Мама

Закрывая глаза, мне она представляется лежащей на кровати и страдающей. Но не от того, что болеет, а просто. Как ленивый человек, который прикидывается больным, чтобы полежать и посмотреть телевизор. Так говорил папа, обозначаю причину развода, мол разные люди и она вот такая. Мне было обидно, что папа так считает, но вроде и я сам так это видел. Мне было неприятно, когда говорили «Ну вылитая Танька», потому что не хотел был как она. Как будто это что-то навязанное в детстве, эти мысли о маме. Но я вспоминаю чувства быта. Как было неприятно, что всегда гора посуды, ржавая ванна, полотенца на полуголых верёвках, растёкшееся мыло. У мамы я не стирал носки долго. У папы с нынешнего моего взгляда тоже было не чистоплотно, но не до такого абсурда. И как будто вся это грязь, всё это неряшество и есть мама, которую неприятно обнять. Страдания, желание лучшей жизни, лёжа на кровати. Готовить не её, работать только в крайней необходимости, заниматься любимым делом, только когда вдохновение. Сейчас она говорит, что читает книжки, духовно развивается, ходит в театр. А то что я вижу со стороны, жизнь не поменялась, практически та же разруха. Какие-то куски ремонта, сделанные в моменты вдохновения, но не доведённые до конца. Мебель, которая была, когда жили ещё с папой, а вроде 24 года прошло или типа того. Как будто все эти духовные развития только самообман и мир, в котором комфортно уйти от реальности. Не знаю, для меня это сильно характеризует человека. Хочу найти что-то приятное, но вообще ничего не помню. Помню как в детстве нравилось ездить к Свете с Владом. Как-то всё легко, просторно, просто было. Откуда у меня такой сильный акцент на обустройство быта. Может из-за того что всё детство переезжал из квартиры в квартиру, от родителя к родителю.

Когда с мамой чем-то делился, в ответ какое-то нравоучение и объяснение почему это говно. Помню, как попросил поучить музыке, пению, пианино. В ответ что-то типа сейчас нет времени/желания, с начала нужно ноты учить вот иди учи. Или вот фальшивишь, фальшивишь и не слышишь. И это повторяется и сейчас. Мам, смотри какой дизайн. Ну, обычный европейский сайт. Да, не хватало в детстве одобрения от неё. А когда пробовал получить его, обжигался.

Вспоминаю, когда после ссоры пришёл помириться, поговорить. Но она оставила меня на пороге, мол сейчас договорю по телефону. Очень обидно было. Я переживал, видимо, за ссору, а она показала, как ей это было не важно.

В раннем детстве, когда ещё ездили в летние лагеря, вспоминаются какие-то унижающие отчитывания меня перед другими. Был момент и на коломенской, когда к ней приехал какой-то старый друг, а я пукнул за столом. За что был выведен из комнаты, отчитан. Потом заставила извиняться перед этим дядей. Тоже очень унизительно. Сейчас этот период с окрасом, что я обуза и меня стесняются.

Ссоры с мужчинами вспоминаются. Излишняя эмоциональность. Визги, крики. Убью, развод, не трогай. Вроде обычное дело, просто вспомнилось.

Пытаюсь уловить чувство любви в этих воспоминаниях, но не получается. Помню, как было грустно уезжать обратно к папе с выходных от мамы. Равно как и наоборот. Помню мама была менее категорична к школе и оценкам. Это было приятно. Рассказывала, что у всяких великих людей тоже были тройки. Не очень обнадёживало, папа всё равно наругает, но всё таки, было кому позвонить тогда. 

Мама ощущается из воспоминаний одинокой и несчастной. Вспоминаю 1 сентября первое. Она была одна. Эти натянутые диалоги с папой и другими родными и знакомыми с его линии. Как-то было обидно тогда за неё.

В конце школы вообще на всех плевать. Из поддержки какие-то нравоучения про институт и никакого интереса к тому, чем я жил. Игры там, интернет и тд.

С Ваней ещё хуже стало. Мало того, что он мне не нравится, как человек: очень нудный, неприятный, хочется убежать, отдышаться и не возвращаться. Так и просто надоели какие-то посторонние люди в семье. В теории то конечно понятно всё, жизненные ситуации. Но такие вот чувства. Нелепые желания сблизить. Нелепые желания показать, кто мужчина в доме и тд. Воспитание ни с того, ни с сего от хуй знает кого. Дедушка Ваня. Помню, как мама увидела в ванне, что у меня одно яичко длиннее другого и пошла показывать меня Вадику, мол смотри, ты мужчина, проверь, ты лучше разбираешься, пощупай. А Вадика на ночь поцеловать?! А Лену поцелуй, а скажи Лене спасибо, что занимается твоей учёбой. Стеснения, унижение, делать то, что не хочу и не чувствую. Это всё не мама, но она как часть этого.

Сейчас же просто неприятно интересоваться жизнью и делами. Не только у мамы, а вроде у всех родственников. Эти вздохи. Ну живём потихоньку, говорит бабушка. Дети орут, хожу на работу, какой отдых, всё как всегда, говорит Лена. Да чего у нас новенького, ничего, вздыхает Света. Тяжело, сердце, устала, хотела вот это, но не получилось, говорит мама. Какая-то безнадёга, какое-то уныние, хочется убежать от этого. Это совсем не моё. Не хочу в этом быть, а оно за ноги кусает. Я отвечаю мол улыбайтесь, откройте глаза, всё же здорово. Мама говорит про какие-то мечты, планы, желания. Трудно сделать первый шаг. Знаю, что высокомерно, что возможно в ответ обожгут умничаньем и мол что ты вообще знаешь, но советую какие-то техники, которые помогают мне идти вперёд. Но получается как чувствую. Может сам всё это притягиваю к себе, когда не верю в людей. 

Я: Тебе бы очень помогли бы заметки и ведение задач. Всё, чтобы голову разгребсти.

Несколько дней по минут десять записывать все мысли. Не анализировать, а просто выплёвывать всё что есть в голове.

А потом это всё просмотреть критично и заинтересовавшее и срезанировавшее оставить. И подумать, что с этим делать дальше

Мама: Я к этому иду. Только на будущее не дави упрёками, иначе я как в детстве буду неосознанно сопротивляться. Спасибо тебе за поддержку

Я перевожу этот ответ как, ты молодец конечно, но тебе не понять, ко мне нужен особый подход, или делай, как мне удобно или не выпендривайся. Первая мысль что-то типа ебать, это мне что ли надо, не хочешь и не хочешь, тони тогда дальше. Но видимо это и правда только мне надо и это медвежья услуга. Но я просто хочу, чтобы близкие люди были счастливы. И не потому что их люблю, а потому что хочу, чтобы вокруг меня были такие люди: интересные и счастливые. А родственники, как бы я не дистанцировался, всё равно будут вокруг. А я так хочу чтобы это болото уныния не кусало меня, затягивая в себя.