Ма

сегодня мы поговорим на тему, которая имеет очень большое значение в процессе осознания себя женщиной и избавления от деструктивных, навязанных установок. о Матери.

потому что самая главная, важная и вообще самая, собственно, первая женщина в нашей жизни – это Мать. речь идёт об образе, модели, системном месте матери, это вполне может быть бабушка, тётя или любая другая женская фигура из числа близких родственников, которая проводила с вами большое количество времени и была «как мать». не удивительно, что большая часть установок, которые мы описали в первом блоке и которые вы сами нашли в себе, задавая вопрос «почему быть женщиной-плохо?», о маме, переданы мамой, как говорится, из уст в уста или невербально, в ваших наблюдениях за образом жизни матери. это вполне закономерно и, как бы ни было обидно, правильно: мы рождаемся «чистыми» и понятия не имеем ни об устройстве внешнего мира, ни о социальных моделях, ни о своём месте в обществе, равно как и том, что общество как система в принципе существует. как быть женщиной мы учимся у той женщины, которая находится рядом с нами первые годы нашей жизни, неосознанно перенимая её опыт, ставя её в пример. даже если будучи взрослым нам кажется, что мать живёт как-то неправильно, мы можем, опять-таки, неосознанно продолжать повторять её модель, перенося на свои отношения, устройство жизни, быт, семью и т.д.

в истории человечества определенно был период, когда накопленные годами и вереницей женщин одного рода, знания передавались как нечто сакральное, важное, мудрое от матери к дочери в устной форме, не поучительным тоном, а доброжелательным, скорее не «научить», а «поделиться». разумеется, знания бытового характера передавались от родителей детям повсеместно: отцы учили мальчиков держать в руках инструмент, ловить рыбу, рубить дрова и что там ещё им полагалось знать; девочки садились за пряжу и вышивание вместе с матерями, запоминали рецепты, учились шить одежду и вести быт. но речь о знаниях иного характера: знаниях сакральных, о жизни и самоощущении, о том самом бытие женщиной, связи со своей природой.

кому-то покажется немного обидным и очень несправедливым то, что его лишили таких знаний, тёплых доверительных бесед, честной житейской мудрости в мягкой форме и ценного наследства в виде сокровенного опыта об ощущениях, переживаниях, чувствах, что-то, о чём можно говорить или думать «я разделила это с мамой».  мы рождаемся, не имея образа того, как именно наши родители должны нас любить. этот образ появляется у нас позже, вместе с отчётливым примером других семей, других детей и других родителей. и именно вследствие этого мы вырастаем с пониманием того, что нас недолюбили или любили не так, чего-то недодали, что-то сделали неправильно.

и кажется, кажется, что наша мать – это совсем не та женщина, которая может нас чему-то научить. и обидно, что все эти установки, которые нашлись в головах – это всё её, что уже будучи взрослыми и понимая, что не хотим повторять мамину модель, всё равно мучаемся и силимся, страдаем и прикладываем массу усилий, чтобы отвязаться от этого. и кажется, что закономерный вывод из этого один – наша мать нас НЕ любит!

но очень важным шагом на пути избавления от установок, болезненных воспоминаний есть как раз осознание, что ваша мать любит вас. да-да, это может казаться абсурдом и маловероятной новостью, но это так. просто она любит вас так, как умеет, как может, как научили её, проявляя чувства именно так, как знает и считает правильным. не потому что однажды она села и решила быть «плохой» матерью, которая станет обижать своего ребенка, а потому, что её проявление любви и стиль воспитания сформирован чередой событий её жизни и теми знаниями об устройстве мира и материнстве, которые ваша мать получила в наследие. представьте себе, как за вашей матерью стоит её мать, за той – её и так далее, и так далее – огромное количество женщин, объединяющихся в ваш женский род. и представьте, какими же израненными, обиженными и где-то несчастными они должны были быть, чтобы передать вам знания, считавшиеся истиной, которые делали несчастными вас, ваше детство, жизнь.

понять и простить мать – не обязательно наладить с ней отношения, идеализировав их, не значит общаться больше, если вы не делаете этого сейчас. понять и простить мать – перестать носить в себе эту обиду и боль, признать в матери такую же женщину, женщину, которой тяжело, больно, обидно, женщину, которая будучи девочкой, страдала в свою очередь от недостатка заботы, тепла и внимания своей матери. ваши истории и истории ваших матерей могут быть абсолютно разными, мы не беремся угадывать. но если вы держите обиду или злость на свою мать – подумайте о ней, как о девочке, которой пришлось не сладко. подумайте о ней, как о женщине, которая сделала всё, что могла, потому что по-другому просто не умела.

Как писала Кларисса Пинкола Эстес, мы можем иметь за свою жизнь множество матерей, и это прекрасно. Всем нам хочется, чтобы наши отношения с мамой были радужно-сказочными: чтоб за чаем или розовым полусладким про то, как познакомились с папой, про то, какая была в детстве, какая сейчас умница. Чтоб вместе и в салон красоты, и на пикник, и прыгать с парашюта. Чтоб обниматься и писать в сообщениях то самое, важное, приятное.

Но так, к сожалению, происходит не у всех. Мы злимся, раздражаемся, тайно мечтаем быть дочерью соседки тёти Аси или мамы лучшей подружки и плачем от бессилия и невозможности 'заставить ее стать нормальной'.

Но Мама такая, какая есть - неидеальная, но единственная.

И сила Рода заключается как раз-таки в том, чтобы принять своих предков такими, какими они являлись, а не такими, какими они выглядят на безобидном семейном фото.

Если у вас в семье было не так, как в сказке и сейчас тоже 'улучшений' не предвидится - не спешите расстраиваться от того, что вы никогда не познаете 'настоящую материнскую любовь'. В вашей жизни наверняка были, есть и будут другие матери - прекрасные женщины с добрым взглядом, широкой грудью, вкусными печеньями и самыми нужными словами. Может быть, это ваша родная тётя. Может быть - первая учительница по классу фортепиано. Может быть - случайная попутчица в поезде. Поразмыслив вы наверняка их вспомните. Возможно, в погоне за материнским признанием в том виде, в котором оно вам представляется, вы никогда не обращали на них особого внимания, но все они так или иначе давали вам недостающие кусочки заботы.

Такие люди будут появляться и дальше, но теперь мы можем обратить на них внимание и с благодарностью восполнять всё, чего нам не хватает.

Но сублимировать тоже нужно уметь. Иногда мы настолько истощены, нам настолько не хватает материнской поддержки, что мы начинаем видеть родительскую фигуру буквально в каждой женщине, вне зависимости от того, хочет она того или нет. Мы становимся излишне требовательны и ревнивы к подругам, мы нарушаем границы в общении с учительницами, начальницами и терапевтками. В каждом вежливом жесте мы видим готовность человека быть нам плечом и жилеткой на ней. И почти всегда мы даже этого не замечаем.

Если правильно не распределить для себя роли, то в конце концов можно прийти к тому, что, как бы мы ни старались, мы не получаем ничего. И чем больше пытаемся взять, тем больше энергии теряем. Поэтому так важно отслеживать и осознавать системные места окружающих людей, которые они занимают вокруг нас - важно понимать, от кого мы и что можем взять в общении и кто готов нам это давать. Так мы сможем наполняться, избегать истощения, вовремя восстанавливать баланс и передавать накопленное дальше.