это чувство на то, что вы уже испытывали? Задавая себе вопросы, мы можем глубже понять суть переживаний и заставить их работать на нас.

Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/mif-o-plohih-i-horoshih-emotsiyah2