Медитация

5:30. Трель будильника лихо выхватила сознание из неосязаемого темного теплого сна в реальность. 5:30 – это время, когда ты готов пойти на сделку с самим дьяволом ради того, чтоб забыть о столь раннем гнусном и бесчеловечном пробуждении. Это время, когда тебе неважно, рухнул ли мир или все еще стоит, опираясь на свои вечные столпы. 

Особое значение имеет еще и день недели. Если пробуждение произошло во вторник, то у тела есть еще силы, силы на подъем и пробуждение. Если это конец недели, пятница, то все, пиши пропало. Ты будешь сопротивляться до последнего и фантазировать о том, что землю поработил искусственный интеллект, или захватили пришельцы, лишь бы не вставать и не идти на работу.  

Однажды кто-то из коллег советовал мне прочитать книгу под названием «Магия утра» или «Магия пробуждения», уж не помню точное название. Так вот, там мол описаны способы, которые действительно могут помочь сделать наше утро волшебным, легким и настраивающим на продуктивный рабочий лад. Может быть, подумала я тогда и, естественно, читать это не стала. Но пара советов мне запомнились, да и как они могли не запомниться, когда о них везде и всюду вещают наши драгоценные просветленные блогеры, очевидно выступающие на стороне тьмы, как и сам автор того превозносящего утро опуса. В общем, в вашем «идеальном утре» должны присутствовать медитация, аффирмация, сжигание свечей, правильные душ и завтрак. Еще обязательно изучение нового языка или нового навыка, но я пока не буду это затрагивать, и без того слишком сложно было представить себя медитирующей в 5 утра в окружении горящих свечей.

Как-то раз, одним вечером, когда моё отчаяние совершило временной скачок и, опередив все будильники, наступило раньше положенного времени, я решила попробовать «зарядить» себя с утра способом, которым поделился со мной коллега. 

Заранее был приготовлен завтрак, правильный завтрак, выбраны вещи, в которых я, как предполагалось, буду чувствовать себя исключительно прекрасно, они были выглажены, свеча поставлена в нужное место, к ней прилагались спички, чтоб не искать их утром по всей квартире. В общем, программа максимум была проведена заранее, и скажу честно, эта деятельность действительно подсогнала грусть от предстоящего пробуждения. 

Ритуальность вышеупомянутых действий помогла, не спорю.

Настало время отходить ко сну. Это тоже отдельный процесс, описанием которого здесь и сейчас нет смысла заниматься. Скажу одно – когда ты на утро себе что-то заранее запланировал, будь то пресловутая «магия утра», важная встреча или поездка в долгожданный отпуск, уснуть быстро не получится. В моем случае, в голове пол ночи крутились мысли, не забыла ли я чего, все ли сделано правильно, чтоб ни один сучок или задоринка не могли испортить все старания. 

И вот, 5:30. Трель будильника лихо выхватила сознание из временного небытия и заставила тело реагировать громким стоном и ударом по экрану телефона. Не сразу сообразив, что у меня сегодня «то самое утро», я хотела как обычно чуть продлить сон, но червячок упоротости в моей голове уже проснулся и настоятельно требовал пройти весь путь этого утра правильно, как было запланировано с вчера. 

Мысль о том, что медитировать нужно с закрытыми глазами радовала душу. Сознание так же подсказало, что и лежа тоже медитировать можно. В шавасане например. Но обманываться я не стала. Не в то утро, по крайней мере. Началась медитация, глубокие вдохи, выдохи, сосредоточенность на своих ощущениях, не самых приятных к слову сказать. И тут я понимаю, ловлю инсайт так сказать – я не зажгла свечку. Медитация без ровно горящей рядом свечи – не медитация никакая. Встаю, зажигаю. 

Две минуты вентиляции легких стали вызывать легкое чувство раздражение и пробудили беспокойство за то, что я так скоро перестану укладываться в тайминг своего прекрасного утра, ибо просветление или хотя бы успокоение не наступило, а пора бы уже заняться более прозаичными вещами. 

А что следует дальше по расписанию? Верно, правильный душ и правильный завтрак. Эти процессы пошли значительно веселее, возможно виной всему то, что мы и так каждое утро этим занимаемся, возможно это было последствием медитаций, какая разница, желание жить появилось – уже хорошо. Только после я случайно узнала, что правильность этих процедур заключается в особой осознанности. И что фактически, не так уж правильно я начала свое утро. Ну ладно, живем с тем, что имеем.

Итак, часы издевательски показывают мне 7:15, время выхода из дома. Гордо укутавшись во всю самую теплую одежду в доме, я с абсолютно идиотской улыбкой выхожу из дома. Потому что нужно дарить этому миру исключительно положительный вайб и моя улыбка, безусловно, является подтверждением моей доброй воли. 

На улице тьма. Темно, холодно, но люди уже вовсю спешат, как и я, навстречу своему успешному и сытому будущему. 

В какой-то момент, на половине пути к метро, я понимаю, что уже сильно устала. Физически. Как после кросса километров в 20. Нет сил передвигать ногами, хочется лечь в сугроб и уснуть в нем, чтоб потом проснуться весной красивым цветочком. 

До сих пор не могу понять, какая сила мне не позволяет это сделать каждое утро. Кто меня ведет в это метро, несмотря на такой мощный физический протест и ярое сопротивление. Возможно, это осознание того, что не совсем цветочком проснусь. 

Чувство, что меня обвели вокруг пальца, подняло волну раздражения, появившегося ранее при медитации. Одежда, подобранная и кажущаяся абсолютно идеальной вчера, уже сегодня мне совершенно не нравится, мне не нравится все в метро – скользкие серые ступеньки, суматошные люди, тормозящие турникеты, сонные или наоборот через чур бодрые контролеры, запах, цвет, воздух. Всё не нравится. 

За три года почти одного и того же маршрута уже узнаю некоторые лица, вижу, как меняются их черты. Вижу, как меняются мои черты. Совсем недавно поймала себя на этой мысли. Вернее все было несколько иначе.

Я увидела в отражении как будто больное лицо совершенно серого цвета с искусным почти сценическим гримом. Обычно в глазах всегда все видно. В тех глазах я не увидела ничего. Ни желания, ни стремлений, ничего. У скота, которого ведут на убой взгляд более волевой, чем взгляд тех глаз. Моих глаз. 

И вот, пока я несусь в вагоне под толщей земли, песка, асфальта и человеческих страданий, рассматривая свое повзрослевшее и ставшее чужим лицо время словно замедляется. Одна поездка в сорок минут равна целой маленькой жизни, эдакая пьеса, в которой есть свои герои и злодеи. Итог всегда один - выход.

В какой-то момент, ловя очередной подземный экзистенциальный кризис, я понимаю, что не помню, потушила ли я свечку после своих утренних медитаций. Зараза.