to mama

здравствуй, мой понимающий человек, до чертиков глухой.

(извиняюсь, но у меня фобия заглавных последнее время)

расскажу тебе секрет. я знаю, черт возьми, что ты обо мне думаешь, как ко мне относишься. ты умело скрываешь все под маской друга, каждый чертов раз. и я даже верю тебе. но все равно чувствую что-то разъедающее мои внутренности при разговоре с тобой. ты думаешь, зачем я вывожу тебя на провокационные вопросы? - убедиться, что душа меня не подводит. ты явно не любишь меня за то, кто я есть. не отрицай даже. (может и не будешь) (ещё это кажется жуткой манией, по типу преследования)

я всегда стараюсь объяснить, что происходит, на сколько это возможно.

слушай, ну я же сказала уже. разве нет? хочу уйти сейчас, чтобы НАЧАТЬ СНАЧАЛА. это единственная причина. всё.

зря считаешь, что мне наплевать. подумай о том, как болит твоя голова, о том, что не хочешь говорить ни с кем. и вспомни мои слова, пожалуйста. ведь, по-моему, ты трудно воспринимала мои жалобы, ага?

зря считаешь, что мне наплевать. я очень сильно стараюсь сберечь тебя от себя. поэтому иногда прячусь, молчу до последнего, пока прям совсем не прижмёт. периодически мне кажется, что слишком много о себе говорю. но при этом, ты не знаешь и четверти. сейчас у меня вот выбора другого нет.

но я хочу почувствовать себя человеком. больше, чем что либо. или воспитать себя заново, называй как хочешь. я не в восторге от того, кем являюсь. мне не нравится в этой яме совсем. но раз меня никто не тянет наверх, что сделать нужно? взять всё на себя? как обычно? но другого пути нет. а кому вообще может понадобиться груда осколков? даже родители могут только возмущаться, что какая-то не такая, не давая возможности справиться хотя бы самой.

я ненавижу все эти ужасные приступы и прочее. крайне не хочу перечислять, потому что это жутковато. хочу начать СНАЧАЛА. с чистого листа, как угодно. жизнь заново.

что делаешь ты? -> пинаешь меня продолжать. я хочу сойти с этой чёртовой дорожки. а ты не даёшь. «сдать сессию. поступить на второй курс.» А Я ХОЧУ СНАЧАЛА. в этом суть.

ты хочешь спрыгнуть, сбежать, а тебя только что приковали цепью. вот и здравствуй, истерика и негодование.

что если я хочу избавиться от стресса, боли, апатии и тд. если большинство не видит возможности жить без этого - норма. для меня - нет. прости за то, что хочу быть чистой, доброй и счастливой. с новым запасом сил и с местом, откуда энергию можно черпать. с огромным количеством времени и желанием развиваться.

попробовать найти внутри соревновательные качества. может когда-нибудь у тебя даже получиться мной гордиться. а не ненавидеть меня за мою баржу проблем.

бывают моменты, когда ненавижу просто каждый кусочек себя. но я могу это изменить. знаю, что это возможно. ТАК ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ?

дай мне шанс НАЧАТЬ СНАЧАЛА. или опять суть не ясна?!

много раз писала тебе громадные тексты, так и оставшиеся в рубрике «неотправленные письма». там было много и приятных вещей. сейчас у меня не то настроение, прости. (безумно устала, но это уже моментальная ответная реакция)

вы, конечно, прекрасные, замечательные. всё с первого раза, без «лишних» мыслей и вариантов. ошибок. ну вот а я слабенькая. привет. ещё и бесперспективная (по вашим словам, офк).

моя желчь и недовольство накопились, видимо, ещё в утробе.

«домоседка». фу. что это? я ведь просто сбегаю от всего. иногда жизненно важно отдохнуть от людей. соскучиться по ним.

может ты не в курсе, но я люблю петь. это лучшее. идеальная терапия. для этого тоже нужно быть одной. поэтому от кого, куда и зачем бегу ещё неизвестно.

страшно терять смысл и цели на жизнь. но я вот свою, как ни странно, вижу в очень даже неплохом свете. возможность на это будет только если что? только если кардинально поменяю всё. но это же слишком сложно принять и позволить, не правда ли? это ведь неправильно!...

просто куча слов (вероятно с ошибками, которых не хотела). ощущение, что всего лишь воздух пинаешь(метафорично). хочется доказать действиями, если дашь добро