Ни за что не скажу тебе прощай
Нет, это не воспоминания. Вспоминать приходится тем, кто забывает. А я ничего не забыла. И вот сейчас под альбом земфиры "борделайн" в котором мне зашли АБСОЛЮТНО все песни я пишу этот многострадальческий текст.
Друзья, к вашему вниманию миллион страниц текста о человеке из-за которого у меня никогда не будет нормальных отношений и из-за которого я никогда не выйдут замуж.
Текст про мою самую большую, ПЕРВУЮ и единственную в жизни любовь. Я не верю и никогда не влюбляюсь с первого взгляда (ну потому шо я вообще девчонка не влюбчивая), НО когда я увидела его впервые...(26.06.2019) Что-то в жизни моей перевернулось. При таком описании событий мои пидружки конечно же хотели увидеть что за он, что в нем такого что МЕНЯ (я наверное самый безразличный человек на планете) смогло зацепить в нем за 5 сек которые я его видела. И когда посмотрели на него такие "а ну обычный парень..." Ну да. Самый обычный. Но дело же не в том обычный он или необычный. Это же ОН. Другие парни это другие парни, ну вот они соооовсеееем не такие как ОН. И в моем воспаленном мозгу крепко засела идея фикс: я хочу быть с ним. Или хотя бы просто общаться с ним. Или просто постоянно мельтешить у него перед глазами. Я самый, если можно так сказать, не предназначенный для отношений человек, поэтому вариант просто "мельтешить перед глазами" казался самым вероятным.
В тот момент я подумала что я ебанько (в последствии выяснилось що так воно і є). К тому же на тот момент у меня был ухажер)). Зачем мне с ним знакомиться? Ведь я абсолютно четко и предопределенно вижу итог любых таких отношений: я буду страдать. Нашла его в контакте)))))))))) и стала действовать по принципу: "Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй." - шепнула Мечта.
Спустя некоторый период времени мы все-таки познакомились с ним. Первый раз он сам заговорил со мной (7.09.2019). Я такая послушала его голос, увидела как он себя ведет, о чем думает, чем интересуется... Посмотрела в его глаза (очень красивые таких ни у кого нет дада) ну и на радостях полетела записывать Алинке голосовые смс о том что мы с НИМ познакомились. В этот момент я уже подумала "ахаха Маша ОЧЕНЬ КРУТО а теперь давай назад в палату"
В следующий раз когда мы с ним увиделись мы разговаривали в районе 4 часов (10.09.2019). И как я уже сказала любви с первого взгляда не бывает, НО ДРУЗЬЯ... С первого ДИАЛОГА................ Домой я шла счастливая как слон. Я оборвала все контакты с "ухажерами", которые у меня были. Мне больше никто не был интересен.
Просто бывает живешь ты такой пустой и безразличный ко всем и ко всему и вдруг появляется человек, который заполняет твою пустоту разными положительными эмоциями. И уже единственное настоящее и значимое в этом мире не ты, вернее не только ты, а любовь к этому человеку. Госпаде как же мне было с ним классно! Какой же ОН КЛАССНЫЙ! Я бы все отдала за возможность вернуться хотя бы на денек в осень 2019.
Мы стали общаться ооочень часто и так сказать понеслась душа в рай. Я все помню. Вот к примеру когда он меня впервые позвал погулять (это было в 11 вечера после работы во 2 смену. А еще я была далеко не в Серебрянке когда он написал. "Не спавши не жравши с грязными зубами" уставшая я мчала к нему на встречу ТАК будто он не просто позвал меня прогуляться, а как минимум обещал заплатить за операцию по выравниванию моего роскошного кривого носа и подарить мне квартиру в деревне Копище).
Он старше меня на 5 лет. Но из-за того что я долбаеб, из-за того что я скрываю чувства, из-за своих попыток быть funny я выгляжу как восьмиклассник когда впервые услышал слово многочлен. В конце концов все было обречено на провал ну просто из-за того что я это, К СОЖАЛЕНИЮ, Я...
Общение наше затянулось на длительный срок, а закончилось, как и предполагалось, моими слезами и пустотой внутри. Почему все закончилось? Наверное потому что я просто ничего не могу дать людям. Реально НИЧЕГО. Всем всегда надо больше, а у меня нет этого больше. Есть только я. Но и при этом я осознаю что конкретно делала не так. ГОСПАДЕ ДАЙ МНЕ МОЗГОВ ПОСТУПИТЬ ТОГДА ПО-ДРУГОМУ...
Ну и наверное потому что не надо было делать вид, что я тебе нравлюсь, когда это не так. Глупо было так относится ко мне и думать, что я не влюблюсь. Он, кстати, так ни разу и не сказал мне что меня не любит, что ну я ему там вообще не нравлюсь. И даже когда я прозрела, когда все стало очевидно, я так ждала этих слов, но МНЕ он их так и не сказал. Зато сказал всем остальным)))))))))))) "я не хочу ее обижать". Окей мы просто играем в жизнь...
Стали лезть люди извне. Чета выдумывать придумывать через других лиц мне передавать. Одна бабища с работы которая родом из деревни нижний залупинск пыталась нас рассорить потому что ей хотелось подложить под него свою охуительную дочурку шоб прописаться в его квартире на проспекте рокоссовского. Просто???????
Общение наше закончилось 28 февраля 2020.
Эх друзья. Сколько слез было пролито в общем и целом, но я пошла дальше и решила что нужно плакать даже на работе. 7 марта я работала с двумя тетечками в курасовщине (потому что Алина была в отпуске) и у меня бомбануло так что я просто утопила ее в слезах. Не могла успокоиться 10 часов и просто стояла и плакала. Мы не могли работать из-за меня. Просто стояли на остановке, Ириночка Михайловна любезно делилась салфетками, а потом мы поехали на станцию потому шо смена закончилась...
Собсна когда все что могло разрушиться разрушилось он пытался со мной поговорить (я так понимаю хотел извиниться. да уж... ЕСТЬ ЗА ЧТО), но не получилось не фортануло. Я просто не поняла что он шел ко мне и так получилось что проигнорила и пошла домой. В последний раз когда мы с ним поговорим я спрошу зачем он вышел на моей остановке он призадумается и спустя минуту улыбнется и скажет что шел к любовнице. Я просто улыбнулась про себя подумав "ой какой же он у меня комик-гуморыст)". Прикиньте он реально просто шел к к какой-то проститутке, а я подумала ко мне... Чтобы извиниться. Было бы забавно) Поболтали еще о том о сем и я пошла домой.
Этот последний разговор будет 11 апреля, когда я уже буду в отпуске. Я у себя в памяти сохранила этот последний теплый диалог и буду хранить его где-то наверное приблизительно всегда.
Потом он уйдет на новый маз203-т его отправят в какую-то залупню и мы не будем видеться около 3-4 месяцев.
Я чилила на каникулах, становилась все красивее (насколько это возможно с моей внешностью), сделала операцию на глаза, сняла эти очки, покрасилась из русого в платиновый блонд не ну действительно ХОРОШЕЛА (нос правда так и остался кривой). Потом вышла на работу вся такая уверенная в себе женщина 20+ только-только смогла спокойно начать жить без желания как в песне группы город 312 "зализать свои раны и закрыться в 4х стенах. От себя от обмана от всего что вызывает страх", не проявляя никаких усилий соблазняла водителей как говорится в хуй не дула и тут на тебе. Моя самая обожаемая женщина сплетница всея тп2 решила вспомнить моего мужчину любимого и как всегда за спиной выясняла "успокоилась ли я?" ну типа "он такой хуевый человек, а я ВРОДЕ норм девчонка (с*ука ты че? В СМЫСЛЕ ВРОДЕ???), неужели я не вижу как он ко мне относится??" Это та самая что пыталась сосватать его со своей дочей. Рассказала истинную (?) причину почему мы так сказать расстались. Блин обожаю когда страшные бабищи за 40 на которых не смотрит ни одна собака будут втирать кому-то за отношения............. Еще был посыл что все знают что я его люблю. И типа лол смешно) Ребят а вам смешно? Почему вы не смеетесь? Еще сказала подружке что если она не передаст мне это то она сама эта мать Тереза возьмет и скажет. А зачем? Мне что недостаточно больно?
Когда я слушала эти сообщения я понимала что нервный срыв через 3,2,1... То есть я (конечно не забыла и не разлюбила) НО отмучалась и отстрадалась чтобы мне напоминали о НЕМ??? OH GOD WHY? Мне искренне было непонятно почему от меня ВСЕ просто не могут взять и отъебаться с этой темой. И вообще отъебаться.
А про то что ВЕСЬ МИР знает что я его люблю это такое открытие конечно было. Я бы удивилась если бы кто-то этого НЕ знал. Помню был случай, когда мы уже перестали общаться и я не хотела с ним видеться, но так случилось что у нас совпали обеды. Жрать хотелось шо пипец, но я не могла зайти в буфет потому что он там. Тогда я подумала что просто подожду пока он уйдет. Потом решила ненавязчиво узнать в столовой ли он еще у своей коллеги Елены Викторовны, которая только что оттуда вышла счастливая и СЫТАЯ. Я такая:"ой а там много людей в буфете?" а она мне и говорит:"не волнуйся. ЕГО там нет". Ну то есть абсолютно левый человек который его вообще не знает и тем более не в курсе что мы с ним общались, из толпы красивых молодых водителей ВСЕ РАВНО прохавала кто именно МОЙ. НАСТОЛЬКО мой влюбленный взгляд меня выдает. НАСТОЛЬКО мои чувства к нему были заметны и очевидны. Ай ай ай ай... Хорошая работа Олег) Я бы с собой в разведку не пошла.
Ну вот как-то так. Общаться мы будем исключительно поздравляя друг друга с тем или иным праздником. Конечно когда он поздравил меня с днем рождения В ВАЙБЕРЕ (значит у него остался мой номерочек)) мне кажется я пережила инфаркт миокарда. Мне похуй абсолютно на любой праздник день победы 8 марта мой день рождения, но вы даже не представляете КАК я их полюбила и стала ждать, потому что это единственный повод пообщаться с ним хотя бы минуточку.
Нет-нет... Не сочиняешь повод, а реально ПРОСТО ЖДЕШЬ какой-нибудь день защитника Отечества чтобы ему написать короткое смс с поздравлением.
Вот на самом деле так страшно упустить те невидимые нити что еще остаются между нами. Пока я еще могу написать тебе. Пока могу еще здороваться с тобой. Вообще в жизни я избегала с ним встреч, но в то же время каждый раз думаю о том как было бы классно его случайно встретить, например, в магазине или еще где. Мы живем совсем рядом. Хотя я знаю что когда я увижу его хотя бы за километр будет шото типа того видоса "меня мама позвала, оказывается началась программа Малахова, я не пропускаю ни одну из его программ)" проще говоря:"кто куда, а я по съебам))"
Сколько отношений у меня бы не появилось (после него были всего одни ЗАТО КАКИЕ. не буду о них писать по этическим соображениям)), сколько новых знакомств, сколько раз ко мне подкатывали, но все какие-то примитивные, неинтересные, тупые, пустые, скучные. Я бы уже и сама рада кого-то найти для отношений (нормальных, отношения с женатыми не считаются)), не потому что мне очень хочется с кем-то быть, а просто чтобы разлюбить его.
Это была моя судьба, не твоя.
Можно не знать, что поступаешь хорошо, но нельзя не знать, что поступаешь плохо. И я знаю что поступаю ОЧЕНЬ ПЛОХО. Но "я живу как в бреду, я просто пытаюсь БЫТЬ, я маленький человек, мне нужно куда-то плыть, мне нужен какой-то свет..."